Kindermund im Weihnachtsrausch

Kindermund zum Thema Weihnachten und Nikolaus

Es ist Advent. Also vertiefen wir die Themen,die so im Dezember anfallen. Wir sprachen über den Nikolaus, wer er war und warum er uns mit Kleinigkeiten beschenkt. Bis plötzlich ein Mädchen rief:
" Ich halte es nicht mehr aus, ich muss Euch allen hier die Wahrheit sagen." Gespannt, schauten wir das Mädchen an. Was jetzt wohl kommt? 

" Also es gibt da eine Wahrheit. Der Nikolaus der hat einen Freund. Den Knecht Ruprecht und der hat eine Rute. Böse Kinder, müssen über die Rute hüpfen um nicht im Sack zu landen."
Ich konnte mir gerade eben so das lachen noch verkneifen. Weil ich es mir Bildlich vorgestellen musste. Wie oft hätte ich als Kind über die Rute hüpfen müssen.
Die Kinder staunten. 
Ein Junge sagte " ich war das ganze Jahr böse, selbst der Osterhase wollte nicht kommen und ist es dann doch. Aber wenn ich einfach über die Rute hüpfen muss um nicht in den Sack zu kommen, kein Problem, schaffe ich doch!"

 

 

Lovesong For A Dead Child

Chaotisches

Wieso kann es nicht einfach Sommer sein?
Heute hat das Chaos in meinem Kopf gewonnen...denn heute bin ich das Chaos.
Ich krame in meinem Kopf nach Dingen die mich Glücklich machen.
Ich suche Musik gegen Ohrenschmerzen....und im nächsten Augenblick, möchte ich am liebsten Kreischen weil mir beim Suchen Dinge einfallen, die mich nicht Glücklich machen. Blöde Baustellen, die einfach auf sich warten lassen....
Aber, diese Schublade mache ich jetzt einfach mal zu.
Die entrümpel ich noch, aber nicht jetzt!


Ich würde gern soviele Dinge gleichzeitig machen: Einen Brief an meine Freundin schreiben, schlafen, Musik hören, spazieren gehen, auf einer Wiese liegen und Wolken Puzzeln, Pipi Langstrumpf anschauen, nein lieber doch Bandits, in die Wanne gehen, Telefonieren, Malen, schreiben....und so weiter und so fort....
Boah soviele Dinge fallen mir ein, die ich jetzt tun könnte....
Aber ich sitze hier und lache...weil aaargh...es ist langweilig!!!

Die Gedanken, dass ich mich eigentlich Müde, Schlapp und unausgeglichen fühle, stelle ich mal in die Ecke...ich brauche heute Keine Kopfschmerzen oder Ohrenschmerzen...vielleicht kann ich mir diese ausreden.
Ach herje...ich könnte die Fenster putzen...die Wohnung umbauen? Meine Berichte für die Schule tippen, die Wohnung putzen, einkaufen, kochen, meiner Anwältin auf die Füße treten...
!!!Schluß Jetzt!!!


Zwei Seiten in mir, mit völlig unterschiedlichen Interessen....und jetzt? Einfach garnichts tun? Neeee, das habe ich seit Tagen gemacht. Ich schaue mir das Chaos an...hihi..unser Heinzelmännchen ist glaube ich krank geworden. Oder ich sitze in der falschen Wohnung? Soviel Chaos soll ich gemacht haben? wenn ich nur im Bett liege, auf dem Sofa sitze und den Weg ins Bad suche?
Kann ich ja garnicht glauben...das Heinzelmännchen streikt vielleicht!

Oh weh, die Erwachsene Seite in mir sagt " Es gibt kein Heinzelmännchen"
Blöde Erwachsene Seite, immer Pflichtbewusst....



Es grüßt
Lia

Wow;)

Die Liebe Elisabeth scheint eine kleine Hellfühlerin zu sein;)

Ich stiefelte mit meinem Schatz an der Hand zum Arzt. Ich muss sagen, bei all den schlechten Nachrichten in der letzten Zeit, hatte ich ein mulmiges Bauchgefühl. Bleibt scheinbar nicht aus....

Endlich, ich hörte meinen Namen und wurde zur Untersuchung gebracht. Meinen Schatz hatte ich immer noch im Schlepptau...
Und? Alles ist gut verheilt. Die Schmerzen die ich habe, könnten von einer Reizung aus dem Bauch kommen. 
Naja, wenn ich mir überlege, dass man 4 Liter Gas in meinen Bauch gepumpt und meine Bauchdecke Durchstossen wurde, ist es ja klar!
Es war auch wirklich nur eine ganz typische Gutartige Zyste.
Hört ihr den Stein plumpsen???
Meine Ärztin will nun schauen, dass ich etwas ruhe in mein Chaos bekomme. Sie sagte, mein letzter PAP Wert, wäre völlig normal und das diesen die meisten Frauen haben. Ein 1ner Wert, käme ganz selten vor und ich brauche keine Sorgen und keine Ängste haben, daher ist das Thema Unterleib jetzt mal im Urlaub und die nächste Kontrolle wird dann im Februar sein.


Was hat mich meine alte Ärztin in Aufregung versetzt? 
"Tickende Bombe..Kontrolle Kontrolle!!!! Bla bla bla"
Das hat mir so eine Angst gemacht, weil ich nicht ihren Worten gehört habe, dass ich jetzt darauf beruhen lassen darf. 

Aber heute hörte ich diese Worte. " Entspannung"
Ich darf sogar wieder in die WANNE *Juchuu* 


Ich habe den schlechten Werten und den Ängsten ein One Way Tiket geschenkt;) Hoffentlich gehen sie auf das Angebot ein...
ich zweifle nicht daran, dass es gut wird.

Tja und zu Guter letzt?
Ein Überraschender Anruf wartet auf uns nach dem Arzttermin...aber den Inhalt des Anrufes, behalte ich noch etwas für mich!!!
Obwohl ich am liebsten Platzen würde, vor...hihi
Ne...ne...ich klebe mir ein Pflaster auf den Mund. Obwohl ich es mir ja auf die Finger kleben müsste...hihi *nachdenk*


Also Elisabeth meine Liebe....als hättest du eine kleine Ahnung gehabt...ich drücke Dich ganz fest!!!


bezaubernde Grüße
Lia




 

Erinnerung

Dies und Das....

Ich mag nicht mehr im Bett liegen...vom NICHTS tun,werde ich Müde und mein Bett will mich fressen!!! An meinem Rücken hat es bereits geknabbert, denn dieser tut weh. Morgen habe ich einen Arzt Termin, Kontrolle!!!
Ich hab das Gefühl das etwas nicht Ok ist, ich hab Schmerzen beim laufen, sitzen, stehen und liegen!
Naja morgen werde ich ja begutachtet und dann werde ich das meiner Ärztin mitteilen! Am Freitag werde ich dann wieder Arbeiten gehen. Wenn alles Gut ist und keine Einsprüche folgen.
Einen Tag in der Woche, hihi...aber naja...ich vermisse die Einrichtung schon. Den Autisten Krümel und das wilde Chaos, dass sich aber ganz heimisch anfühlt.
Diesmal gehe ich es aber langsam an...selbst wenn ich wieder vor Ideen platze.
Noch zwei schöne Jahre liegen vor mir...also? Stressen? Nö!!!
Aber ich muss ganz erlich sagen, ich freue mich wenn ich Sylvester feiern kann.
Das Jahr 2010 war irgendwie nicht mein Jahr...stets und ständig krank.
Es fing mit Rückenschmerzen an und dann zogen sich meine gelben Scheine vom Arzt wie ein Roter Faden durch die Monate. Mir reicht es...immer ausgebremst zu sein, Kaum angekommen, kaum wieder auf den Beinen, schmeisst mir jemand wieder ein Steinchen vor die Füße...Inzwischen habe ich eine echt schöne Steinsammlung....ich baue mir ein Mosaik draus;)


In mir herrscht das wilde Chaos und ich finde meine Würfel nicht. Gestern Nacht, wollte ich mir meinen Lappy schnappen und einfach schreiben. Ich konnte nicht einschlafen und schaute meinem Schatz dabei zu, wie er friedlich vor sich hin träumte. Heute Morgen fragte er mich dann, weshalb ich ihn nicht geweckt habe? Wir hätten gemeinsam schlaflos auf dem Sofa sitzen können?!
Das Tv Programm ödet mich auch nur noch an und den ganzen Tag Dvds schauen? Neee....
Gestern haben wir einen kleinen Ausflug gewagt. Wir haben uns zwei Häuser angesehen. Aber irgendwie passen sie nicht zu uns.
Sie waren ganz niedlich auf ihre Art, aber es war noch nicht das wir suchten. 
Ich suche viel Platz....aber diesen Platz beziehe ich nicht auf die Anzahl der Zimmer...neeee, ich meine Platz und Raum für die Seele....
Wir brauchen Platz, Platz für Kraft und Ideen. Zum Entspannen, zum erholen nach einer Stressigen Woche!!!
Am besten in Feldrandlage mit einem Riesem Matschloch und Bäume für meine Söhne. 
Jonas liebt es, im Dreck zu spielen..hihi wie das klingt im Dreck.
Er spielt gerne mit Wasser und Sand und baut gerne Matschburgen. Sich dort hinein zu setzen? Wundervoll!!!
Nach einem Kindergarten Tag erkenne ich den kleinen oft nicht wieder. Seine Knall Rote Matschhose ist Schwarz . Aber mein Kind lächelnd mich an und das ist das schönste Lächeln. Wenn ein Kind aus dem Herzen strahlt.
Oft ist er sogar sauer oder enttäuscht, wenn wir ihn zu früh abholen.
"Mama ich habe keine Zeit, ich wollte doch gerade ins Matschloch, geh Du dir doch einen Kaffee trinken, danach komme ich vielleicht"
Und Flo? Flo schaut sich das lieber mit Sicherheitsentfernung an. hihi...
Flo ist nicht so der Matschlochfan. Er klettert viel lieber in Bäumen und geht auf Entdeckungstour. Er findet aber auch immer was. Flo wäre der beste Detektiv...oder ein Geheimagent. Neulich fand er, einen Kettenanhänger, eine Münze.... Flo braucht also Bäume und eine Möglichkeit Dinge zu Entdecken!!!


Ich merke schon, wir brauchen ein Haus Mitten im Wald. 

so ich wünsche Euch allen einen Erholsamen und sanften Sonntag
Liebe grüße
Lia











 

Traum und Träume

Der Traum wirkt nach...aber ich stelle mich diesen Gedanken.
Meine Narkose wirkt nach, ich spüre es. Da hat Elisabeth recht...es tut sich etwas in meiner Seele, dies spürte ich beim wach werden, in den Tagen danach und trotzdem fühle ich mich nicht verzweifeld.
Nach all den Operationen fühle ich, etwas ist anders...Ich bin anders!
Ruhiger, viel ruhiger!!!
Nach Hause kommen, was bedeutet es?
In der Mitte ruhend? Einen Ort zu haben, wo man sein darf? Unschuldig und nackt? Nackte Seele? Sich nicht verstecken müssen, Frei sein...
Die Mutter zu Hause? Die Fürsorge!!!
Die Kritik an mich selbst...wo kam ich her? Ich war naiv!!! Ich kam aus dem Chaos, nach Hause. Mir hätte etwas Draussen passieren können. Ist es aber nicht! Ich kam ohne Kratzer und ohne Verletzungen nach Hause.


Ich träume nicht viel von meiner Mutter, nur dann wenn etwas in meinem Leben ansteht. In Situationen in denen ich sie angerufen hätte um mit ihr zu Reden...mir ihre Ansicht einzuholen. 
Der Traum von den Verschmutzen Toiletten, mit der Bitte meiner Mutter zum Arzt zu gehen. Dieser ist eine Weile her, aber ohne diesen  Traum, wäre ich nicht zum Arzt gegangen. Hätte meinen längst versäumten Abstrich nicht machen lassen, man hätte meine Entzündung nicht erkannt. Ich wäre nicht wachsam gewesen, meine Untersuchungen ernst zu nehmen.


Abschied? Meine Schwester schreibt, uns wurde der Abschied etwas genommen. Ich und Abschied? Wie hätte der ausgesehen? Weinend auf den Knien vor meiner Mutter, mit der Bitte nicht zu gehen? Wie wäre die Antwort gewesen? "Ich kann es leider nicht ändern, ich möchte das ja selbst nicht"
Abschied!Der Tod fragte nicht ob man sich verabschieden möchte. So wie ein Baby bei seiner Geburt selbst entscheidet, wann es kommen möchte.


Vom einem Traum zum Thema Tod. Interessant!!! Oft denke ich über den Tod nach. Was ist, wenn man gegangen ist? Was wird kommen? Eine Frage, die ich Jetzt nicht beantwortet haben möchte, denn ich Lebe. Doch alles ist Vergänglich, alles Verändert sich nur eines nicht, die Liebe!!! Ich rede nicht von der Liebe..sondern von Liebe. Die Liebe zu sich selbst, die Liebe zum Leben, die Liebe die es mir möglich macht, einen anderen Menschen zu Lieben.
Und diese Liebe, die kann über den Tod hinaus gehen....wer weiß ob sie noch weiter gehen kann!!! Die Liebe stellt keine Erwartungen, keine Bedingungen..sie ist frei von....Allem! Ein Großes Ziel...
In meiner Vergangenheit gab es viel Chaos. Meine Mutter hätte mich gerne vor der ein oder anderen Erfahrung bewahrt. Das weiß ich....und in dieser Zeit habe ich mich selbst nicht geliebt! Dort drehte ich mich im Kreis...immer um die eigene Achse..und wieder zurück, bis ich einen anderen Weg gefunden habe und vielen Dingen, Situationen und Menschen verzeihen konnte.
In das Chaos, möchte ich auch nicht mehr zurück. Ich kann einen Blick drauf werfen aus dem Fenster und mir dabei einen Tee trinken.
Doch lächelnd, kann ich dieses Fenster schliessen.
Bei all dem Chaos, finde ich immer wieder den Weg zurück nach Hause...unverletzt!!!
Ich kann einen neuen Raum betreten und mir dort den Blick aus dem Blick anschauen...vielleicht blicke ich aus diese Fenster auf etwas schöneres, etwas das nicht dem Chaos unterliegt? Vielleicht ist es ein Blick...ein neuer Blick!!!
Dann hätte ich in der Tat Abschied genommen!!!

warme Grüße
von Lia










 

Träume

Diese Nacht träumte ich von meiner Mutter

so real, als wäre sie wirklich bei mir gewesen

Es ist so schön, wenn ich von meiner Mutter träume. Wenn ich sie berühren und in den Arm nehmen darf. Doch jedes Mal wenn ich wach werde, holt mich die Realität wieder ein und ich muss mir vor Augen halten, dass sie nicht mit mir wach wird. Ich sie nicht anrufen kann, ich ihr keinen Brief schreiben kann.

Ich habe meine Erinnerungen, an Sie und an das was wir so besprechen im Traum. Doch ist es ein Traum? Was passiert dort? Ich denke,es wird darauf keine Antwort geben, sie zu suchen wäre Vergebens. 

Aber ist es nicht unheimlich schön, dass ich mit ihr reden konnte? Ganz gleich wie und warum? Und sei es nur in meinem Herzen? Das ich bei ihr weinen konnte und sie mich tröstet und mir Mut macht? Im Traum lief ich nach Hause. Sie stand besorgt an der Türe und nahm mich in den Arm. Sie fragte mich, was ich da Draussen gesucht habe? Was ich dort wollte.

Wir schauten wir aus dem Fenster und ich habe einen Schrecken bekommen. Auf der Straße war viel Chaos, Streit und Verletzung...sie bat mich, dort nicht nochmal hinaus zu gehen. 

Mama? was wolltest Du mir damit sagen? Was hast Du mir da gezeigt?

Du hast einfach nur gelächelt...und mir einen Tee gemacht. 

Oft fühle ich mich wie ein kleines Kind, dass nicht verstehen kann, was passiert ist, aber alt genug um zu akzeptieren, dass es sich nicht ändern lässt!

Lia

 

 

Comptine d'Un Autre Été- Die fabelhafte Welt der Amélie Piano [Large Ver...

Leben

Ist das Leben ungerecht?
Wenn etwas nicht so läuft wie man es sich wünscht, schiebt man es auf das Leben, oder? Immer soll das Leben Schuld an allem sein...
Ja wenn nicht ICH wer dann? Wenn es nichts und niemanden anderen gibt? Bleibt ja nur das Leben, oder?
Wieso kann man dann nicht einfach einen Beschwerde Brief schreiben?
Ich habe hier viele liegen, aber ich habe einfach keine Adresse bekommen!!!
Was mache ich nun mit meinen Beschwerden? Was mache ich mit meiner Wut? Meiner Täuschung, meinem Frust, meiner Traurigkeit???
Ich kann mein Leben ja schlecht zurück geben und mir ein neues aussuchen?
Oder vielleicht doch?
Soviel ich weiß, kann ich doch immer wieder einen neuen Weg einschlagen? oder?Das Leben hat ja nicht zu mir gesagt, dass ich immer auf ein und demselben Fleck stehen muss? Oder doch?
Manchmal habe ich aber das Gefühl, es geht nicht weiter..es steht? Es macht Pause und an anderen Tagen spüre ich ein Gefühl, wie das kurz vor einer Prüfung..ich ahne etwas, ich werde Wachsam. Ich gehe in mich und beobachte meine Gedanken, höre meinen Wünschen zu, male mir einen Traum aus und beschliesse...
Ja was beschliesse ich? 
Moment mal....Ich höre mir ja zu....ich habe geträumt, gemalt und es erzählt!
Natürlich liegt oft etwas auf meinem Weg, dass sich schwer und unbeweglich anfühlt. Aber stärkt mich das nicht? Wenn ich einen Weg ausgetestet habe und zurück schaue und mir denke...Moment mal..." Da war das Leben, aber wieder ungerecht" Naja, eigentlich lag die Wahl ja bei mir selbst. Ich habe diesen Weg geträumt und ihn ausgemalt....doch nicht das Leben! Ich bin doch diesen Weg gegangen und habe mich vielleicht gefragt, ob es das Richtige sein könnte. Aber das weiß ich ja nicht. Woher soll es dann mein Leben wissen?
Nun hört man oft.."Ach das war Schicksal" andere sagen "Zufall"
In Büchern steht, dass es einen Zufall garnicht geben kann...
Ach echt? Zufällig denke ich an etwas...Zufällig finde ich etwas wieder...und das Schicksal hat es zugelassen, dass es mir eingefallen ist?


Mein Leben trage ich in einer Glaskugel in meinen Händen. Zwischendurch schüttel ich sie...Schnee und Regen...manchmal leg ich meine Glaskugel in die Sonne...manchmal leg ich sie irgendwo ab und vergesse für einen Moment, wo ich es hingelegt habe. Bis ich fühle, dass mir etwas in meiner Hand fehlt.
Dann suche ich es wieder...
Oh ja wie ungerecht das Leben ist, wenn ich es wo hinlege und es dort liegen lasse,oder?
Es sind meine Würfel....heute sind sie auf das Leben gefallen....Angeregt von einem Autisten, der mir sagte..." wir sitzen wirklich in einem Glaskasten und schmeissen mit Steinen, wir sehen es nur nicht"
Ja, manchmal fühle ich mich einem Autisten sehr verbunden! Oft erschrecke ich mich, wenn ich fest stelle, ich kann diese Ansichten teilen. Oft macht es mir Angst, weil es mir so vorkommt, als schauen sie hinter einen Vorhang, den ich fühlen aber nicht sehen kann.
Dabei würde ich ihn gerne sehen, damit ich mein Leben verstehe...aber ich denke, bevor ich beginne mein Leben verstehen zu wollen...suche ich lieber den Weg zu einem Spiegel.
Dort schaue ich in meine Augen und frage...
Ist das Leben ungerecht!
Und wisst ihr, was mir das Spiegelbild sagt?
Nein? 
Es lächelt, denn es sagt nichts!
ich kenne viele Menschen, die sich stets und ständig über alles beschweren. Im Sommer ist es viel zu warm...im Winter ist es sowieso immer viel zu kalt...oh, wie sollte denn da das Leben auch gerecht sein? Wenn es eh immer alles falsch macht?
Ganz gleich, ob mein Leben nun gerecht oder ungerecht ist...beschweren kann ich mich nicht, nur bei mir selbst.

Ich habe wieder zu viel Zeit...Das Leben schenkte mir Zeit...was ich draus mache, ist ja meine Sache... wie ungerecht;)


Nun lege ich mich ins Bett und meine Würfel auf den Nachtschrank....


Lia

Stone Sour - Through Glass [Lyrics]

Würfel

Ich bin mir noch nicht so sicher darüber, wie ich mich fühle...körperlich komme ich Schritt für Schritt auf die Beine. Fühle mich nicht mehr wie ein Ballon der durch die Gegend gerollt werden muss....das ist ein schöner Anfang. Meine Wunden scheinen auch sehr schnell zu heilen, denn sie jucken und ich kann mich nur schwer beherrschen nicht zu kratzen....daher geniesse ich die Zeit, wenn ich den Verband wechseln kann....Mein Körper schaut aus, als sei Fasching und ich habe mich am ganzen Körper angemalt...blödes Jod Zeugs....laufen kann ich auch, aber nach paar Metern klingelt mein Kreislauf an....
Soweit Körperlich....
Seelisch bin ich unentschlossen...mal traurig, mal lache ich bis mir der Bauch weh tut und dann werde ich plötzlich ganz still und verfalle innerlich in 100 Fragen, die es mir schwer machen, meine Gedanken zu formulieren.
Erinnerungen werden wach....wieder einmal.
Ich war so froh, dass ich seelisch wieder in meiner Mitte war und doch fühle ich mich nicht aus der Mitte geschubst. Nein...es geht etwas vor sich, in meinem Herzen dass sich wie ein Abschied anfühlt. Ich neige dazu an Dingen fest zuhalten....und irgendwie fange ich in den letzten Tagen an sie los zu lassen. Ich sortiere wieder einmal mein Seelenleben.
Abschied....Großes Thema für mich. Ich bin nicht gut darin....Ich mag Abschied nehmen nicht. Abschied nehmen tut mir weh....und doch gehört es zum Leben dazu. Wege finden sich, sie trennen sich wieder....und manchmal bewahrheitet sich der Spruch " man trifft sich immer zwei mal im Leben"
Jeder Abschied schenkt mir Erinnerungen. Manchmal tut es einfach gut, wenn man seine Erinnerungen teilen kann. Manchmal auch nicht, wenn man unterschiedliche Erinnerungen hat, die nicht zusammen passen.
Viele Menschen denen ich begegnet bin, waren plötzlich wie aus dem Nichts wieder weg...genau wie sie in mein Leben gekommen sind. Eine Kurze innige Beziehung die ihre Erfüllung gefunden hat und dann trennten sich die Wege wieder.
Von meiner Mutter konnte ich keinen wirklichen Abschied nehmen und doch habe ich gelernt mich zu verabschieden. Ich habe verstanden, dass ich nicht von meiner Mutter abschied nehme, sondern von dem Schmerz der Ohnmacht, dass man einfach NICHTS tun konnte,
Meine Mutter fehlt mir, ihre Liebevolle Art, ihre Stärke und besonders ihr lachen. Es tut mir gut, wenn ich von ihr Träume. In meinem Träumen ist sie mir real und doch bringt mir solch ein Traum auch wieder einen Abschied.
Der Tod gehört zum Leben....ohne Tod kein Leben, kein Leben ohne Tod!Mir kommt es so vor, als ist der Tod nicht das Ende, sonder nur ein neuer Beginn. Etwas geht zu Ende...etwas neues kommt.
Eine Phase im Leben, geht zu Ende...eine Beziehung zerbricht.....
Manche der Abschiede sind nur für eine Zeit, manche für eine lange Zeit....manchmal haben wir Abschied genommen, ohne es bemerkt zu haben. Wenn wir festhalten an der Erinnerung, an dem Wunsch...
Oft vermissen wir etwas in uns selbst...mir geht es da sehr oft so.
Denke ich an alte Freude zurück, denke ich gleichzeitig an die Alte Zeit und stelle mit Schrecken fest, ich vermisse nicht SIE, sondern die Menschen die sie und ich gemeinsam  waren.
Diese Einsicht kann sehr schmerzen. Mir schmerzt diese Einsicht, sehr....
Als ich damals meinen Schatz traf wusste ich, ich muss ihn noch einmal gehen lassen. Es tat mir weh, einen Menschen für den ich soviele und so starke Gefühle habe, gehen zu lassen. Doch woher stammen die Worte: "Wenn Du liebst, lass es gehen und es wird zu Dir zurück kommen, wenn es Dich auch liebt"
Er ist zurück gekommen!!!

Doch wovon mag ich mich jetzt gerade Verabschieden? Von meiner Angst?
Ich habe wieder ein Ziel vor Augen und ich ziehe meine Schuhe an...ich gehe los....
Oft sind meine Gedanken schneller, ich kann nur Schritt für Schritt gehen. Oft ahnen wir etwas...oft wünschen wir uns etwas, oft haben wir Angst weiter zu gehen....ich habe manchmal Angst weiter zu laufen, weil ich Abschied nehmen muss, an dem Punkt, wo ich weiter gehe.
Aber ohne diesen Abschied, kann nichts neues in mein Leben treten.
Diesmal bin ich nach der Narkose nicht Depressiv.
Diesmal wurde ich mit Worten im Kopf wach....und mit dem Augen aufschlag, spürte ich den Abschied und weinte....

Ich mag meinen Würfel in der Hand.....meinen Gedankenwürfel.....

Ich wünsche Euch allen eine warme Zeit
Lia

Forrest Gump Piano Theme [Version 2010]

Tapfer

Heute Morgen durfte ich wieder Heim...eigentlich erst Morgen..hihi
Habe aber alles Gut überstanden und meine Lieben Daheim pflegen mich mit Suppe und Tee gesund...daher durfte ich heute schon nach Hause.
Jaaaa soooo schnell kann es gehen...fühle mich noch ein wenig matschig und Müde und aufgebläht,aber ich mache nun Heia und dann wird das wieder...
14 Tage Bettruhe...

Schnarch...
Grüße
Lia

Bis bald

Die nächsten Tage wird es ruhiger auf meinem Blog zugehen...ist es ja eh schon in der letzten Zeit.
In den letzten Wochen ging es mir nicht sonderlich gut! Hatte viel Unterbauch schmerzen...jetzt heisst es wieder rein in die Klinik;(
Ich möchte nicht, aber es muss ja gemacht werden.
Diesmal habe ich eine RIESEN Zyste, die schmerzen macht und Morgen früh bekomme ich eine Bauchspiegelung!
Die Op hatte ich vor 10 Jahren schonmal...eine echt blöde Geschichte...
Hab ein wenig Angst davor, werde jetzt meine Tasche packen, weil ich heute nach dem Martinszug von meinem Sohn sofort zur Klinik muss...
Oh Mensch, darf nicht mal zu Hause heia machen...
Ihr hört von mir...


Ich wünsche Euch alles Liebe....
Lia
 

Lehrjahre sind...

wie sie sind!!!
Heute war mein Lehrer da...oh nein, was war ich aufgeregt!
Nachdem dann nichts so lief, wie ich es mir ausgemalt habe...habe ich resigniert und den Krümel machen lassen...nein so schlimm war es auch nicht!
Er hatte super viel Spaß, aber Ich?
Ich kam mir blöde vor unter den Augen meines Lehrers, der hinter einer Kamera stand und mich zudem noch anschaute!!!
Mein Thema: Experimentieren mit Rasierschaum...
Kinder scheinen es zu lieben...sie lieben es ja eh, mit Erwachsenen Sachen zu spielen und jetzt durfte er experimentieren?
Nur leider mochte der Krümel heute nicht mit Rasierschaum experimentieren...er liebte die Schüssel mit Wasser, das man Blau und Lila und braun färben konnte!
Das dort auch noch Murmel drinne liegen? Super....


Mich hat es ein wenig aus dem Konzept geschmissen....für was hatte ich es geschrieben? 
Mein Lehrer sagte..." Ach weißt Du...die sollen Dir ja nur eine Grobe Richtung vorgeben..unverhofft kommt oft...vorallem in der Hep"
Oh ja wie wahr...
Naja...der Krümel liebte das Wasser und werkelte und maschte drin rum....super...er hüpfte mir anschliessend in die Arme mit den Worten
" Das war toll"
Ja, das war es...ich war so faziniert davon....das ich irgendwann einfach nur da saß und ihn hab machen lassen...und darüber nachdachte, dass ich doch endlich mal was dazu sagen muss.
hihi...

Ich habe mich selbst gestresst, es gab keinen Grund...das Wichtigste ist doch nicht, dass ich etwas richtig gemacht habe, sondern einem Kleinen Menschen einen Herzenswunsch erfüllt habe....


Liebe Grüße Lia

Du bist Kindisch...

Was? wer sagt denn sowas über mich?
Ich bin kindisch? Ich mag dieses Kompliment.
Ich schaue mir gern noch Pipi Langstrumpf Filme an. Die Pipi Langstrumpf, war immer mein Vorbild.
Jung, Frech, kam alleine zurecht und war zu dem sogar noch stark.
Aber wieso sagen mir die Menschen ich sei Kindisch?
Nur weil ich 30 Jahre alt bin und noch lachen und toben kann, wie ein Kind?
Ich finde, die Kindheit ist mit eine der schönsten Phasen in einem Leben.
Okay, da gibt es halt Menschen, die einem sagen wann man ins Bett zu gehen hat und auch wann man zu Hause sein soll. Aber in meiner Kindheit, war alles viel schöner.
Wenn ich aufgeregt in meinem Bett lag...und darauf wartete das der Nikolaus, oder der Osterhase und die Zahnfee kommen.
Und Weihnachten???
Boah, da durfte ich nie durchs Schlüsselloch lunzen...Plätzchen backen und nichts musste ich wieder aufräumen oder sauber putzen.
Auch die Geschichten und Märchen haben ihren Eindruck hinterlassen...
Aber Gestern Abend als ich meinen Jungs Schneewittchen vorlaß, dachte ich.."Oh mein Gott"
Die Böse Königin, die das Herz von Schneewittchen essen wollte...irgendwie, sehr Kanibalistisch das Märchen.
Aber das auch irgendwie nur für mich als 30 Jährige Mutter.
mir hat nie jemand gesagt, dass ich zwingend Erwachsen werden muss.
Es klappt doch super, mit dem Kinderherz in meiner Brust.
Kissenschlachten, Buden Bauen, den Plätzchenteig naschen...und wenn es regnet aus dem Fenster schauen.
Und jetzt höre ich solche Worte?
Du Bist KINDISCH....
Oh wei...das ist doch der Zauber oder nicht?
Die Träumerei, irgendwann eine Prinzessin zu sein...
Ja..ich bin Kindisch...und Verdammt stolz darauf.
Viele möchten es gerne sein und Unterdrücken das...
"Oh Oh...der Witz ist lustig...aber mit 30 lacht man da ja nit mehr drüber"
Alles schon gehört...Blödsinn...
Wenn man lachend über die Straßen läuft oder im Regen tanzt...schauen die Leute skeptisch.
Einfach mal jubeln...und kichern...scheint auch nicht erlaubt zu sein.
Frisch verliebt, durch die Gegend hüpfen....???Vielleicht gerade eben noch so...
Aber Grundlos? scheint das viele Menschen zum nachdenken anzuregen und dann sagen sie
Du Bist Kindisch!
Muss es dafür einen Grund geben? immer einen bestimmten Anlass?
Ich bin es Verdammt gerne...Alt werde ich von ganz alleine...Aber mein Herz...das ist doch immer noch das Herz, welches in meiner Kinderbrust schlug....
Also?
Kindisch?
Wunderbares Kompliment!!!!
(Für meine Liebe Freundin, die scheinbar leider ihr Lachen verloren hat)

Alberne Grüße
Lia

Help me Wonder

Himmel...Mein Herz macht sich Selbstständig, neee nicht aus Spaß....ich fühle mich aufgeregt!!!
Nächste Woche kommt mich mein Lehrer auf der Arbeit besuchen.
Wobei, er besucht mich ja nicht...er prüft mich!
Mir schlottern jetzt schon die Knie...zur Prüfung habe ich mir den Autisten Krümel ausgesucht.
Werde mit ihm ein tolles Angebot machen....
Aber ich mag das eh nicht, GEPRÜFT zu werden, da bin ich immer ganz angespannt und hektisch!
Werde sogar fast Blind...ja wirklich...Panik...Blackouts....oh Schrecklich...Help me Wonder!!!
Meine Fahrprüfung musste ich auch zweimal machen, weil ich vor lauter Aufregung unter den strengen Augen des Herrn TÜVs nicht mehr wusste, wo links und rechts ist...und ich einfach, naja einen dummen Fehler gemacht habe. Ich mags auch nicht, wenn ich Grün-weiße Auto hinter mir habe...(wobei die ja inzwischen Blau-silber sind) Ich steiger mich dann fürchterlich in etwas hinein....
Prüfungen sind nichts für mich..
Zum Glück bin ich ja an diesem Tag nicht alleine. Ich habe den Krümel dabei;)
Hoffe das er auch an diesem Tag Gute Laune hat...
Und ich? Wie kann ich den Herrn Lehrer mit seiner Viedeo Kamera vergessen?
Jaaa Richtig...er nimmt mich sogar auf Viedeo auf...das ich dann selbst auswerten muss...
Ich find Fotos von mir ja schon Blöd....Viedeos erst recht....meine Stimme auf Tonband?
Hahah zum Glück mache ich kein Angebot, in dem ich Singen muss....
Wo ist meine Kanne Beruhigungstee?
Mein schlottert das Herz in der Brust.....
Ich glaube, es liegt garnicht an den Prüfungen selbst..sondern an der Tatsache,dass ich mir IMMER viel zu viele Gedanken mache! Warum mache ich das?
In der Grundschule, war ich die erste die gebrüllt hat, wenn es um eine Rolle im Krippenspiel ging.
Ich war dann sogar immer enttäuscht, wenn ich nur einen STERN spielen durfte...so ohne Text!
Also habe ich meiner Lieben Oma Maria immer etwas vorgespielt...
Hach war das toll...sie war meine Zuschauerein und ich spielte und spielte ihr Geschichten und Märchen vor und anschliessend bekam ich mein Weltallerbestes "Dick de Butter Brot"
Ein frisches Brot vom Bäcker...mit gaaaaanz viel Butter und einem kleinem Hauch Marmelade...
Als Kind stand ich immer schon vor ihrem Schrank und habe geschnüffelt..Stundenlang...
Meine Oma wusste nie so recht, warum ich immer meine Nase in den Schrank steckte...
Aber es war der Geruch, der mich so verzauberte, dass ich mich wie in Narnia fühlte...
Und das spielte ich dann auch....
Aber jetzt? Jetzt will man MICH sehen..und keine Prinzessin auf der Erbse, oder Schneewittchen!
Ne...Mich! Ohne Rolle...
Ich vergesse sicherlich zu atmen...
Hach Kind müsste man sein...denn dann fallen solche Gedanken einfach fort und man fühlt sich gut und frei...
Aber was ist, wenn der Krümel sich nur für die Kamera interessiert?
Der ist ja son Minni Technik freak...
Oh je..oh je...Lia Lia..komm mal wieder da runter...

genau HIER hin..auf den Boden zurück....Tief einatmen und ganz leise sagen

HELP ME WONDER

Worte

So ist das Leben, sagte der Clown mit Tränen in den Augen, 

und malte sich ein Lächeln ins Gesicht.

Es sind Worte die mein Herz berühren und mich mit auf eine Reise nehmen.

Sie wecken etwas in mir wach...ein Gefühl!