Sinnvoll

Heute entdeckte mich ein Förderkind, als ich an meinem Briefkasten war...
Es rief gaaaaanz laut über die Straße...
"Liaaaaaaaaaa wann kommst du wieder???"
 Oh wie ich die kleinen Vermisse...
Ich habe gesagt, dass es noch dauern wird...bis nach den großen Ferien....
Ein Trauriges Gesicht...
"Aber dann komme ich Dich besuchen, ich weiß ja wo du wohnst"
Lächel...

Es ist schön,dass mich die Kinder so angenommen und akzeptiert haben dort...aber ich will jetzt im Augenblick für meine Kinder und für mich da sein!
Ich betrachte den Krebs als Warnung...wie eine Art Zwangspause, mir alles noch mal zu überdenken!!! So bekommt er wenigsten einen Sinn, den ich positiv nutzen kann;)

Time to wonder( Für alle die es brauchen)

Time to wonder

Ohne Worte....

Für Robert...

Schau mal Robert....das schickt Dir der Florian...
Ich bin ein Gummibär 
.
Der Florian hat gesagt, dass ihn das Lied immer wieder zum lachen bringt...
Und wenn der Florian auf jemanden sauer ist...dann singt er ..Du bist ein Dummibär...hihi

Pusten....( Florian)

Es scheint die Zeit der Klärungen zu sein...denn es gibt mehrere Große Themen in meinem Leben!!!

Zum einen ärger ich mich über die Ärzte die uns damals behandelt haben. Sie belächelten meine Sorgen und niemand veranlasste eine spezielle Untersuchung. Weder kurz nach der Geburt, noch bei den Vorsorgeuntersuchungen! Sie hielten sich an das Apgar und das wars;(

Wie dem auch sei, jetzt kommt Klärung hinein und damit öffnen sich nun Wege, neue Wege!!!

Denke ich über die Geburt nach, dann fällt mir heute dazu nur eines ein:

Die Ärzte haben per Ultraschall nicht gesehen, dass Florian die Nabelschnur um den Hals hat...und ganz erlich wenn eine Frau keine Wehen hat, so gar keine...gibt es dafür ja einen Grund!Ich wundere mich mehr darüber, dass sie vor Beginn der Geburt keine andere Alternative in Betracht gezogen haben?!

Ich stand damals als 21 Jährige nach ET plus 11 Tage im Krankenhaus und fragte ob ich einen Kaiserschnitt bekommen kann! Dies wurde aber ebenfalls belächelt!

Sie hätten eigentlich schon, in der Situation handeln MÜSSEN, als sie mich aus der Wanne zerrten und mir Adrenalin verpassten! Denn zu diesem Zeitpunkt, gab es keinen Blasensprung und mein Muttermund war dort auch bloß 2cm geöffnet...dort hätten sie, die erste Entscheidung treffen müssen...statt mich liegen zu lassen, frei nach dem Motto die Natur wird das jetzt richten!
Eine total künstliche Geburt...kann nicht natürlich ablaufen.
Bei der Geburt von meinem Kleinen, habe ich jegliche Mittel und Hilfen, abgelehnt! Ich wollte eine Komplett Natürliche Geburt erleben...und so war es auch!
Ich hatte bei der zweiten Geburt immer im Kopf " Ich brauche keine Angst haben, es ist mein Sohn der kommt, der bald in meinen Armen liegen wird"
Nicht ICH habe fast meinen Sohn umgebracht, sondern die Unfähigkeit der Ärzte an diesem Tag! Ich sage bewusst unfähigkeit!
Denn sie kamen mir, mit Beruhigungstees und Orangendüften....die ich total agressiv ablehnte und sagte, dass ich son Zeugs nicht brauche..ich will einen Arzt sprechen aber sofort! Beim ersten Kind, weißt du ja nicht, ob das alles so Medizinisch "Normal" ist...aber du spürst das...DAS hätten sie ernst nehmen müssen!
Ich habe mich davon gelöst, dass ich es gewesen sein soll....ich habe ja nichts verbrochen, ausser meinem Körper nachzugeben!!!Ich habe ja keine andere Wahl erhalten...
Trotz allem danke ich der Hebammen Schülerin dafür, dass sie die kompletten 17 Stunden an meinem Bett saß und meine Hand hielt! Sie schien mir die einzige zu sein, die mich Ernst genommen hat...sie hat mich in den Panikattaken beruhigt und hat sich dann mit der leitenden Hebamme gestritten! ( was sie alles dabei aufs Spiel gesetzt hat)
Florians Vater, hat sich ja an diesem Tag ziemlich abseits aufgehalten..."Er hatte es ja so schwer" wie er nachher sagte....Mistkerl
Eigentlich ist es ja noch gut ausgegangen....und da kann ich froh sein....jetzt einen so lebhaften Flo zu haben!
Ich bin mir sicher...ich habe mich nicht falsch Verhalten...ich habe meinen Sohn nicht fast umgebracht. Eigentlich ziemlich DREIST von einem Arzt einer aufgebrachten Mutter in den Wehen, sowas an den Kopf zu werfen!Heute würde ich ganz sicher anders darauf reagieren....(aufstehen und gehen..lächel...)
Wie Elisabeth es mir schon schrieb..."ich habe ihn auf die Welt gebracht"
Ja er sitzt heute neben mir....
Er hatte eine ziemliche unruhige Nacht hinter sich... heute Morgen fand ich ihn dann, eingerollt in einer Decke auf dem Sofa im Wohnzimmer!

Unsere Ärztin macht einen guten Job! Sie erklärte mir, dass die Symptome bei einer Epilepsie ähnlich wie von Adhs sein können!
Aufmerksamkeits-defizit-Hyperaktivitäts-Syndrom....(abwesenheit, augenrollen, vergesslichkeit...ect)
Wie sehr habe ich mich geweigert es anzunehmen...wie sehr habe ich mich dagegen gewehrt, zu sagen.."Ok her mit dem Ritalin) 
Zum Glück habe ich das abgelehnt....zum Glück habe ich es dann belächelt! 
Und mir weitere Ärzte gesucht.
Florian selbst hat schon als 3 Jähriger gesagt, dass er Anders ist und sein Gehirn anders sei...er hatte Recht!
Ich warte fast schon auf Freitag...da kommen die Befunde...wir haben jetzt alles Testen lassen..wirklich alles was geht! Die Ärztin sagte, dass Epilepsie eine harte Diagnose sei und wir vielleicht dem Jungen auch Unrecht tun wenn wir das jetzt sofort als Diagnose so abtun...sie will alles Testen, denn manchmal könnten auch Schilddrüsenwerte dafür Verantwortlich sein!

Und ob wir dann in Würzburg im Institut landen, ist auch noch nicht gesagt!Für weitere Test und langzeit Sachen..und Einstellung der Medikamente....
Abwarten....
Der Flo und ich haben Gestern beschlossen, dass wir beide Reiten gehen möchten! Und ich denke es ist sinnvoll...gerade bei Kindern die schlecht zur Ruhe kommen, kann Reiten Wunder bewirken! Aber das soll natürlich niemand wissen, weil er meint, es sei ja Mädchensport...also wollen wir das niemanden Erzählen, hier in unserem Umfeld!


Ich musste mir das mit der Geburt von der Seele schreiben, weil mich ein anderer Blog an das Gefühl erinnert hat, diesen "schuldzuspruch" zu hören! Und es war und ist gut so....so kam es auf den Tisch..so konnte diesen Satz los lassen....
Wenn sich meine Kinder weh tun...dann pusten wir immer auf die Wunde und sagen "Schau da fliegt er der Schmerz"
Das werde ich jetzt auch so tun....


*Tief Luft hol* und *puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuust
bye bye du blödes Gefühl, ich kann Dich nicht mehr gebrauchen....


Ich wünsche allen einen schönen Tag...
Etwas zum lächeln und ein warmes Gefühl im Herzen...

Licht und Liebe
Lia








 

Florian und das EEG

So....
Wir kommen gerade vom Arzt wieder! Am Freitag gibt es dann eine Befundsbesprechung!
Bisher wird Epilepsie vermutet...seine Abwesenheit, sein Grimassieren und das alles...das EEG war etwas Chaotisch, sagte sie...um aber jetzt eine genaue Aussage zu treffen...wird jetzt alles Untersucht, RIESEN großes Blutbild, Urin und das volle Programm...
Ich fühle mich gut aufgehoben bei unsere Ärztin, sie ist schon etwas Älter und macht ihren Beruf aus Leidenschaft heraus, weil sie Kinder liebt, sagte sie....
Mir selbst macht die Diagnose auch keine Angst!
Durch meine Ausbildung habe ich ein anderes Auge auf Florian geworfen, und die Ärzte bei denen wir vorher waren, sind nicht auf die Idee gekommen...mal ein EEG zu machen..sie lachten mich aus...mir wars es im Herzen klar, dass Seine Geburt nicht spurlos an ihm vorbei gegangen sein kann!
Und alleine sein negativer Kontakt und das Negative Bild das er von seinem Leiblichen Vater hat, begünstigen das alles nur! Auf der einen Seite kann ich ja froh sein, dass sein Vater nichts von ihm wissen will...so hat mein Sohn Ruhe...im innerlichen und wird nicht so zerwühlt!
Nicht mehr...Zum Glück!!!

Werde jetzt meinen Zauberstab schwingen....

Meine Wohnung kann das gebrauchen! heute werden es 30Grad...juchu....wir packen 100% die Badesachen und geniessen den Tag


sonnige Grüße
Lia

Illusion

Illusion 

wunderschönes Lied wie ich finde...

Lia

Das geht doch garnicht???

Ich weiß es nicht genau....wieso nicht? Kann ich Dir auch nicht sagen...Wäre es schlimm? Schlimm? Nie ist etwas schlimm, es gibt immer zwei Seiten...Oh ja wie Wahr...

Hast Du Dich je mit einer Multiplen Persönlichkeit unterhalten? Mal einen Schizophrenen nach seiner Weltsicht gefragt?
Ich merkwürdiger Weise ja...Ob es mich verwirrt hat? Nein!!!
Es war die wohl mit einer der  Interessantesten Begegnungen meines Lebens...Wirklich!!!

Warum denke ich jetzt über darüber nach? Weil ich mich gerne Erinnere...
Obwohl ich muss zugeben, dass ein Teil damals in mir eine Riesen Angst hatte...
Aber so richtige Angst hatte ich eigentlich doch nicht...ich war gespannt, aufgeregt...Ich konnte ihn immer hören, wenn er "Rein" oder "Raus" ging...lächel der T, mein Nachbar! Alle Menschen haben mir immer gesagt " ach der spinnt eh, rede am besten garnicht mit ihm und vorallem er hat eine Riesen Angst vor Dir"
T. war mein Nachbar...wir lebten Tür an Tür miteinander und eines Tages, war T. in meinem Leben!Ich frag mich gerade wie es dazu gekommen ist und warum er sich den Weg zu mir gesucht hat...
Denn eines Tages klingelte es...
" Hast Du vielleicht meine Tasche gesehen?" fragte er nervös.
Ich streckte ihm meine Hand hin und sagte das ich Lia sei, seine Nachbarin!
Er sagte plötzlich das er mich kennen würde..."Ja, Du hast mich hier im Haus gesehen, bestimmt"
Aber diese Antwort hat ihn verwirrt. " ach Du wohnst hier? und meine Tasche? Hast du die gesehen? Willst du Kaffee? Ich hatte schon lange keinen Besuch mehr"
Mein Bauchgefühl sagte mir, NEIN keinen Kaffee...mein Kopf sagte auch NEIN keinen Kaffee.
Ich lächelte und sagte, dass ich bei ihm klingeln werde, wenn wir einen TEE trinken sollten!
Abends lag ich in meinem Bett und hörte wie er sich mit sich unterhielt.Weil er ganz laut geweint und geschrien hat...
Es war tarurig was er sich da so selbst erzählte...ich wollte klingeln gehen...tat es aber nicht!
ich schaute am nächsten Morgen nach ihm. Er sagte mir er habe gestern Abend Besuch gehabt, ein Freund aus dem Boxclub, weil er sei ja Weltmeister;)


Shizophrene haben eine eigene Art sich zu unterhalten.
Oft antworten sie den Stimmen die sie hören...Eine Frau in einem Heim, die ich später kennenlernen durfte sie sagte immer " Warum machst du denn so einen Scheiss, ja weil ich es will...ach echt?" 
Wenn ich eins gelernt habe...diskutiere niemals mit einem Schizophrenen...DU ziehst definitiv den kürzeren in der Geschichte. Selbst wenn du weißt, dass sie gerade einen Schub haben und Halluzinationen haben...Rede sie ihm niemals aus..akzeptiere.
Am nächsten Tag klingelte es wieder bei mir.
" Hast du meine Tasche gesehen? Ich bin der T. und wer bist du?"
"Hallo T. Ich habe Dir gestern schon gesagt, ich bin die Lia und Deine Tasche habe ich auch nicht gesehen"
" Du hattest mal Locken, und warst in meinem Boxclub!"
" oh ne, Du scheinst mich zu verwechseln, ich hatte nie Locken und Boxen im Club...Ich? Nein"
" jaja jetzt kommt wieder die Geschichte, Du wolltest damals auch schon nicht mit mir reden, warum eigentlich nicht?"sagte T.
Ich bot ihm an um das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken, dass ich ihm helfen würde, seine Tasche zu finden. Egal ob ich früher mit ihm gesprochen hätte oder nicht. Er juckte sich am Kopf und schaute mich an.
Und ich sah ihm in die Augen und fragte mich plötzlich, warum die Menschen ihn für verrückt erklären und Angst scheint er vor mir auch nicht zu haben.
Ich war nich gerne alleine( denn es war kurz nach der Trennung von meinem ex) und wenn ich hörte, dass Abends seine Türe ging und ich hören konnte wie  T wieder laut redet, fühlte ich mich nicht mehr so alleine!
Meine anfängliche Angst verflog mit dem Blick in seine Augen. Blaue warme Augen und ich fragte mich was mit ihm passiert sei, dass er so ist. Denn von seiner Mutter erfuhr ich, wie er früher gelebt hat.


Auf was hatte ich mich eigentlich eingelassen? Ich nahm es aber hin...ich freute mich eines Tages sogar drüber, wenn T klingelte und lieb fragte, wie es jetzt um den Tee gestellt sei...
Wir hatten eine "lustige" Zeit.
Ich sehe ihn gerade in meinem Wohnzimmer sitzen...wie er lächelnd seine Geschichten erzählte....und ich sah auch wie er Angst bekam, vor meinen Fragen....also stellte ich ihm keine mehr...ich liess ihn erzählen!
Ob es nun die Erzählung war, dass er Weltraum Pilot war, oder das er vom Blitz getroffen wurde...er erzählte es mir.
Und irgendwann fragte er mich ziemlich KLAR " Hast Du Angst vor mir?"
In diesem Moment...OH JA...denn ich hatte ihn nie so klar erlebt und beobachten können....er wollte wissen, warum ich ihn in meine Wohnung lasse.
Und dann ging er...
An diesem Abend saß ich ziemlich verwirrt in meiner Wohnung. War ich eigentlich bekloppt? Ich könnte mich ja ernsthaft in Gefahr bringen...ach quatsch warum denn? Ja was ist, wenn er mal ausrastet? Wieso sollte er? Ich bin die einzige Person, die mit ihm spricht ohne ihn für verrückt zu erklären!Eben!!!
Ich ging zu Bett...Ich hörte T drei Tage und drei Nächte nicht... ging er mir aus dem Weg? oder war ihm etwas passiert?
Ich rief bei meiner Vermieterin an und erkundigte mich.
Ich erfuhr dass T. in einer Klinik sei...
Am nächsten Tag traf ich seine Mutter...
" Ach mein T ist in der Klinik, er hat ernsthaft behauptet, dass er eine Freundin hat, aber nicht so eine..sondern einen Menschen hat zum reden. Er würde sie besuchen gehen und sie nimmt ihn ernst und sie lacht nicht über ihn. Ich weiss echt nicht was er jetzt schon wieder hat."
Ja ABER..dachte ich... " Als Kind war er mal Überzeugt davon Weltraumpilot zu werden, dass war sein Traum, er hat immer Geschichten davon erzählt und als er ein Teenie war, war er in einem Box Club, da war er gut und hat viele Pokale gesammelt, ich habe immer gesagt, dass wenn er weiter macht, wird er mal Weltmeister...er das wurde er, denn er sagte eines Tages..in meiner eignen Welt bin ich eh mein eigener Meister...ach wäre da doch nicht dieser Unfall gewesen. Sie haben ürrigends ähnlichkeit mit einer Schulfreundin von T."
Welcher Unfall?
" Ein Strohmschlag"
Ein Blitz?
" sowas ähnliches, ein Freund von ihm vertarb und T wollte das verhindern, aber es ging nicht...seitdem hat T. sich eingeredet dass es hätte IHN treffen sollen"
Ich erinnerte mich an die Erzählung, von dem Freund und einem Unfall..er erzählte das sein Freund von einem Blitz getroffen wurde, und er zuvor auf diesem Platz gesessen hatte und mit seinem Freund getauscht hätte!
Und es ergab einen Sinn...alles was er mir erzählte...
ich sagte der Mutter, dass er wirklich eine Freundin hat.
Zuerst lachte sie und sagte dass sei ja unmöglich...aber als ich ihr erzählte, dass T. bei mir geklingelt hat und wir uns immer mehr unterhalten haben und wir dann sogar einen Tee zusammen getrunken haben..wurde sie kreidebleich...


" mein T?"
JA!!!!
" das geht doch garnicht er ist doch Schizophren"
Über diesen Satz habe ich lange nachgedacht und wurde richtig wütend...und traurig Zugleich!

Florian

sooooooooooooo..zurück zu uns;)

Wir sind von der Ärztin Heim...ich habe bei ihr ein Gutes Bauchgefühl und fühle mich verstanden!!!
Montag haben wir den nächsten Termin, Blutabnahme, Urin und EEG...
Ihr war schon mit dem ersten Blick bewusst, dass es sich um meinen Großen handelt. Ich hatte beide Kinder dabei, zum kleinen sagte sie 
" der ist einfach nur sehr selbstbewusst"
Oh ja das stimmt!!!


Ich sollte unsere Geschichte erzählen....und während ich erzählte musste ich lächeln...


Hier unsere Geschichte, die sicherlich Zeit in Anspruch nimmt!
Die Geburt


Die Schwangerschaft verlief sehr ruhig. Ich war sehr ausgeglichen und hatte keinerlei Probleme, alle Werte und alle Untersuchungen unauffällig und immer gut! Ich hatte einen Runden kleinen Bauch und liebte Erdbeeren ( die liebt mein Sohn heute auch)
Allerdings hatte ich viele Sorgen mit meinem Ex-Mann...( wenn man einen Ex hat,braucht man keine Feinde) doch meinen Bauch liebte ich trotzallem, ich freute mich sehr darauf meinen Flo in den Armen zu halten.


Gegen Ende der Schwangerschaft fingen dann die Sorgen an...keine Wehen...Nichts..Null...11 Tage übertragen und dann wurde eingeleitet.
Ich hatte alle 30 sek für zwei Minuten Wehen, dank der netten Tablette am Muttermund! Man bot mir an, ein Bad zu nehmen um mich zu entspannen, weil sie ja nicht wussten, ob meine eigenen Wehen nun einsetzen oder nicht?
Ich legte mich zufrieden in die Wanne und wollte gerade entspannen..als die Hebamme mich aus der Wanne riss mir ein weißes Hemd umlegte mich in den Kreissaal schob und über den Flur brüllte:
"Wir brauchen einen Arzt"
Sie würden mir gleich alles erklären...
Der Arzt kam ins Zimmer gestürmt und machte Riesen Panik...sie drückten mich auf das Bett und gaben mir eine Adrenalin Spritze.
(Heftig)

Danach sagten sie mir, dass die Herztöne von meinem Flo weg waren...
Die ganzen 17 Stunden über, sass eine Hebamme an meinem Bett und brüllte immer nach den Spritzen...die Herztöne waren sehr schlecht, die Sauerstoffversorgung noch schlechter...
Niemand wollte mir sagen, wie es um meinen Sohn gestellt ist...
ich habe immer nur geweint und gesagt " Er stirbt...."
Nach weiteren 10Stunden, erklärten sie mir dann endlich mal dass mein Sohn in Gefahr sei ( Als hätte ich das nicht selbst gespürt)
Problem? er steckte im Geburtskanal fest!
4 Stunden wusste ich die Haarfarbe meines Sohnes...und durfte alle 30 Min einmal pressen....das ist der Horror, sich eine Presswehe verkneifen zu müssen.
Sie entnahmen Blut aus seinem Kopf...und sagten " Noch ist alles Ok"
Ich bekam einen Wehenhemmer und schlief ein...
Dann wurde ich wach und brüllte, das sie mir helfen müssen....das er sterben würde wenn sie nichts tun.
Man beruhigte mich mit einer Spritze und ich erlebte alles wie...ja keine Ahnung welchen Vergleich es dazu gibt! Ich erlebte es eben....

Irgendwann betrat wieder der Arzt das Zimmer und brüllte mich an ( mein Empfinden) das mein Sohn JETZT SOFORT raus muss.
Das ich ihn umbringen würde, wenn ich nocheinmal meine Presswehen nicht unterdrücken könnte.
Ich verstand die Welt nicht mehr...
Sie kamen mit der Saugglocke.." wir haben nur diesen einen Versuch, danach können wir für Euch nichts mehr tun!
das stimmte mich ja positiv, aber ich dachte ich schicke meinem kleinen Schatz, mal eine Mail in den Bauch Lächel..
Ich dachte ganz fest daran " alles wird gut, gleich liegst du in meinen Armen.


Ein Riesen Arzt warf sich zusammen mit der Hebamme auf meinen Bauch...


Komisches Gefühl....
Kein Schreien Nichts!
Sie rannten mit meinem Sohn aus dem Zimmer...


Nach einer halben Stunde, kam die Hebamme weinend ins Zimmer mit einer Decke auf dem Arm.
Ich schrie und brüllte....weinte los...ich dachte er hätte es nicht geschafft.
Doch die Hebamme sagte:
" Wer hätte das Gedacht....alles OK...da weine ich gerade vor Glück"


Ich bekam meinen Sohn in den Arm und begrüßte ihn als FLO(rian) das Blumenkind!
Danach erklärten sie mir, was geschehen ist...er hatte drei mal die Nabelschnur um den Hals und bei den Wehen hat der Druck ihn stranguliert...
Das Gefühl, meinen Sohn fast selbst umgebracht zu haben...weil ich das tat, was die Natur mir sagte...war sehr schlimm! 
Aber ich dachte Positiv, er liegt in meinen Armen und ist wie ein Wunder ein "Gesundes Kind"


Die Zeit danach:
Er war stets mit sich selbst beschäftigt und mochte es nicht mit Druck berührt zu werden. Er schrie bei jedem An und Aus ziehen, er konnte Massagen nicht aushalten und auch beim Baden fühlte er sich unwohl.
Nur auf meinem Nackten Bauch schlief er ein, wenn er sein Ohr auf meinem Herz liegen hatte!
Mit 7 Monaten konnte er laufen. Er ist nie gekrabbelt, sondern ist sofort gelaufen...wie aus dem Nichts stand er auf...wackelte etwas hin und her..hielt sich am Tisch fest und ließ einfach los und machte seine Ersten Schritte.
Er konnte sehr schnell einfache Begriffe und dann sprach er lange Zeit nichts!
Er wollte nie alleine in einem Raum sein, er brauchte immer das Gefühl, dass jemand in der Nähe ist! Hat er niemanden gesehen...schrie er sich weg.
Immerzu hatte er Nächte in denen er nicht geschlafen...sondern geschrien hat!
Blähungen waren es nicht und die Zähne auch nicht...denn Zähne hat er ohne Probleme bekommen...es musst etwas anderes sein....
Zusammenhänge konnte er sehr schnell knüpfen.
Liedertexte konnte er sich merken....


Später im Kindergarten, war er immer der Außenseiter, obwohl er in einer Gruppe integriert war. Aber er grenzte sich immer selbst aus um mich sich selbst zu spielen...


Ich kann erahnen, was vielleicht der ein oder andere denkt...
Aber es ist keine Krankheit!!!
Nachdem ich dies und mehr, heute der Ärztin erzählte..sagte sie:



Ich lächelte und sagte " es geht mir nicht um eine Diagnose, ich will meinem Sohn Helfen! Denn er steht sich selbst am meisten im Weg..er fühlt sich unter Erwachsenen sehr wohl, weil er Gespräche führen kann, die er mit Kindern in seinem Alter nicht so führt! Er Diskutiert mich zu Grund und Boden...Ich will ihn so lassen wie er ist....solange es IHM GUT dabei geht..ich mag ihn nicht immer so traurig sehen...er scheint in seiner eigenen Welt zu sein!!!
Manchmal gelingt es mir, in seine Welt einzutauchen! 
Und ist er es nicht, so prügelt und streitet er sich...und er selbst sagt:
"Mama mein Gehirn ist anders als Deins, es funktioniert anders und ich kanns Dir nicht erklären"


Komisch....er selbst erklärt das sein Gehirn anders ist und anders funktioniert...
Die Ärztin und ich haben heute gemeinsam beschlossen, ein EEG schreiben zu lassen...
Und ich habe auch schon einen Plan...

Nur kurz

jetzt gleich haben wir den Termin für Florians Große Untersuchung...wir hatten Glück und dürfen gleich kurzfristig kommen....

Als ich ihm dann sagte wo wir gleich hingehen, stöhnte er und sagte "erklären die mich dann gleich als Behindert? oder was willst du mir damit sagen..."

Ich musste lächeln und er lachte...
Ich nahm ihn in den Arm und sagte, dass es ganz egal sei, was da raus kommt 
Er ist und bleibt mein Flo...und genauso liebe ich Dich!!!!!

"Mama auch wenn ich Behindert bin" fragte er nach.

Womit ich wieder zu der Frage komme, warum wäre das schlimm? 
Es geht doch um ihn als Menschen...ob mit oder ohne Beeinträchtigung...
Und immer geht mir ja nicht um die Diagnose an sich, sondern um den Weg zu finden, wie er ein erfülltes Leben hat und lernt mit sich selbst und seiner Umwelt umgehen zu können.
Mir fällt immer mehr auf, wie schwer es für ihn ist Signale aus der Umwelt richtig zu deuten. Gefühlslagen und Körpersprache anderer Menschen sind für ihn sehr undurchsichtig und seine eigenen ziemlich Eigen.
Er hat auch eigene Denkprozesse davon wie etwas sein MUSS..und ist zwischendurch ja fast schon Depressiv....
Weit weg von hier...zwischendurch hat er Wahnvorstellungen wie bei einem Fieberkrampf..auch ohne Fieber....


Ich will es abgeklärt haben, damit vielleicht die Menschen in seinem Umfeld, ihn anders betrachten und wahrnehmen können und ihm für sein Verhalten keine vorwürfe machen und er die Wahrheit über sich ein Stück erfahren kann und neue Wege erlenen und sich ausmalen und sie gehen kann.


so nun stecke die Kinder in die Schuhe und los gehts....
ich schreibe gleich wieder...


sonnige grüße 
Lia

Komisch....

Ich kann nicht mehr kommentieren...ich soll immer ein Profil aussuchen und meine neuen Blog Einträge werden alle nicht mehr aktualisiert...
Dabei habe ich eine Menge zu sagen und zu schreiben und es brennt mir auf der Seele....

Ein Gruß in den Himmel....

Ein Gruß in den Himmel

An Deiner Seite

( dieses Lied stelle ich für meine Mama ein)

Dies hier sind Worte an meine Mama

die mich und meine Geschwister und meinen Vater im August 2003

verlassen musste

 (nichts für schwache Nerven was jetzt folgt)

Nun habe ich hier dein Bild vor Augen und erzähle Dir alles, was in den letzten Wochen in meinem Leben los war.

Wie gerne würde ich Dich in die Arme schließen um dich nicht nur Gedanklich zu spüren!

Du hast mich nie wirklich verlassen

du hast mir meine Hand gehalten und Du hast mir gesagt, dass ich weiter gehen soll!

Du warst so stark, bis zum letzten Tag deines Lebens

Du hast mir gesagt, dass ich Schwach sein darf

Ich habe dein Bild vor Augen

wie du auf dem Sofa lagst

und ich gefühlt habe

wie stark Deine Liebe für mich ist

ich hoffe Du hast auch gefühlt

wie sehr ich Dich Liebe?

Ich wusste an diesem Tag dass ich Dich nie wiedersehen kann

darum habe ich mir dieses Bild eingefangen

denn das wolltest Du!

Du wolltest dass ich Dich so in Erinnerung behalte

sonst hättest Du mir so nicht "Bis Bald"

gesagt

Ja es ist alles aus den Fugen geraten

und jetzt hätte ich Dich so sehr gebraucht

Doch jetzt sehe ich Dein Bild

und es stimmt

dieser eine Augenblick

bleibt mein Gedanklicher Besitz

Ich liebe Dich Mama

wo auch immer Du bist

Ich habe gehofft, dass ich  Dich noch viel viel länger in meinem Leben behalten kann

aber es waren wunderschöne 23 Jahre

Ich danke Dir
und ich weiß kann kein Zufall sein
dass ausgerechnet jetzt ein Sonnenstrahl
auf dein Bild
auf dein Lächeln fällt

Deine Lia 

Mucki

Das Beste

erinnerst du Dich???

Wir haben das Radio ganz laut gemacht 
Hand in Hand

!!!Für Elisabeth!!!

Liebe Elisabeth,
Ich hoffe es ist Ok, dass ich Dir hier so ganz Öffentlich DANKE!
Ich wollte erst unter einem Kommentar von Dir noch etwas schreiben, aber ich hatte bedenken ob du es dann siehst und es bei Dir ankommt, denn mir ist es Wichtig dass du etwas weißt...


in den letzten Tagen war ich nicht ganz bei mir...ich möchte Dir danken...dafür dass du zu meinem Blog gefunden hast und mir fast täglich eine Liebe Nachricht hier lässt!
Du findest für mich und bestimmt für viele anderen Menschen hier im Bloggerland, immer zu passende und stimmige Worte....dafür möchte ich Dir danken....


Ich habe deinen Blog über Ch. gelesen und hatte Gänsehaut und Tränen in den Augen! Ich konnte Dir nachfühlen, warum es erstmal Berg ab ging...
so "eigentlich Ohne Grund" Es gab ganz sicher einen Grund!
Die Seele sucht sich ihre Wege...sie redet und zeigt uns was sie fühlt, wenn sie bereit ist...vielleicht war es Zeit, drüber nachzudenken...und Deine Gefühle diesbezüglich zu fühlen und ihnen ihre Erfüllung zu geben...
Weinen, ist der schönste Weg zum "Heil" werden...


Deinen Blog, Oh ich lese ihn zu gerne...Ihr seid so Herrlich...Du bist so Herrlich....
Ich möchte Dir über diesen Weg sagen, wann immer du mal etwas erzählen magst,  ich bin gerne für Dich da!!!
Vielen Lieben DANK!!!!


feste Umarmung
von Lia 

Super Kalifragilistisch

Heute kam mein Flo von der Schule Heim....trauriges Gesicht...er sagte:

"Mama dass was ich Dir jetzt zeige, wird Dich nicht freuen"

Er suchte etwas in seiner Tasche...

" Hast du einen Test oder eine Arbeit wieder bekommen?" fragte ich.

Er nickte und sagte, dass ich sicherlich ganz schön enttäuscht sein werde....

Ich nahm ihn in den Arm und sagte ihm, dass eine schlechte Note nicht schlimm sei, dass ich ihn trotzdem lieb habe und stolz auf ihn bin.

Und er drückte mir seinen Test in die Hand.

Ein Test, wie ein Theorie Bogen aus der Fahrschule....für Verkehrserziehung.

Ich schaute in mir in Ruhe an...und hörte Florian schon kichern....

"Mama es tut mir Leid, aber ich habe eine EINS" brüllte er...

Wir jubelten und lachten und ich drückte ihn und sah mir immer wieder seinen Test an. Nicht einen Fehler hat er gemacht...Alles wirklich alles ohne Ausnahme richtig...ECHT SUPER GEIL....UND EINFACH KLASSE!!!!

Er strahlte über das ganze Gesicht und ich sagte ihm " Das brüllen wir in die Welt hinaus" und das tue ich Hier mit...

Zum Glück geht es in der Schule wieder Berg auf. Eine ganze Zeit sah es so schlecht aus. Tägliche Mitteilungen in seinem Hausaufgaben Heft, wegen Klopperei und Kinder geschlagen...Hausaufgaben nicht abgegeben....Briefe sind bei mir nicht angekommen, die hat er versteckt...oder verloren...

Und jetzt? Es wird es langsam wieder...und seine Eins heute...macht mich wirklich stolz..so stolz!

Auch sein Referat über Haustiere hat er super gemacht.

Einen Tag vorher stand er hier und weinte...hielt mir einen Schmierzettel hin und sagte " Ich kann das alles nicht"

Nachdem wir ein Super Duper Kalifragilistisches Plakat gebastelt haben, freute er sich! Seine Lehrerin war stolz...und ER..." Ich war so aufgeregt Mama, ich habe jede Stunde gehofft, dass ich mein Plakat zeigen kann und über Vögel sprechen darf!"

Solche Worte, habe ich schon lange nicht mehr gehört....

Weiter so mein Schatz...

Freiheit

Alles jubelte und kreischte, als wir den Wagen holten...und dann liefen die ersten Tränen die Wangen hinunter. Die Kinder dachten, dass ich nicht mit fahren würde....Raus ins Freie...dabei habe ich nur meinen Wagen geholt, damit noch mehr mitfahren konnten...heute an diesem schönen Tag....(jetzt wo wir wieder zurück sind, ziehen sich die Wolken am Himmel wieder zu)

Dann großes Theater, wer jetzt bei mir fahren darf!

Ich sagte den Kindern, dass sie das unter sich klären sollen....das ich jetzt nicht entscheiden möchte " Du darfst und Du nicht"

Zwei fuhren dann bei mir mit..unter anderen unser Autist aus der Gruppe.

Für ihn war es nicht besonders leicht, jetzt den Zusammenhang zu finden, dass ich sie heute begleite und Morgen wieder nicht da sein würde.

Ich für meinen Teil habe ein schlechtes Gewissen, denn kleinen Menschen gegenüber...die wirklich verwirrt scheinen...über diese Situation.

Und alle wollten meine Hand und alle wollten mit mir spielen...

Wir hatten eine wunderschöne Zeit....

Wir spielten fangen und verstecken...wir kreischten gemeinsam über die Zecke auf meinem Bein...wir machten Obst Wettessen....und zauberten aus kleinen Tütchen sogar Bonbons her...

Die Veränderung bei den einzelnen Kindern war deutlich zu spüren.

Der Autist ( finde es komisch ihn so zu benennen) spielte Abseits, für sich....wollte seine Jacke nicht ausziehen ( in der Hitze) konnte nicht verstehen, dass ich meine Schuhe ausgezogen habe und Barfuß lief "Dafür brauchst Du Sand" sagte er.

" Es fühlt sich immer schön an, mit nackten Füßen, es sei denn man Tritt wo rein" erklärte ich ihm.

Ihn verwirrte das, austesten wollte er das auf keinen Fall.

Beim verstecken spielen, wollte er Sucher sein.

Und es hat gedauert, bis er ans Suchen kam...." verstecken geht nur so, wenn ich wirklich alle nicht mehr sehe"

Er wollte aber nicht alleine durch das Gras laufen, er wollte nicht alleine über die Mauer steigen...er stand dort und schaute ins Leere und suchte mit seinen Augen.

"Warum steigst Du nicht über die Mauer?"

" Die Mauer ist aus einem Bestimmten Grund da" erklärte er...." Die hat einen Sinn, nämlich das man dort nicht drüber steigt!Eine Wand!"

Aber diese Wand ist ja nicht mehr sichtbar, wenn dort nur noch die Grundrisse des Hauses stehen, dachte ich....ich nahm ihn an die Hand und zeigte ihm, dass nicht passiert und wir kletterten Gemeinsam drüber...aber er kreischte dabei...und als wir dann doch gemeinsam auf der Mauer standen...sang ich das Lied.."Auf der Mauer, auf der Lauer" da lachte er.

Ich bin stolz auf ihn, denn er hat in den letzten Wochen einen schönen Fortschritt gemacht. Er kann verknüpfen. Er traut sich kleine neue Erfahrungen zu...Er hat mich fest in den Arm genommen...Wortlos und sehr sehr lange! An anderen Tagen schreit er bei den kleinsten Berührungen.

Und heute drückte er mich....*lächel*

Er wird auch eine Regelschule besuchen....er besucht ja auch einen Integrativen Kindergarten und  ist so auch mit Kinder zusammen die keine auffälligen Beeinträchtigungen haben. Ich finde das toll....

Oh, ich habe immer noch eine kleine Wahrnehmungsstörung von der Zecke...überall juckt und krabbelt es mich, obwohl ich schon zwei Mal duschen war...Hihi

Umgezogen habe ich mich auch....

Mein großer Sohn, der ist leider ein Zeckensammler....ich frage mich immer, wo er sie findet...Überall....er hatte schon 10 Zecken....in 8 Jahren....jedoch sagten die Ärzte dass sein Verhalten in den letzten Wochen, damit nicht in Verbindung stehen könnte...aber ausschließen will ich des auch nicht...also möchte ich noch einmal einen Borreliose Test haben.

Gestern hatte der Große wieder Therapie...und heute hatte ich ein Flashback...ich saß auf de Piknik Decke und beobachtete mit den Kinder gemeinsam eine Ameise...ein Flashback der mich traurig und nachdenklich gemacht hat.

Gestern sollte er Tiere malen...und sie allen Menschen zuordnen die in seinem Leben sind.

Sein Bruder ist ein Affe....Mein Freund ein Fisch....Er selbst ein Krokodil....und Ich?

Eine Ameise....die immer zu beschäftigt ist, sich um alles sorgt, und schaut dass es allen gut geht! Er sagte " Mama Du schaust und sorgst immer für andere....aber wann für Dich?"

Daran erinnerte ich mich, als ich die Ameise beobachtet habe....nachdenklich hat es mich gestimmt, als ein Kind heute ein Schneckenhaus über die Ameise setze und sagte " Du? Du hast jetzt Pause..." Er nahm die Ameise auf die Hand und sagte " Ich werfe Dich ins Gras, dann kannst du auch mal ein wenig in die Freiheit"

Ich nahm einen Schluck  Wasser, und betrachtete es als Metapher für mich selbst!

Irgendwie

Irgendwie ist hier heute in meinem Blog was schief gelaufen...so ist das eben wenn man neu in der Bloggerwelt ist...und es soviele Knöpfe zum anklicken gibt..lächel

grummel.....

Lia

Return to......

Return to Innocence

Oh ich mag dieses Lied so sehr

besonders jetzt im Augenblick

Lia

Schöne Bunte Steine

Habt ihr den Stein Plumpsen hören???
Alle meine gesammelten Steinchen.....in den letzte Tagen!!!
Als ich die Türe zur Einrichtung aufmachte und mir die Kinder entgegenliefen....und brüllten und jubelten "Lia Lia" und mein kleiner Krümel sich lächelnd auf die Unterlippe biss um mir dann einfach die Arme auszustrecken und mich gaaaaanz gaaaaanz feste drückte, da fühlte es sich einfach schön an....


Ich war zum Gespräch bei meinem Chef....
Der mir da einiges an den Kopf geworfen hat!!!
Der mich aber auch wieder runtergeholt hat und mir einfach mal vor Augen gehalten hat, dass ich drei Operationen und drei Vollnarkosen innerhalb 4 Wochen hatte, das es jedes Mal ein Eingriff am ZNS war.
Und das mir dazu ja auch noch etwas entfernt wurde...das mit Nerven verbunden ist! Das es also nicht mein Versagen ist....und das ich jetzt mit Recht Depressionen habe...weil ich eine Disposition dazu habe...und als das Wort "Keine Schuld" gefallen ist, konnte ich es jetzt anders in Zusammenhang bringen.


Natürlich wusste ich ja, dass ich keine Schuld habe Krebs bekommen zu haben....das war Höhere Gewalt....und die Menschen in meinem Umfeld, die haben auch gesagt, das ich keine Schuld habe...aber eben anders!
Aber trotzdem habe ich mir eingeredet zu versagen, weil ich nicht mehr wusste woher die Kraft? Wo ist sie hin?
Das es ein Schaden durch die Narkose sein könnte, daran habe ich nicht gedacht...der Neurologe hat es mir ja versucht zu erklären, aber Wie?
Mein Chef und ich haben dann zusammen wegen dem Antidepressiva geschaut.
Er wollte sich da noch mal erkundigen..bei einem anderem Kollegen...


Nach dem das " Wie geht es Dir" geklärt war...kamen wir dann auf das Thema Arbeit!!!
Und es klärte sich von selbst...mein Chef sagte..." Wir brauchen nicht drüber diskutieren, dass du nun einiges in der Schule nicht bekommen hast! Das erledigt sich jetzt einfach!!!Und es erledigt sich jetzt, deine Frage "Wie schaffe ich das alles?" 
Schweigen....nachdenken....Wasser trinken...Fenster öffnen....
" Du machst Dich irre, Lia...lass das"
Plötzlich sprachen wir über die Förderungen. Und über die Kinder, wie sie ihren Weg so gegangen sind. Wir sprachen wie "Immer" Diskutierten über das ein oder andere, philosophierten über das Leben und es fühlte sich gut an, so Normal!
Wir kamen auf die Dinge die mir Spaß machen. Wir sprachen über meinen Sohn, über die Ärzte, über die Termine...über Gestern....über vorgestern und über Morgen. Ja ich sagte ihm auch, dass mich alles einfach nervt.
Er grinste und sagte " morgen ist Ausflug...."
" Juchu, Raus in die Freiheit" brüllte ich.


Es sieht nun so aus- ich mache eine Pause von drei Monaten! Kann aber jeder Zeit, so wie ich es mag....in die Einrichtung kommen. ( Mein Tick eben)
Es gab Bewerber auf meine Stelle und mein Chef lehnte sie alle ab...er war einfach so frei, mir meine Stelle für die nächsten Jahre fest zu Sichern. Es sei denn ich möchte sie nicht...aber ihm war die Antwort genauso klar wie mir selbst!
Aber alles mit mehr Ruhe....DAS MUSSTE ICH VERSPRECHEN
Allerdings hatten wir beide im Kopf, das immer wieder etwas dazwischen kommen könnte;) Aber solange alles gut ist und es mir gut dabei geht...ist doch alles Gut!!!
Ganz ehrlich unter uns...würde es mir gut gehen, würde ich nur hier rum sitzen und warten, dass etwas passiert?
Ich lasse jetzt meine Seele entspannen...muss nur noch mit meiner Schule alles besprechen und dies und das...aber das stresst mich nicht mehr....


Wenn ich eins eingesehen habe in den letzten Wochen, dann dass ich mich selbst nicht vergessen sollte. 
Manchmal ist es eben besser eine Bremse zu ziehen und wenn man sie selbst nicht ziehen WILL...dann zieht sie eben das Leben für Dich!
Auch wenn es sich alles andere als "GUT" anfühlt...vielleicht muss dem ein oder anderen Gefühl erstmal die Chance geben, damit es sich "GUT" anfühlen kann!
Nicht alle Steine auf unseren Wegen, sind Steine an denen wir uns etwas brechen...nein manchmal hebt man sie auf und stellt fest...es ist kein gewöhnlicher Stein

An was Erinnert mich das nur????


Licht und Liebe 
Lia                                              

Ein Tag wie dieser...

Heute verzeihe ich einfach mal dem Gefühl mit dem ich aufgewacht bin...jetzt vor einigen Minuten habe ich es ins Bett geschickt;) Das Gefühl hat seine Pflicht heute brav erledigt und mir einen schönen Wochenanfang zu einem Tag wie diesem gemacht.

Ich war nicht arbeiten....denn ich hatte ein ganz schön unschönes Gefühl in meinem Bauch! Ich bin weiterhin Krank geschrieben...die Ärzte meinen, ich solle mich besser noch eine Weile ausruhen...mmh....ja ich merke es ja selbst. Aber es ist schwer dies zu akzeptieren, wenn man etwas gerne tun möchte. 

Aber da klopft immer wieder das Männchen auf die Schulter, dass einem sagt...deine Kinder haben nichts von Dir, wenn Du nicht auf Dich achtest.

Dieses auf und ab und hin und her...ich mag es nicht mehr. Aber ich akzeptiere nun mal die Zeit ( trotzdem suche ich schon nach einem Schlupfloch...ich könnte ja halbe Tage...ich könnte ja zur Gruppenzeit...ich könnte ja ich könnte ja)

Ja genau...ich könnte ja...wenn ich könnte...aber ich kann nicht wenn ich nicht kann! Doch warum stresse ich mich eigentlich?

Liegt mir die Arbeit so sehr am Herzen, dass ich sie über meine Gesundheit stelle?

Ich muss dringend in den nächsten Tagen mit meinem Chef sprechen....aber selbst der sagt mir..." was stresste Dich denn so? wenn du da bist, bist du da...und wenn nicht dann nicht..ich freue mich lieber eine ausgeruhte und erholte Lia hier zu sehen...statt eine..."

Ja was für eine???

Es ist gemein....so gemein....kaum entscheide ich mich für einen Weg..kommt das Liebe Leben daher und zack...

Dann wird man krank. Aber ich frage mich warum?

Ist das der Stress aus den letzten Jahren? Die Sorgen?

Als ich heute bei meinem Arzt saß und darauf wartete das er meine Kur Unterlagen unterschreibt..schaute er mich so seltsam an. 

Und lunzte unter seiner Brille hindurch...faltete die Hände und dann Stille!

Mein Bericht vom Neurologen sei da...wie ich denn mit den Pillen zurecht komme...

" Achsoooooo" hust " DIE PILLEN"

Ich schaute aus dem Fenster in der Hoffnung, er stellt mir jetzt eine andere Frage, denn er kritzelte eh etwas in meine Akte....

" Ja die Pillen" sagte er erneut.

Mmh was sage ich denn jetzt?Soll ich sagen, wie blöd ich das finde, dass mir Pillen auf den Tisch legt und mir Termine gibt mich alle 4 Wochen da zu melden?

ANTIDEPRESSIVA....und wenn mir das Rezept ausgeht dann hole ich mir einfach ein neues? ja wie lange denn? Bis ich alles so toll verdrängt habe, dass ich auch nicht mehr drüber reden brauch?

Ich entschied mich NICHTS zu sagen...

Und dann, dass....

" Also...keine Pillen...keine Kur und Kur überhaupt erst dann, wenn Du Dir die Gebärmutter entfernen lässt"

Och ne, nicht dieses Thema....

Da war er wieder der Schwindel, der irgendwie überall da ist, wo es unangenehm wird. Hatte mein Arzt mir nicht zugehört, als ich ihm erklärte dass ich jemanden zum reden brauche damit ich mit dem Thema keine Schwierigkeiten mehr habe? Ich meine, es gibt eben Dinge.....ja solche Dinge eben....von denen man NICHTS hören will....genau wie das ADHS....schnippig sagte ich " dann gehe ich eben zum Onkologen" und ja es war mein ernst und es ist mein ernst!

Verstehen viele Leute in meinem Leben nicht, dass ich gerade keinen Krebs mehr habe? Sie machen mir Angst, wenn sie mir immer wieder erzählen, dass ich mir etwas entfernen lassen soll. Das ist überhaupt nicht leicht....eine Antwort darauf zu finden. Ich weiß dass sie bei den nächsten schlechten Werten raus muss.

Ich will da auch kein Risiko mehr eingehen....aber jetzt? Wo alles Ok ist?

ich fühle mich dafür zu Jung!!!

Für Außenstehende ist das leicht zu beurteilen....aber sie sind eben Außenstehend und sie fühlen nicht das was ich fühle. Es fühlt sich nicht richtig an, mich jetzt wieder auf den Op Tisch zu legen. Meine Frauenärztin sagte....das sie jetzt nicht raus muss, und das eine Op auch immer eine Risiko hat! und überhaupt..und das es eben eine 50%50 Chance sei...es KANN aber es MUSS nichts passieren...Es KANN aber es MUSS NICHT wiederkommen.

Ich will das positiv betrachten. Ich weiß dass dies besser für mich wäre...

och Mensch heute ist ein Tag wie dieser....

Ich weiß nicht was ich schreiben möchte und was ich nicht schreiben möchte..am liebsten würde ich ja alles und nichts schreiben...

Ich lege mich nun ins Bett...rede Morgen in aller Ruhe mir meinem Chef ( auch über meine Schlupflöcher) und vielleicht habe ich Morgen einen anderen Tag...aber davon gehe ich fest aus...es wird so sein

Ich zweifele nicht, dass Morgen ein viel schönerer Tag auf mich wartet...er steht ja schon fast vor der Türe;)

Alles Liebe und eine Gute Nacht

wünscht Lia

 

Shadow of the day

Shadow of the day


Im Augenblick nur ein Lied...vielleicht finde ich später meine Worte wieder!!!


Licht und Liebe
Lia

Welcome Home

Welcome Home-

Ich mag dieses Lied....ich höre es gerne zum wach werden und am liebsten ganz laut....
Daher mag ich auch nicht besonders viel drüber schreiben....wer mag der hört es sich mal an;)

Einen guten Morgen wünscht
LIA

Hände

Gib mir Deine Hand

Ich halte Dich

Ich lasse Dich nicht los

Luft ab

Zwischendurch muss man einfach mal Luft raus lassen....man kann nicht immer seine Gefühle unterdrücken....und das geht ja auch nicht!
In der Fördergruppe machen wir das auf eine ganz andere Art!
Wir haben eine Stunde eingerichtet, in denen die Kinder nach Herzenslust kreischen, toben..rum hüpfen und rennen können;)
Laute Musik...die noch mal so extra schön, das Renn-Blut der Kinder steigert.


Wir Großen, wir rennen und kreischen dann auch mit. Fordern die Kinder heraus, mit Wettrennen und Co....
Leider können wir immer nur acht Kinder mitnehmen...aber wir achten darauf, dass jedes Kind in Regelmäßigen Abständen mit kann.( 8 Kinder damit wir Individuell auf sie eingehen können und niemand unter geht)
Nach einer Stunde Rennen, kreischen....
gibt es eine halbe Stunde Massage! Und Entspannung!!!! Mit Traumreisen...Igelbällen, Massageölen und Decken, Kissen, Tücher...wenig Licht!
Manchmal kommt es dann auch vor, dass die Kinder uns massieren wollen.
Das ist schön, dass stärkt das Gruppengefühl und sorgt für ein angenehmes Sozialverhalten.


Zu dem machen wir Ausflüge...Alles ist Erlaubt...Alles darf und Nichts muss...
Meistens landen wir dann in einem Wald...mit einer Piknik Decke, Obst..und Getränke!
Die Kinder Lieben es, wenn sie wissen....das wir nun den Bus holen und ab gehts...
Wir sagen dann immer " Raus in die Freiheit"
Im Wahrsten Sinne des Wortes....
Stadtkinder haben es oft schwer. Und die Eltern auch....Nervige Nachbarn, kaum Platz und Raum für die Kinder....
In der heutigen Zeit, hat sich eh soviel verändert...
Früher konnte man bedenkenlos die Kinder raus zum spielen lassen....
Lasse ich meine Kinder, HIER AUF DEN HOF ( mit Sandkasten und Schaukel) stehen sie nach 5 Minuten wieder in der Türe und weinen....das man sie weg geschickt hätte.
Oh wei da kocht mein Mutterherz und innerlich Wünsche ich mir in solchen Augenblicken, dass Haus auf dem Land.
Stadtkinder lernen immer..Rücksicht auf andere zu nehmen. Das ist nicht schlecht...aber immer?


Anfangs ist es meiner Gruppe schwer gefallen...einfach mal die "SAU" raus zu lassen...sie hatten ein schlechtes Gewissen im Wald ( wo niemand ist) zu kreischen und zu rennen....sie haben immer auf den Du DU DU Finger gewartet...aber der kam und kommt ja nicht.
Meine beiden haben sich dran gewöhnt, dass die Mama selbst auf dem Spielplatz schaukelt...oder im Park mit Regenschirmen tanzt
Das ist für mich eine Art der Freiheit...die gerne an meine Kinder und an die Kinder aus meiner Einrichtung weiter gebe.


Erst Gestern noch...Mein kleiner und ich brachten den Flo zu seiner Therapie...nun hatten wir eine Stunde Zeit...nach Hause? neeee....viel zu langweilig.
Wir gingen in einen Park. Regenschirmen unter den Armen und fanden es Schade, das sich das Wetter etwas besserte....aber wir spielten trotzdem.
Mit dem Schirm malten wir Bilder in die Kieselsteine....wir liefen um den Springbrunnen herum....wir lachten und wir hatten Spaß!
Viele skeptische Gesichter liefen an uns vorbei...und einige Gesichter die lächelten und kicherten.


Na und?Wir haben Spaß und den verkneifen wir uns auch nicht....


" Es soll ja Erwachsene geben, die Niemals Kinder waren" sagte mein Sohn...
" wie kommst du darauf" fragte ich
" das sagst du doch immer Mama" lachte er...
Ja das stimmt, sowas sage ich, wenn sich die Menschen ärgern...das meine Kinder lachen und kichern und sich überall und nirgends Abenteuer machen....
Wie lustig, dass mein Sohn dann darüber nachgedacht wie solche Menschen die nie Kinder waren, auf die Welt gekommen sind;) hihi


Aber jeder Mensch hat für sein Verhalten einen Grund...vielleicht steckt hinter dem Gemecker ja eine Traurigkeit? Unerfüllte Kinderwünsche? Die Trauer, einen Menschen verloren zu haben...oder die Angst vor dem Alt sein und dem Tod! 
Auch diesen Teil sage ich meinen Kindern und den Kindern die ich Begleite...vielleicht verstehen sie dann, dass sie das Gemecker nicht auf sich beziehen?
Neulich bei einen Ausflug, als eines der Kinder eine ältere Frau sah, ging er Plötzlich zu ihr und sagte " Ich bin das Kind...du bist die Oma...aber wenn ich dir jetzt Witz erzähle, dann lachst du mit mir, Wetten?"
Mmh dachte ich....
Uns besucht auch eine Märchen Oma...eine Ältere Frau (Rentnerin) besucht Ehrenamtlich die Einrichtung und erzählt den Kindern Geschichten aus der Zeit in der sie klein war...Ich finde das ganz toll und Wichtig!


Heute Morgen beim Frühstück fragte mich mein kleiner " Mama als du klein warst, hattest du da auch eine Mutter?"
Lächel....Klar musste ich dem kleinen Mann erklären, dass meine Mama schon im Himmel ist und ich daher nur den Opa Peter als Papa habe...da wollte er dann wissen, wie mein Zimmer aussah...womit ich gespielt habe....welche Freunde ich hatte. Und als ich ihm das alles sagte....schaute er mich an....
" Manchmal bist du immer noch so" sagte er.
Wir machten uns eine Warme Milch...nahmen uns eine Decke und schauten uns die Pipi Langstrumpf Dvd an...
Danach spielten wir Räuber und lachten....und? es  klingelte an der Türe...
"Geht das ganze auch ein wenig leiser"??? Nachbarn....
Jonas und ich lachten...und ich sagte 
" Kommen sie doch einfach rein und spielen mit"


Unverschämt....donnerte es durch das Treppenhaus....
Ja Wirklich....
Ich weiß nicht was meiner Lieben Nachbarin im Leben passiert ist! Aber trotz allem muss sie sich damit abfinden, dass jeder seine Geschichte hat...
Und manchmal lässt man eben die Luft raus...
Der eine so...der andere so;)


Licht und Liebe
Lia