Und ich singe es immer noch
Es war ein so befreiendes Gefühl, dein Leben zu verlassen. Ich danke dem Engel, der mir damals dieses Lied geschenkt hat.
Sonntag, 26. Dezember 2010
Freitag, 17. Dezember 2010
Soziopathie?
Derzeit habe ich eine Phase im Leben, die mich echt nachdenklich stimmt.
Ich frage mich, liegt es mir? Achte ich bewusster auf andere Menschen als vorher?Oder hat sich einfach nur meine Sicht verändert?
Es ist Weihnachtszeit....
Gestern der Liebe Alte Mann beim Arzt, der so wirklich so real war....und heute war es eine ältere Frau, die Probleme hatte durch de Schnee zu laufen. Sie verlor ihren Handschuh und versuchte ihn aufzuheben. Die Menschen liefen an ihr vorbei und jedes Mal, als sie den Handschuh fast greifen konnte, lief wieder jemand fast drüber. Die alte Frau lächelte die Menschen an. Ein Lächeln, das eigentlich wie ein DANKE ausschaute. Danach die Stirn in falten gelegt.
Mich hat dieses Bild sehr erschrocken.
In der Bäckerei ein Kind im Rollstuhl, dass sichtlich stolz war...Brötchen holen zu dürfen. Es gab sich so eine Mühe, das Tablette zu holen. Stolz stand die Mutter in der Türe und warf dem Mädchen, ermunternde Blicke zu.
Dann als es endlich die Brötchen auf dem Tablette hatte und zur Kasse wollte, wurde sie fast über den Haufen gelaufen. Die Brötchen landeten auf dem Boden. Und dann der Spruch..." Oh ICH...habe Dich nicht gesehen"
"Macht nichts" sagte das Mädchen. " Ich bin es gewöhnt, selbst wenn ich mit dem Dingen hier, nicht zu übersehen bin"
Viele Menschen schauen so gehetzt und so gestresst aus. Es scheint, als haben sie keinen Blick für andere.
Was ist nur los?
Ich habe schon vor einiger Zeit festgestellt, wie gerne die Menschen über sich selbst reden. Sie fragen Dich etwas...und man kann es in ihrem Gesicht erkennen, dass sie lediglich darauf warten, bis sie endlich reden dürfen.
Vor unserer Kirche, steht immer ein Junger Mann der so schön Gitarre spielt und dazu singt. Meine Kinder und ich geben ihm öfters Kleingeld...als ich heute an der Kirche vorbei kam, hörte ich ihn Musik machen. Als ich ihm heute einen Euro in den Hut warf und ihm eine Schöne Weihnachtszeit wünschte, schaute mich ein anderer Mann entsetzt an....
Das erinnert mich an die Geschichte vom Weihnachtsmarkt. Eine Obdachlose, wollte in einer Bäckerei ein Brötchen und einen warmen Kaffee kaufen.
Sie wurde aber nicht bedient, sondern beleidigt mit den Worten "Sie brauchen hier nicht betteln" Einen Tag vor Weihnachten, noch viel schlimmer, als es überhaupt schon ist...Die Frau zeigte das Kleingeld. ich erinnere mich genau an die kaputten, gestrickten Handschuhe...es tat mir so in der Seele weh....das es aus mir heraus geplatzt ist.
Weihnachtszeit....Die Zeit der Liebe...
Fast alle feiern dieses Fest.....nur welches Feiern sie?
Viele Kinder antworten auf die Frage "Na freust Du Dich auf Weihnachten?" mit "oh ja, da gibt es Geschenke"
Aber sie wissen leider nicht...warum wir uns beschenken...und womit wir uns beschenken sollten....
nachdenkliche Grüße
Lia
Ich frage mich, liegt es mir? Achte ich bewusster auf andere Menschen als vorher?Oder hat sich einfach nur meine Sicht verändert?
Es ist Weihnachtszeit....
Gestern der Liebe Alte Mann beim Arzt, der so wirklich so real war....und heute war es eine ältere Frau, die Probleme hatte durch de Schnee zu laufen. Sie verlor ihren Handschuh und versuchte ihn aufzuheben. Die Menschen liefen an ihr vorbei und jedes Mal, als sie den Handschuh fast greifen konnte, lief wieder jemand fast drüber. Die alte Frau lächelte die Menschen an. Ein Lächeln, das eigentlich wie ein DANKE ausschaute. Danach die Stirn in falten gelegt.
Mich hat dieses Bild sehr erschrocken.
In der Bäckerei ein Kind im Rollstuhl, dass sichtlich stolz war...Brötchen holen zu dürfen. Es gab sich so eine Mühe, das Tablette zu holen. Stolz stand die Mutter in der Türe und warf dem Mädchen, ermunternde Blicke zu.
Dann als es endlich die Brötchen auf dem Tablette hatte und zur Kasse wollte, wurde sie fast über den Haufen gelaufen. Die Brötchen landeten auf dem Boden. Und dann der Spruch..." Oh ICH...habe Dich nicht gesehen"
"Macht nichts" sagte das Mädchen. " Ich bin es gewöhnt, selbst wenn ich mit dem Dingen hier, nicht zu übersehen bin"
Viele Menschen schauen so gehetzt und so gestresst aus. Es scheint, als haben sie keinen Blick für andere.
Was ist nur los?
Ich habe schon vor einiger Zeit festgestellt, wie gerne die Menschen über sich selbst reden. Sie fragen Dich etwas...und man kann es in ihrem Gesicht erkennen, dass sie lediglich darauf warten, bis sie endlich reden dürfen.
Vor unserer Kirche, steht immer ein Junger Mann der so schön Gitarre spielt und dazu singt. Meine Kinder und ich geben ihm öfters Kleingeld...als ich heute an der Kirche vorbei kam, hörte ich ihn Musik machen. Als ich ihm heute einen Euro in den Hut warf und ihm eine Schöne Weihnachtszeit wünschte, schaute mich ein anderer Mann entsetzt an....
Das erinnert mich an die Geschichte vom Weihnachtsmarkt. Eine Obdachlose, wollte in einer Bäckerei ein Brötchen und einen warmen Kaffee kaufen.
Sie wurde aber nicht bedient, sondern beleidigt mit den Worten "Sie brauchen hier nicht betteln" Einen Tag vor Weihnachten, noch viel schlimmer, als es überhaupt schon ist...Die Frau zeigte das Kleingeld. ich erinnere mich genau an die kaputten, gestrickten Handschuhe...es tat mir so in der Seele weh....das es aus mir heraus geplatzt ist.
Weihnachtszeit....Die Zeit der Liebe...
Fast alle feiern dieses Fest.....nur welches Feiern sie?
Viele Kinder antworten auf die Frage "Na freust Du Dich auf Weihnachten?" mit "oh ja, da gibt es Geschenke"
Aber sie wissen leider nicht...warum wir uns beschenken...und womit wir uns beschenken sollten....
nachdenkliche Grüße
Lia
Donnerstag, 16. Dezember 2010
Begegnungen
"Andere Menschen sagen über mich, ich sei senil und Demenz. Wissen Sie, dass ist ja auch nur eine Wahrnehmung"
Der alte Mann lächelte mich an und seine roten Wangen leuchteten. Ich sah, dass er nur Hausschuhe trug. Keine Strümpfe.Lächel
Ich wollte mir eine Zeitung vom Tisch nehmen. Die Auswahl der Zeitungen in einem Wartezimmer beim Arzt, sind vielseitig. Aber, es war keine dabei die mir gefiel.
Plötzlich sagte der alte Mann :" Ich frag Euch alle jetzt was? Warum knallt die Eingangstüre hier in der Praxis hier immer so laut? Wisst ihr es? Ist doch ganz leicht. Wenn sie laut knallt, schläft hier niemand ein. Hier herrscht sowieso eine Stimmung, ne ne"
Die anderen Leute verkrochen sich hinter ihren Zeitungen.
Es lag eine Gefühl in der Luft, als würden sich die Menschen für ihn schämen.
Ich? ich musste lächeln und als die Türe erneut knallte, schauten wir zwei uns an und lachten.
"Junge Frau, die erste Disziplin die man lernen sollte, ist GEDULD"
Ich sagte ihm, dass ich Geduld habe, besonders mit mir selbst;)
Er lachte und holte einen Zettel und einen Stift aus seiner Jackentasche.
" das schreibe ich mir schnell auf, dass ist ein Verdammt Guter Spruch. Gleich vergesse ich ihn ja wieder, bin ja senil, glaube ich!"
Wir sprachen und sprachen und gemeinsam lachten wir über die anderen wartenden. Und dann musste er ziemlich laut lachen und schüttelte den Kopf
"Oh ne...was ist das denn? Ich habe ja Hausschuhe an? Na, die Schuhe habe ich vielleicht vergessen, aber meinen Termin heute nicht!"
Ich fühlte etwas herzliches an diesem Alten Mann.
Ich fand es nett, mit ihm zu reden.
Seine Worte, waren zum einem Teil ein fehlendes Puzzle Teil an diesem Tag.
Denn bevor er ging, sagte er mir:
"Nehmen sie das Leben nicht so ernst. Alle sagen, es wäre doch wie ein Spiel, ich Wette es heißt:
MENSCH ÄRGERE DICH NICHT!!!"
Dann ging er. Kurze Zeit später blinzelte er wieder ins Wartezimmer.
"hat jemand zufällig gesehen, dass ich ob ich meine Tasche hier liegen gelassen habe? Oder haben sie alle nur bemerkt, dass ich Hausschuhe trage."
Sichtlich fühlte sich niemand angesprochen.
Verwirrt stand er da.
Es ist scheinbar eine Schwäche von mir, mich in solchen Momenten angesprochen zu fühlen. ich half ihm. Ich erklärte ihm, dass ich nicht gesehen habe, dass er eine Tasche bei sich hatte.
Er weinte "Schuhe vergessen, Tasche verloren...."
Ich konnte es ihm so gut nachfühlen. Auch ich vergesse oft soviel. Kleinigkeiten, Termine, Uhrzeiten...
Also sagte ich, dass sowas sicherlich nichts mit dem Alter zu tun hat.
"Junge Frau, wir haben was gemeinsam"
Nach kurzer Zeit, kam die Sprechstundenhilfe, mit seiner Tasche angelaufen.
Und ich fragte ihn..
"Wie hieß das Spiel noch gleich?"
Er lachte und sagte "Jaja....Mensch Ärger Dich nicht"
Mittwoch, 15. Dezember 2010
Montag, 13. Dezember 2010
Sonntag, 12. Dezember 2010
Alles oder Nichts Prinzip
Wenn ich wüsste, was ich nicht weiß
dann könnte ich vieles verändern
Aber würde ich dies wirklich wollen? Würde ich Dinge in meinem Leben verändern wollen? Situationen Rückgängig machen?
Dinge die anstehen, schon längst in mir geklärt und ruhend warten, bis die Tage an mir vorbei ziehen?
Ausgesprochene Worte, würden sich in Luft auflösen. Als wären sie nie dagewesen. Situationen umgehen können und an einem bestimmten Tag das Haus nicht verlassen oder ans Telefon gehen.
Und wenn ich wüsste, was Morgen ist...dann kann ich ja heute schon überlegen, was ich Morgen tun und sagen werde, oder eben was ich nicht tun und sagen werde!
Wenn ich wüsste, was mir eine Begegnung mit einem Menschen bringt, dann könnte ich entscheiden, ob ich ihm meine Hand reichen möchte.
Ich wäre vorbereitet auf das was kommen soll.
Das wäre doch ein Sorgen-frei-Paket.
Aber wo bliebe bei dem ganzen, der kleine Zauber, der sich durch unser Leben schleicht? Oft denke ich, dass ich etwas wissen sollte, dann würde ich dies doch wissen. Oft sagt mir mein Bauch oder mein Herz, ob sich etwas Gut anfühlt oder nicht. Manchmal hat man doch eine Ahnung. Oft fühlt es sich so an, als rollt eine kleine Lawine auf uns zu....
Gibt es so etwas, wie den 6 Sinn? Oder einen 7 Sinn?
Wenn ich plötzlich fühle, was mir mein gegenüber sagen möchte. Oder wenn ich beim aufstehen schon denke, heute würde ich lieber im Bett bleiben.
Warum hätten wir mehr Sicherheit, wenn es vom Sorgen-Frei-Paket eine Bestätigung für unser Gefühl geben würde?
Oft neigt man dazu, dass man gerne eine Art Sicherheit haben möchte.
"Wenn ich mit Sicherheit wüsste, dass dieser Mensch sich ändern wird, dann werde ich mit ihm zusammen bleiben."
Wäre ich mir sicher darüber, was ich fühle, dann könnte ich viel leichter....
"Wüsste ich wie das Wetter heute wird, dann..."
Das Liebe ABER WENN...
In den ersten Wochen eines Babys, gibt es ein Alles oder Nichts Prinzip.
Solange bis wir mit Sicherheit wissen, das man Schwanger ist....Aber dann, verändern wir unsere Gewohnheiten. Hören das Rauchen auf, Ernähren uns bewusst! Aber auch nur dann....
Ist denn nicht jeder Tag ein Alles oder Nichts Prinzip?
Woher stammt der Spruch " Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden"
oder " Genieße jeden Tag so, als wäre es Dein letzter?"
Doch wenn wir Sicherheit suchen, dann hören wir oft "Das wird schon wieder"
"Das Schaffst Du doch mit Links"
Ich fühle mich durch solche Worte, nicht ernst genommen. Ich zweifel an solchen Tagen und fühle etwas, etwas starkes das mich beschäftigt. Ich möchte dann nichts hören, dass mir Hoffnung machen soll.
Schweigen, gemeinsam Schweigen, zeigt mir mehr Nähe und Verständnis, als gemeinsames diskutieren an Tagen, an denen ich mir völlig unsicher bin.
Viele Dinge weiß man einfach nicht....und das ist gut so....es beeinflusst uns nicht. Es steht für uns immer eine kleine Überraschung bereit...Raum und Platz für kreative Gedanken.
So wie ich heute nicht, weiß....was mir dieser Tag bringen wird.
Aber besinne ich mich auf das was ich heute fühle, dann habe ich eine Ahnung ohne es zu Wissen....
So...mein Würfel
Einen schönen dritten Advent
Dienstag, 30. November 2010
Kindermund im Weihnachtsrausch
Kindermund zum Thema Weihnachten und Nikolaus
Es ist Advent. Also vertiefen wir die Themen,die so im Dezember anfallen. Wir sprachen über den Nikolaus, wer er war und warum er uns mit Kleinigkeiten beschenkt. Bis plötzlich ein Mädchen rief:
" Ich halte es nicht mehr aus, ich muss Euch allen hier die Wahrheit sagen." Gespannt, schauten wir das Mädchen an. Was jetzt wohl kommt?
" Also es gibt da eine Wahrheit. Der Nikolaus der hat einen Freund. Den Knecht Ruprecht und der hat eine Rute. Böse Kinder, müssen über die Rute hüpfen um nicht im Sack zu landen."
Ich konnte mir gerade eben so das lachen noch verkneifen. Weil ich es mir Bildlich vorgestellen musste. Wie oft hätte ich als Kind über die Rute hüpfen müssen.
Die Kinder staunten.
Ein Junge sagte " ich war das ganze Jahr böse, selbst der Osterhase wollte nicht kommen und ist es dann doch. Aber wenn ich einfach über die Rute hüpfen muss um nicht in den Sack zu kommen, kein Problem, schaffe ich doch!"
Es ist Advent. Also vertiefen wir die Themen,die so im Dezember anfallen. Wir sprachen über den Nikolaus, wer er war und warum er uns mit Kleinigkeiten beschenkt. Bis plötzlich ein Mädchen rief:
" Ich halte es nicht mehr aus, ich muss Euch allen hier die Wahrheit sagen." Gespannt, schauten wir das Mädchen an. Was jetzt wohl kommt?
" Also es gibt da eine Wahrheit. Der Nikolaus der hat einen Freund. Den Knecht Ruprecht und der hat eine Rute. Böse Kinder, müssen über die Rute hüpfen um nicht im Sack zu landen."
Ich konnte mir gerade eben so das lachen noch verkneifen. Weil ich es mir Bildlich vorgestellen musste. Wie oft hätte ich als Kind über die Rute hüpfen müssen.
Die Kinder staunten.
Ein Junge sagte " ich war das ganze Jahr böse, selbst der Osterhase wollte nicht kommen und ist es dann doch. Aber wenn ich einfach über die Rute hüpfen muss um nicht in den Sack zu kommen, kein Problem, schaffe ich doch!"
Mittwoch, 24. November 2010
Dienstag, 23. November 2010
Chaotisches
Wieso kann es nicht einfach Sommer sein?
Heute hat das Chaos in meinem Kopf gewonnen...denn heute bin ich das Chaos.
Ich krame in meinem Kopf nach Dingen die mich Glücklich machen.
Ich suche Musik gegen Ohrenschmerzen....und im nächsten Augenblick, möchte ich am liebsten Kreischen weil mir beim Suchen Dinge einfallen, die mich nicht Glücklich machen. Blöde Baustellen, die einfach auf sich warten lassen....
Aber, diese Schublade mache ich jetzt einfach mal zu.
Die entrümpel ich noch, aber nicht jetzt!
Ich würde gern soviele Dinge gleichzeitig machen: Einen Brief an meine Freundin schreiben, schlafen, Musik hören, spazieren gehen, auf einer Wiese liegen und Wolken Puzzeln, Pipi Langstrumpf anschauen, nein lieber doch Bandits, in die Wanne gehen, Telefonieren, Malen, schreiben....und so weiter und so fort....
Boah soviele Dinge fallen mir ein, die ich jetzt tun könnte....
Aber ich sitze hier und lache...weil aaargh...es ist langweilig!!!
Die Gedanken, dass ich mich eigentlich Müde, Schlapp und unausgeglichen fühle, stelle ich mal in die Ecke...ich brauche heute Keine Kopfschmerzen oder Ohrenschmerzen...vielleicht kann ich mir diese ausreden.
Ach herje...ich könnte die Fenster putzen...die Wohnung umbauen? Meine Berichte für die Schule tippen, die Wohnung putzen, einkaufen, kochen, meiner Anwältin auf die Füße treten...
!!!Schluß Jetzt!!!
Zwei Seiten in mir, mit völlig unterschiedlichen Interessen....und jetzt? Einfach garnichts tun? Neeee, das habe ich seit Tagen gemacht. Ich schaue mir das Chaos an...hihi..unser Heinzelmännchen ist glaube ich krank geworden. Oder ich sitze in der falschen Wohnung? Soviel Chaos soll ich gemacht haben? wenn ich nur im Bett liege, auf dem Sofa sitze und den Weg ins Bad suche?
Kann ich ja garnicht glauben...das Heinzelmännchen streikt vielleicht!
Oh weh, die Erwachsene Seite in mir sagt " Es gibt kein Heinzelmännchen"
Blöde Erwachsene Seite, immer Pflichtbewusst....
Es grüßt
Lia
Heute hat das Chaos in meinem Kopf gewonnen...denn heute bin ich das Chaos.
Ich krame in meinem Kopf nach Dingen die mich Glücklich machen.
Ich suche Musik gegen Ohrenschmerzen....und im nächsten Augenblick, möchte ich am liebsten Kreischen weil mir beim Suchen Dinge einfallen, die mich nicht Glücklich machen. Blöde Baustellen, die einfach auf sich warten lassen....
Aber, diese Schublade mache ich jetzt einfach mal zu.
Die entrümpel ich noch, aber nicht jetzt!
Ich würde gern soviele Dinge gleichzeitig machen: Einen Brief an meine Freundin schreiben, schlafen, Musik hören, spazieren gehen, auf einer Wiese liegen und Wolken Puzzeln, Pipi Langstrumpf anschauen, nein lieber doch Bandits, in die Wanne gehen, Telefonieren, Malen, schreiben....und so weiter und so fort....
Boah soviele Dinge fallen mir ein, die ich jetzt tun könnte....
Aber ich sitze hier und lache...weil aaargh...es ist langweilig!!!
Die Gedanken, dass ich mich eigentlich Müde, Schlapp und unausgeglichen fühle, stelle ich mal in die Ecke...ich brauche heute Keine Kopfschmerzen oder Ohrenschmerzen...vielleicht kann ich mir diese ausreden.
Ach herje...ich könnte die Fenster putzen...die Wohnung umbauen? Meine Berichte für die Schule tippen, die Wohnung putzen, einkaufen, kochen, meiner Anwältin auf die Füße treten...
!!!Schluß Jetzt!!!
Zwei Seiten in mir, mit völlig unterschiedlichen Interessen....und jetzt? Einfach garnichts tun? Neeee, das habe ich seit Tagen gemacht. Ich schaue mir das Chaos an...hihi..unser Heinzelmännchen ist glaube ich krank geworden. Oder ich sitze in der falschen Wohnung? Soviel Chaos soll ich gemacht haben? wenn ich nur im Bett liege, auf dem Sofa sitze und den Weg ins Bad suche?
Kann ich ja garnicht glauben...das Heinzelmännchen streikt vielleicht!
Oh weh, die Erwachsene Seite in mir sagt " Es gibt kein Heinzelmännchen"
Blöde Erwachsene Seite, immer Pflichtbewusst....
Es grüßt
Lia
Montag, 22. November 2010
Wow;)
Die Liebe Elisabeth scheint eine kleine Hellfühlerin zu sein;)
Ich stiefelte mit meinem Schatz an der Hand zum Arzt. Ich muss sagen, bei all den schlechten Nachrichten in der letzten Zeit, hatte ich ein mulmiges Bauchgefühl. Bleibt scheinbar nicht aus....
Endlich, ich hörte meinen Namen und wurde zur Untersuchung gebracht. Meinen Schatz hatte ich immer noch im Schlepptau...
Und? Alles ist gut verheilt. Die Schmerzen die ich habe, könnten von einer Reizung aus dem Bauch kommen.
Naja, wenn ich mir überlege, dass man 4 Liter Gas in meinen Bauch gepumpt und meine Bauchdecke Durchstossen wurde, ist es ja klar!
Es war auch wirklich nur eine ganz typische Gutartige Zyste.
Hört ihr den Stein plumpsen???
Meine Ärztin will nun schauen, dass ich etwas ruhe in mein Chaos bekomme. Sie sagte, mein letzter PAP Wert, wäre völlig normal und das diesen die meisten Frauen haben. Ein 1ner Wert, käme ganz selten vor und ich brauche keine Sorgen und keine Ängste haben, daher ist das Thema Unterleib jetzt mal im Urlaub und die nächste Kontrolle wird dann im Februar sein.
Was hat mich meine alte Ärztin in Aufregung versetzt?
"Tickende Bombe..Kontrolle Kontrolle!!!! Bla bla bla"
Das hat mir so eine Angst gemacht, weil ich nicht ihren Worten gehört habe, dass ich jetzt darauf beruhen lassen darf.
Aber heute hörte ich diese Worte. " Entspannung"
Ich darf sogar wieder in die WANNE *Juchuu*
Ich habe den schlechten Werten und den Ängsten ein One Way Tiket geschenkt;) Hoffentlich gehen sie auf das Angebot ein...
ich zweifle nicht daran, dass es gut wird.
Tja und zu Guter letzt?
Ein Überraschender Anruf wartet auf uns nach dem Arzttermin...aber den Inhalt des Anrufes, behalte ich noch etwas für mich!!!
Obwohl ich am liebsten Platzen würde, vor...hihi
Ne...ne...ich klebe mir ein Pflaster auf den Mund. Obwohl ich es mir ja auf die Finger kleben müsste...hihi *nachdenk*
Also Elisabeth meine Liebe....als hättest du eine kleine Ahnung gehabt...ich drücke Dich ganz fest!!!
bezaubernde Grüße
Lia
Ich stiefelte mit meinem Schatz an der Hand zum Arzt. Ich muss sagen, bei all den schlechten Nachrichten in der letzten Zeit, hatte ich ein mulmiges Bauchgefühl. Bleibt scheinbar nicht aus....
Endlich, ich hörte meinen Namen und wurde zur Untersuchung gebracht. Meinen Schatz hatte ich immer noch im Schlepptau...
Und? Alles ist gut verheilt. Die Schmerzen die ich habe, könnten von einer Reizung aus dem Bauch kommen.
Naja, wenn ich mir überlege, dass man 4 Liter Gas in meinen Bauch gepumpt und meine Bauchdecke Durchstossen wurde, ist es ja klar!
Es war auch wirklich nur eine ganz typische Gutartige Zyste.
Hört ihr den Stein plumpsen???
Meine Ärztin will nun schauen, dass ich etwas ruhe in mein Chaos bekomme. Sie sagte, mein letzter PAP Wert, wäre völlig normal und das diesen die meisten Frauen haben. Ein 1ner Wert, käme ganz selten vor und ich brauche keine Sorgen und keine Ängste haben, daher ist das Thema Unterleib jetzt mal im Urlaub und die nächste Kontrolle wird dann im Februar sein.
Was hat mich meine alte Ärztin in Aufregung versetzt?
"Tickende Bombe..Kontrolle Kontrolle!!!! Bla bla bla"
Das hat mir so eine Angst gemacht, weil ich nicht ihren Worten gehört habe, dass ich jetzt darauf beruhen lassen darf.
Aber heute hörte ich diese Worte. " Entspannung"
Ich darf sogar wieder in die WANNE *Juchuu*
Ich habe den schlechten Werten und den Ängsten ein One Way Tiket geschenkt;) Hoffentlich gehen sie auf das Angebot ein...
ich zweifle nicht daran, dass es gut wird.
Tja und zu Guter letzt?
Ein Überraschender Anruf wartet auf uns nach dem Arzttermin...aber den Inhalt des Anrufes, behalte ich noch etwas für mich!!!
Obwohl ich am liebsten Platzen würde, vor...hihi
Ne...ne...ich klebe mir ein Pflaster auf den Mund. Obwohl ich es mir ja auf die Finger kleben müsste...hihi *nachdenk*
Also Elisabeth meine Liebe....als hättest du eine kleine Ahnung gehabt...ich drücke Dich ganz fest!!!
bezaubernde Grüße
Lia
Sonntag, 21. November 2010
Dies und Das....
Ich mag nicht mehr im Bett liegen...vom NICHTS tun,werde ich Müde und mein Bett will mich fressen!!! An meinem Rücken hat es bereits geknabbert, denn dieser tut weh. Morgen habe ich einen Arzt Termin, Kontrolle!!!
Ich hab das Gefühl das etwas nicht Ok ist, ich hab Schmerzen beim laufen, sitzen, stehen und liegen!
Naja morgen werde ich ja begutachtet und dann werde ich das meiner Ärztin mitteilen! Am Freitag werde ich dann wieder Arbeiten gehen. Wenn alles Gut ist und keine Einsprüche folgen.
Einen Tag in der Woche, hihi...aber naja...ich vermisse die Einrichtung schon. Den Autisten Krümel und das wilde Chaos, dass sich aber ganz heimisch anfühlt.
Diesmal gehe ich es aber langsam an...selbst wenn ich wieder vor Ideen platze.
Noch zwei schöne Jahre liegen vor mir...also? Stressen? Nö!!!
Aber ich muss ganz erlich sagen, ich freue mich wenn ich Sylvester feiern kann.
Das Jahr 2010 war irgendwie nicht mein Jahr...stets und ständig krank.
Es fing mit Rückenschmerzen an und dann zogen sich meine gelben Scheine vom Arzt wie ein Roter Faden durch die Monate. Mir reicht es...immer ausgebremst zu sein, Kaum angekommen, kaum wieder auf den Beinen, schmeisst mir jemand wieder ein Steinchen vor die Füße...Inzwischen habe ich eine echt schöne Steinsammlung....ich baue mir ein Mosaik draus;)
In mir herrscht das wilde Chaos und ich finde meine Würfel nicht. Gestern Nacht, wollte ich mir meinen Lappy schnappen und einfach schreiben. Ich konnte nicht einschlafen und schaute meinem Schatz dabei zu, wie er friedlich vor sich hin träumte. Heute Morgen fragte er mich dann, weshalb ich ihn nicht geweckt habe? Wir hätten gemeinsam schlaflos auf dem Sofa sitzen können?!
Das Tv Programm ödet mich auch nur noch an und den ganzen Tag Dvds schauen? Neee....
Gestern haben wir einen kleinen Ausflug gewagt. Wir haben uns zwei Häuser angesehen. Aber irgendwie passen sie nicht zu uns.
Sie waren ganz niedlich auf ihre Art, aber es war noch nicht das wir suchten.
Ich suche viel Platz....aber diesen Platz beziehe ich nicht auf die Anzahl der Zimmer...neeee, ich meine Platz und Raum für die Seele....
Wir brauchen Platz, Platz für Kraft und Ideen. Zum Entspannen, zum erholen nach einer Stressigen Woche!!!
Am besten in Feldrandlage mit einem Riesem Matschloch und Bäume für meine Söhne.
Jonas liebt es, im Dreck zu spielen..hihi wie das klingt im Dreck.
Er spielt gerne mit Wasser und Sand und baut gerne Matschburgen. Sich dort hinein zu setzen? Wundervoll!!!
Nach einem Kindergarten Tag erkenne ich den kleinen oft nicht wieder. Seine Knall Rote Matschhose ist Schwarz . Aber mein Kind lächelnd mich an und das ist das schönste Lächeln. Wenn ein Kind aus dem Herzen strahlt.
Oft ist er sogar sauer oder enttäuscht, wenn wir ihn zu früh abholen.
"Mama ich habe keine Zeit, ich wollte doch gerade ins Matschloch, geh Du dir doch einen Kaffee trinken, danach komme ich vielleicht"
Und Flo? Flo schaut sich das lieber mit Sicherheitsentfernung an. hihi...
Flo ist nicht so der Matschlochfan. Er klettert viel lieber in Bäumen und geht auf Entdeckungstour. Er findet aber auch immer was. Flo wäre der beste Detektiv...oder ein Geheimagent. Neulich fand er, einen Kettenanhänger, eine Münze.... Flo braucht also Bäume und eine Möglichkeit Dinge zu Entdecken!!!
Ich merke schon, wir brauchen ein Haus Mitten im Wald.
so ich wünsche Euch allen einen Erholsamen und sanften Sonntag
Liebe grüße
Lia
Ich hab das Gefühl das etwas nicht Ok ist, ich hab Schmerzen beim laufen, sitzen, stehen und liegen!
Naja morgen werde ich ja begutachtet und dann werde ich das meiner Ärztin mitteilen! Am Freitag werde ich dann wieder Arbeiten gehen. Wenn alles Gut ist und keine Einsprüche folgen.
Einen Tag in der Woche, hihi...aber naja...ich vermisse die Einrichtung schon. Den Autisten Krümel und das wilde Chaos, dass sich aber ganz heimisch anfühlt.
Diesmal gehe ich es aber langsam an...selbst wenn ich wieder vor Ideen platze.
Noch zwei schöne Jahre liegen vor mir...also? Stressen? Nö!!!
Aber ich muss ganz erlich sagen, ich freue mich wenn ich Sylvester feiern kann.
Das Jahr 2010 war irgendwie nicht mein Jahr...stets und ständig krank.
Es fing mit Rückenschmerzen an und dann zogen sich meine gelben Scheine vom Arzt wie ein Roter Faden durch die Monate. Mir reicht es...immer ausgebremst zu sein, Kaum angekommen, kaum wieder auf den Beinen, schmeisst mir jemand wieder ein Steinchen vor die Füße...Inzwischen habe ich eine echt schöne Steinsammlung....ich baue mir ein Mosaik draus;)
In mir herrscht das wilde Chaos und ich finde meine Würfel nicht. Gestern Nacht, wollte ich mir meinen Lappy schnappen und einfach schreiben. Ich konnte nicht einschlafen und schaute meinem Schatz dabei zu, wie er friedlich vor sich hin träumte. Heute Morgen fragte er mich dann, weshalb ich ihn nicht geweckt habe? Wir hätten gemeinsam schlaflos auf dem Sofa sitzen können?!
Das Tv Programm ödet mich auch nur noch an und den ganzen Tag Dvds schauen? Neee....
Gestern haben wir einen kleinen Ausflug gewagt. Wir haben uns zwei Häuser angesehen. Aber irgendwie passen sie nicht zu uns.
Sie waren ganz niedlich auf ihre Art, aber es war noch nicht das wir suchten.
Ich suche viel Platz....aber diesen Platz beziehe ich nicht auf die Anzahl der Zimmer...neeee, ich meine Platz und Raum für die Seele....
Wir brauchen Platz, Platz für Kraft und Ideen. Zum Entspannen, zum erholen nach einer Stressigen Woche!!!
Am besten in Feldrandlage mit einem Riesem Matschloch und Bäume für meine Söhne.
Jonas liebt es, im Dreck zu spielen..hihi wie das klingt im Dreck.
Er spielt gerne mit Wasser und Sand und baut gerne Matschburgen. Sich dort hinein zu setzen? Wundervoll!!!
Nach einem Kindergarten Tag erkenne ich den kleinen oft nicht wieder. Seine Knall Rote Matschhose ist Schwarz . Aber mein Kind lächelnd mich an und das ist das schönste Lächeln. Wenn ein Kind aus dem Herzen strahlt.
Oft ist er sogar sauer oder enttäuscht, wenn wir ihn zu früh abholen.
"Mama ich habe keine Zeit, ich wollte doch gerade ins Matschloch, geh Du dir doch einen Kaffee trinken, danach komme ich vielleicht"
Und Flo? Flo schaut sich das lieber mit Sicherheitsentfernung an. hihi...
Flo ist nicht so der Matschlochfan. Er klettert viel lieber in Bäumen und geht auf Entdeckungstour. Er findet aber auch immer was. Flo wäre der beste Detektiv...oder ein Geheimagent. Neulich fand er, einen Kettenanhänger, eine Münze.... Flo braucht also Bäume und eine Möglichkeit Dinge zu Entdecken!!!
Ich merke schon, wir brauchen ein Haus Mitten im Wald.
so ich wünsche Euch allen einen Erholsamen und sanften Sonntag
Liebe grüße
Lia
Samstag, 20. November 2010
Traum und Träume
Der Traum wirkt nach...aber ich stelle mich diesen Gedanken.
Meine Narkose wirkt nach, ich spüre es. Da hat Elisabeth recht...es tut sich etwas in meiner Seele, dies spürte ich beim wach werden, in den Tagen danach und trotzdem fühle ich mich nicht verzweifeld.
Nach all den Operationen fühle ich, etwas ist anders...Ich bin anders!
Ruhiger, viel ruhiger!!!
Nach Hause kommen, was bedeutet es?
In der Mitte ruhend? Einen Ort zu haben, wo man sein darf? Unschuldig und nackt? Nackte Seele? Sich nicht verstecken müssen, Frei sein...
Die Mutter zu Hause? Die Fürsorge!!!
Die Kritik an mich selbst...wo kam ich her? Ich war naiv!!! Ich kam aus dem Chaos, nach Hause. Mir hätte etwas Draussen passieren können. Ist es aber nicht! Ich kam ohne Kratzer und ohne Verletzungen nach Hause.
Ich träume nicht viel von meiner Mutter, nur dann wenn etwas in meinem Leben ansteht. In Situationen in denen ich sie angerufen hätte um mit ihr zu Reden...mir ihre Ansicht einzuholen.
Der Traum von den Verschmutzen Toiletten, mit der Bitte meiner Mutter zum Arzt zu gehen. Dieser ist eine Weile her, aber ohne diesen Traum, wäre ich nicht zum Arzt gegangen. Hätte meinen längst versäumten Abstrich nicht machen lassen, man hätte meine Entzündung nicht erkannt. Ich wäre nicht wachsam gewesen, meine Untersuchungen ernst zu nehmen.
Abschied? Meine Schwester schreibt, uns wurde der Abschied etwas genommen. Ich und Abschied? Wie hätte der ausgesehen? Weinend auf den Knien vor meiner Mutter, mit der Bitte nicht zu gehen? Wie wäre die Antwort gewesen? "Ich kann es leider nicht ändern, ich möchte das ja selbst nicht"
Abschied!Der Tod fragte nicht ob man sich verabschieden möchte. So wie ein Baby bei seiner Geburt selbst entscheidet, wann es kommen möchte.
Vom einem Traum zum Thema Tod. Interessant!!! Oft denke ich über den Tod nach. Was ist, wenn man gegangen ist? Was wird kommen? Eine Frage, die ich Jetzt nicht beantwortet haben möchte, denn ich Lebe. Doch alles ist Vergänglich, alles Verändert sich nur eines nicht, die Liebe!!! Ich rede nicht von der Liebe..sondern von Liebe. Die Liebe zu sich selbst, die Liebe zum Leben, die Liebe die es mir möglich macht, einen anderen Menschen zu Lieben.
Und diese Liebe, die kann über den Tod hinaus gehen....wer weiß ob sie noch weiter gehen kann!!! Die Liebe stellt keine Erwartungen, keine Bedingungen..sie ist frei von....Allem! Ein Großes Ziel...
In meiner Vergangenheit gab es viel Chaos. Meine Mutter hätte mich gerne vor der ein oder anderen Erfahrung bewahrt. Das weiß ich....und in dieser Zeit habe ich mich selbst nicht geliebt! Dort drehte ich mich im Kreis...immer um die eigene Achse..und wieder zurück, bis ich einen anderen Weg gefunden habe und vielen Dingen, Situationen und Menschen verzeihen konnte.
In das Chaos, möchte ich auch nicht mehr zurück. Ich kann einen Blick drauf werfen aus dem Fenster und mir dabei einen Tee trinken.
Doch lächelnd, kann ich dieses Fenster schliessen.
Bei all dem Chaos, finde ich immer wieder den Weg zurück nach Hause...unverletzt!!!
Ich kann einen neuen Raum betreten und mir dort den Blick aus dem Blick anschauen...vielleicht blicke ich aus diese Fenster auf etwas schöneres, etwas das nicht dem Chaos unterliegt? Vielleicht ist es ein Blick...ein neuer Blick!!!
Dann hätte ich in der Tat Abschied genommen!!!
warme Grüße
von Lia
Meine Narkose wirkt nach, ich spüre es. Da hat Elisabeth recht...es tut sich etwas in meiner Seele, dies spürte ich beim wach werden, in den Tagen danach und trotzdem fühle ich mich nicht verzweifeld.
Nach all den Operationen fühle ich, etwas ist anders...Ich bin anders!
Ruhiger, viel ruhiger!!!
Nach Hause kommen, was bedeutet es?
In der Mitte ruhend? Einen Ort zu haben, wo man sein darf? Unschuldig und nackt? Nackte Seele? Sich nicht verstecken müssen, Frei sein...
Die Mutter zu Hause? Die Fürsorge!!!
Die Kritik an mich selbst...wo kam ich her? Ich war naiv!!! Ich kam aus dem Chaos, nach Hause. Mir hätte etwas Draussen passieren können. Ist es aber nicht! Ich kam ohne Kratzer und ohne Verletzungen nach Hause.
Ich träume nicht viel von meiner Mutter, nur dann wenn etwas in meinem Leben ansteht. In Situationen in denen ich sie angerufen hätte um mit ihr zu Reden...mir ihre Ansicht einzuholen.
Der Traum von den Verschmutzen Toiletten, mit der Bitte meiner Mutter zum Arzt zu gehen. Dieser ist eine Weile her, aber ohne diesen Traum, wäre ich nicht zum Arzt gegangen. Hätte meinen längst versäumten Abstrich nicht machen lassen, man hätte meine Entzündung nicht erkannt. Ich wäre nicht wachsam gewesen, meine Untersuchungen ernst zu nehmen.
Abschied? Meine Schwester schreibt, uns wurde der Abschied etwas genommen. Ich und Abschied? Wie hätte der ausgesehen? Weinend auf den Knien vor meiner Mutter, mit der Bitte nicht zu gehen? Wie wäre die Antwort gewesen? "Ich kann es leider nicht ändern, ich möchte das ja selbst nicht"
Abschied!Der Tod fragte nicht ob man sich verabschieden möchte. So wie ein Baby bei seiner Geburt selbst entscheidet, wann es kommen möchte.
Vom einem Traum zum Thema Tod. Interessant!!! Oft denke ich über den Tod nach. Was ist, wenn man gegangen ist? Was wird kommen? Eine Frage, die ich Jetzt nicht beantwortet haben möchte, denn ich Lebe. Doch alles ist Vergänglich, alles Verändert sich nur eines nicht, die Liebe!!! Ich rede nicht von der Liebe..sondern von Liebe. Die Liebe zu sich selbst, die Liebe zum Leben, die Liebe die es mir möglich macht, einen anderen Menschen zu Lieben.
Und diese Liebe, die kann über den Tod hinaus gehen....wer weiß ob sie noch weiter gehen kann!!! Die Liebe stellt keine Erwartungen, keine Bedingungen..sie ist frei von....Allem! Ein Großes Ziel...
In meiner Vergangenheit gab es viel Chaos. Meine Mutter hätte mich gerne vor der ein oder anderen Erfahrung bewahrt. Das weiß ich....und in dieser Zeit habe ich mich selbst nicht geliebt! Dort drehte ich mich im Kreis...immer um die eigene Achse..und wieder zurück, bis ich einen anderen Weg gefunden habe und vielen Dingen, Situationen und Menschen verzeihen konnte.
In das Chaos, möchte ich auch nicht mehr zurück. Ich kann einen Blick drauf werfen aus dem Fenster und mir dabei einen Tee trinken.
Doch lächelnd, kann ich dieses Fenster schliessen.
Bei all dem Chaos, finde ich immer wieder den Weg zurück nach Hause...unverletzt!!!
Ich kann einen neuen Raum betreten und mir dort den Blick aus dem Blick anschauen...vielleicht blicke ich aus diese Fenster auf etwas schöneres, etwas das nicht dem Chaos unterliegt? Vielleicht ist es ein Blick...ein neuer Blick!!!
Dann hätte ich in der Tat Abschied genommen!!!
warme Grüße
von Lia
Freitag, 19. November 2010
Träume
Diese Nacht träumte ich von meiner Mutter
so real, als wäre sie wirklich bei mir gewesen
Es ist so schön, wenn ich von meiner Mutter träume. Wenn ich sie berühren und in den Arm nehmen darf. Doch jedes Mal wenn ich wach werde, holt mich die Realität wieder ein und ich muss mir vor Augen halten, dass sie nicht mit mir wach wird. Ich sie nicht anrufen kann, ich ihr keinen Brief schreiben kann.
Ich habe meine Erinnerungen, an Sie und an das was wir so besprechen im Traum. Doch ist es ein Traum? Was passiert dort? Ich denke,es wird darauf keine Antwort geben, sie zu suchen wäre Vergebens.
Aber ist es nicht unheimlich schön, dass ich mit ihr reden konnte? Ganz gleich wie und warum? Und sei es nur in meinem Herzen? Das ich bei ihr weinen konnte und sie mich tröstet und mir Mut macht? Im Traum lief ich nach Hause. Sie stand besorgt an der Türe und nahm mich in den Arm. Sie fragte mich, was ich da Draussen gesucht habe? Was ich dort wollte.
Wir schauten wir aus dem Fenster und ich habe einen Schrecken bekommen. Auf der Straße war viel Chaos, Streit und Verletzung...sie bat mich, dort nicht nochmal hinaus zu gehen.
Mama? was wolltest Du mir damit sagen? Was hast Du mir da gezeigt?
Du hast einfach nur gelächelt...und mir einen Tee gemacht.
Oft fühle ich mich wie ein kleines Kind, dass nicht verstehen kann, was passiert ist, aber alt genug um zu akzeptieren, dass es sich nicht ändern lässt!
Lia
Donnerstag, 18. November 2010
Mittwoch, 17. November 2010
Leben
Ist das Leben ungerecht?
Wenn etwas nicht so läuft wie man es sich wünscht, schiebt man es auf das Leben, oder? Immer soll das Leben Schuld an allem sein...
Ja wenn nicht ICH wer dann? Wenn es nichts und niemanden anderen gibt? Bleibt ja nur das Leben, oder?
Wieso kann man dann nicht einfach einen Beschwerde Brief schreiben?
Ich habe hier viele liegen, aber ich habe einfach keine Adresse bekommen!!!
Was mache ich nun mit meinen Beschwerden? Was mache ich mit meiner Wut? Meiner Täuschung, meinem Frust, meiner Traurigkeit???
Ich kann mein Leben ja schlecht zurück geben und mir ein neues aussuchen?
Oder vielleicht doch?
Soviel ich weiß, kann ich doch immer wieder einen neuen Weg einschlagen? oder?Das Leben hat ja nicht zu mir gesagt, dass ich immer auf ein und demselben Fleck stehen muss? Oder doch?
Manchmal habe ich aber das Gefühl, es geht nicht weiter..es steht? Es macht Pause und an anderen Tagen spüre ich ein Gefühl, wie das kurz vor einer Prüfung..ich ahne etwas, ich werde Wachsam. Ich gehe in mich und beobachte meine Gedanken, höre meinen Wünschen zu, male mir einen Traum aus und beschliesse...
Ja was beschliesse ich?
Moment mal....Ich höre mir ja zu....ich habe geträumt, gemalt und es erzählt!
Natürlich liegt oft etwas auf meinem Weg, dass sich schwer und unbeweglich anfühlt. Aber stärkt mich das nicht? Wenn ich einen Weg ausgetestet habe und zurück schaue und mir denke...Moment mal..." Da war das Leben, aber wieder ungerecht" Naja, eigentlich lag die Wahl ja bei mir selbst. Ich habe diesen Weg geträumt und ihn ausgemalt....doch nicht das Leben! Ich bin doch diesen Weg gegangen und habe mich vielleicht gefragt, ob es das Richtige sein könnte. Aber das weiß ich ja nicht. Woher soll es dann mein Leben wissen?
Nun hört man oft.."Ach das war Schicksal" andere sagen "Zufall"
In Büchern steht, dass es einen Zufall garnicht geben kann...
Ach echt? Zufällig denke ich an etwas...Zufällig finde ich etwas wieder...und das Schicksal hat es zugelassen, dass es mir eingefallen ist?
Mein Leben trage ich in einer Glaskugel in meinen Händen. Zwischendurch schüttel ich sie...Schnee und Regen...manchmal leg ich meine Glaskugel in die Sonne...manchmal leg ich sie irgendwo ab und vergesse für einen Moment, wo ich es hingelegt habe. Bis ich fühle, dass mir etwas in meiner Hand fehlt.
Dann suche ich es wieder...
Oh ja wie ungerecht das Leben ist, wenn ich es wo hinlege und es dort liegen lasse,oder?
Es sind meine Würfel....heute sind sie auf das Leben gefallen....Angeregt von einem Autisten, der mir sagte..." wir sitzen wirklich in einem Glaskasten und schmeissen mit Steinen, wir sehen es nur nicht"
Ja, manchmal fühle ich mich einem Autisten sehr verbunden! Oft erschrecke ich mich, wenn ich fest stelle, ich kann diese Ansichten teilen. Oft macht es mir Angst, weil es mir so vorkommt, als schauen sie hinter einen Vorhang, den ich fühlen aber nicht sehen kann.
Dabei würde ich ihn gerne sehen, damit ich mein Leben verstehe...aber ich denke, bevor ich beginne mein Leben verstehen zu wollen...suche ich lieber den Weg zu einem Spiegel.
Dort schaue ich in meine Augen und frage...
Ist das Leben ungerecht!
Und wisst ihr, was mir das Spiegelbild sagt?
Nein?
Es lächelt, denn es sagt nichts!
ich kenne viele Menschen, die sich stets und ständig über alles beschweren. Im Sommer ist es viel zu warm...im Winter ist es sowieso immer viel zu kalt...oh, wie sollte denn da das Leben auch gerecht sein? Wenn es eh immer alles falsch macht?
Ganz gleich, ob mein Leben nun gerecht oder ungerecht ist...beschweren kann ich mich nicht, nur bei mir selbst.
Ich habe wieder zu viel Zeit...Das Leben schenkte mir Zeit...was ich draus mache, ist ja meine Sache... wie ungerecht;)
Nun lege ich mich ins Bett und meine Würfel auf den Nachtschrank....
Lia
Wenn etwas nicht so läuft wie man es sich wünscht, schiebt man es auf das Leben, oder? Immer soll das Leben Schuld an allem sein...
Ja wenn nicht ICH wer dann? Wenn es nichts und niemanden anderen gibt? Bleibt ja nur das Leben, oder?
Wieso kann man dann nicht einfach einen Beschwerde Brief schreiben?
Ich habe hier viele liegen, aber ich habe einfach keine Adresse bekommen!!!
Was mache ich nun mit meinen Beschwerden? Was mache ich mit meiner Wut? Meiner Täuschung, meinem Frust, meiner Traurigkeit???
Ich kann mein Leben ja schlecht zurück geben und mir ein neues aussuchen?
Oder vielleicht doch?
Soviel ich weiß, kann ich doch immer wieder einen neuen Weg einschlagen? oder?Das Leben hat ja nicht zu mir gesagt, dass ich immer auf ein und demselben Fleck stehen muss? Oder doch?
Manchmal habe ich aber das Gefühl, es geht nicht weiter..es steht? Es macht Pause und an anderen Tagen spüre ich ein Gefühl, wie das kurz vor einer Prüfung..ich ahne etwas, ich werde Wachsam. Ich gehe in mich und beobachte meine Gedanken, höre meinen Wünschen zu, male mir einen Traum aus und beschliesse...
Ja was beschliesse ich?
Moment mal....Ich höre mir ja zu....ich habe geträumt, gemalt und es erzählt!
Natürlich liegt oft etwas auf meinem Weg, dass sich schwer und unbeweglich anfühlt. Aber stärkt mich das nicht? Wenn ich einen Weg ausgetestet habe und zurück schaue und mir denke...Moment mal..." Da war das Leben, aber wieder ungerecht" Naja, eigentlich lag die Wahl ja bei mir selbst. Ich habe diesen Weg geträumt und ihn ausgemalt....doch nicht das Leben! Ich bin doch diesen Weg gegangen und habe mich vielleicht gefragt, ob es das Richtige sein könnte. Aber das weiß ich ja nicht. Woher soll es dann mein Leben wissen?
Nun hört man oft.."Ach das war Schicksal" andere sagen "Zufall"
In Büchern steht, dass es einen Zufall garnicht geben kann...
Ach echt? Zufällig denke ich an etwas...Zufällig finde ich etwas wieder...und das Schicksal hat es zugelassen, dass es mir eingefallen ist?
Mein Leben trage ich in einer Glaskugel in meinen Händen. Zwischendurch schüttel ich sie...Schnee und Regen...manchmal leg ich meine Glaskugel in die Sonne...manchmal leg ich sie irgendwo ab und vergesse für einen Moment, wo ich es hingelegt habe. Bis ich fühle, dass mir etwas in meiner Hand fehlt.
Dann suche ich es wieder...
Oh ja wie ungerecht das Leben ist, wenn ich es wo hinlege und es dort liegen lasse,oder?
Es sind meine Würfel....heute sind sie auf das Leben gefallen....Angeregt von einem Autisten, der mir sagte..." wir sitzen wirklich in einem Glaskasten und schmeissen mit Steinen, wir sehen es nur nicht"
Ja, manchmal fühle ich mich einem Autisten sehr verbunden! Oft erschrecke ich mich, wenn ich fest stelle, ich kann diese Ansichten teilen. Oft macht es mir Angst, weil es mir so vorkommt, als schauen sie hinter einen Vorhang, den ich fühlen aber nicht sehen kann.
Dabei würde ich ihn gerne sehen, damit ich mein Leben verstehe...aber ich denke, bevor ich beginne mein Leben verstehen zu wollen...suche ich lieber den Weg zu einem Spiegel.
Dort schaue ich in meine Augen und frage...
Ist das Leben ungerecht!
Und wisst ihr, was mir das Spiegelbild sagt?
Nein?
Es lächelt, denn es sagt nichts!
ich kenne viele Menschen, die sich stets und ständig über alles beschweren. Im Sommer ist es viel zu warm...im Winter ist es sowieso immer viel zu kalt...oh, wie sollte denn da das Leben auch gerecht sein? Wenn es eh immer alles falsch macht?
Ganz gleich, ob mein Leben nun gerecht oder ungerecht ist...beschweren kann ich mich nicht, nur bei mir selbst.
Ich habe wieder zu viel Zeit...Das Leben schenkte mir Zeit...was ich draus mache, ist ja meine Sache... wie ungerecht;)
Nun lege ich mich ins Bett und meine Würfel auf den Nachtschrank....
Lia
Dienstag, 16. November 2010
Würfel
Ich bin mir noch nicht so sicher darüber, wie ich mich fühle...körperlich komme ich Schritt für Schritt auf die Beine. Fühle mich nicht mehr wie ein Ballon der durch die Gegend gerollt werden muss....das ist ein schöner Anfang. Meine Wunden scheinen auch sehr schnell zu heilen, denn sie jucken und ich kann mich nur schwer beherrschen nicht zu kratzen....daher geniesse ich die Zeit, wenn ich den Verband wechseln kann....Mein Körper schaut aus, als sei Fasching und ich habe mich am ganzen Körper angemalt...blödes Jod Zeugs....laufen kann ich auch, aber nach paar Metern klingelt mein Kreislauf an....
Soweit Körperlich....
Seelisch bin ich unentschlossen...mal traurig, mal lache ich bis mir der Bauch weh tut und dann werde ich plötzlich ganz still und verfalle innerlich in 100 Fragen, die es mir schwer machen, meine Gedanken zu formulieren.
Erinnerungen werden wach....wieder einmal.
Ich war so froh, dass ich seelisch wieder in meiner Mitte war und doch fühle ich mich nicht aus der Mitte geschubst. Nein...es geht etwas vor sich, in meinem Herzen dass sich wie ein Abschied anfühlt. Ich neige dazu an Dingen fest zuhalten....und irgendwie fange ich in den letzten Tagen an sie los zu lassen. Ich sortiere wieder einmal mein Seelenleben.
Abschied....Großes Thema für mich. Ich bin nicht gut darin....Ich mag Abschied nehmen nicht. Abschied nehmen tut mir weh....und doch gehört es zum Leben dazu. Wege finden sich, sie trennen sich wieder....und manchmal bewahrheitet sich der Spruch " man trifft sich immer zwei mal im Leben"
Jeder Abschied schenkt mir Erinnerungen. Manchmal tut es einfach gut, wenn man seine Erinnerungen teilen kann. Manchmal auch nicht, wenn man unterschiedliche Erinnerungen hat, die nicht zusammen passen.
Viele Menschen denen ich begegnet bin, waren plötzlich wie aus dem Nichts wieder weg...genau wie sie in mein Leben gekommen sind. Eine Kurze innige Beziehung die ihre Erfüllung gefunden hat und dann trennten sich die Wege wieder.
Von meiner Mutter konnte ich keinen wirklichen Abschied nehmen und doch habe ich gelernt mich zu verabschieden. Ich habe verstanden, dass ich nicht von meiner Mutter abschied nehme, sondern von dem Schmerz der Ohnmacht, dass man einfach NICHTS tun konnte,
Meine Mutter fehlt mir, ihre Liebevolle Art, ihre Stärke und besonders ihr lachen. Es tut mir gut, wenn ich von ihr Träume. In meinem Träumen ist sie mir real und doch bringt mir solch ein Traum auch wieder einen Abschied.
Der Tod gehört zum Leben....ohne Tod kein Leben, kein Leben ohne Tod!Mir kommt es so vor, als ist der Tod nicht das Ende, sonder nur ein neuer Beginn. Etwas geht zu Ende...etwas neues kommt.
Eine Phase im Leben, geht zu Ende...eine Beziehung zerbricht.....
Manche der Abschiede sind nur für eine Zeit, manche für eine lange Zeit....manchmal haben wir Abschied genommen, ohne es bemerkt zu haben. Wenn wir festhalten an der Erinnerung, an dem Wunsch...
Oft vermissen wir etwas in uns selbst...mir geht es da sehr oft so.
Denke ich an alte Freude zurück, denke ich gleichzeitig an die Alte Zeit und stelle mit Schrecken fest, ich vermisse nicht SIE, sondern die Menschen die sie und ich gemeinsam waren.
Diese Einsicht kann sehr schmerzen. Mir schmerzt diese Einsicht, sehr....
Als ich damals meinen Schatz traf wusste ich, ich muss ihn noch einmal gehen lassen. Es tat mir weh, einen Menschen für den ich soviele und so starke Gefühle habe, gehen zu lassen. Doch woher stammen die Worte: "Wenn Du liebst, lass es gehen und es wird zu Dir zurück kommen, wenn es Dich auch liebt"
Er ist zurück gekommen!!!
Doch wovon mag ich mich jetzt gerade Verabschieden? Von meiner Angst?
Ich habe wieder ein Ziel vor Augen und ich ziehe meine Schuhe an...ich gehe los....
Oft sind meine Gedanken schneller, ich kann nur Schritt für Schritt gehen. Oft ahnen wir etwas...oft wünschen wir uns etwas, oft haben wir Angst weiter zu gehen....ich habe manchmal Angst weiter zu laufen, weil ich Abschied nehmen muss, an dem Punkt, wo ich weiter gehe.
Aber ohne diesen Abschied, kann nichts neues in mein Leben treten.
Diesmal bin ich nach der Narkose nicht Depressiv.
Diesmal wurde ich mit Worten im Kopf wach....und mit dem Augen aufschlag, spürte ich den Abschied und weinte....
Ich mag meinen Würfel in der Hand.....meinen Gedankenwürfel.....
Ich wünsche Euch allen eine warme Zeit
Lia
Soweit Körperlich....
Seelisch bin ich unentschlossen...mal traurig, mal lache ich bis mir der Bauch weh tut und dann werde ich plötzlich ganz still und verfalle innerlich in 100 Fragen, die es mir schwer machen, meine Gedanken zu formulieren.
Erinnerungen werden wach....wieder einmal.
Ich war so froh, dass ich seelisch wieder in meiner Mitte war und doch fühle ich mich nicht aus der Mitte geschubst. Nein...es geht etwas vor sich, in meinem Herzen dass sich wie ein Abschied anfühlt. Ich neige dazu an Dingen fest zuhalten....und irgendwie fange ich in den letzten Tagen an sie los zu lassen. Ich sortiere wieder einmal mein Seelenleben.
Abschied....Großes Thema für mich. Ich bin nicht gut darin....Ich mag Abschied nehmen nicht. Abschied nehmen tut mir weh....und doch gehört es zum Leben dazu. Wege finden sich, sie trennen sich wieder....und manchmal bewahrheitet sich der Spruch " man trifft sich immer zwei mal im Leben"
Jeder Abschied schenkt mir Erinnerungen. Manchmal tut es einfach gut, wenn man seine Erinnerungen teilen kann. Manchmal auch nicht, wenn man unterschiedliche Erinnerungen hat, die nicht zusammen passen.
Viele Menschen denen ich begegnet bin, waren plötzlich wie aus dem Nichts wieder weg...genau wie sie in mein Leben gekommen sind. Eine Kurze innige Beziehung die ihre Erfüllung gefunden hat und dann trennten sich die Wege wieder.
Von meiner Mutter konnte ich keinen wirklichen Abschied nehmen und doch habe ich gelernt mich zu verabschieden. Ich habe verstanden, dass ich nicht von meiner Mutter abschied nehme, sondern von dem Schmerz der Ohnmacht, dass man einfach NICHTS tun konnte,
Meine Mutter fehlt mir, ihre Liebevolle Art, ihre Stärke und besonders ihr lachen. Es tut mir gut, wenn ich von ihr Träume. In meinem Träumen ist sie mir real und doch bringt mir solch ein Traum auch wieder einen Abschied.
Der Tod gehört zum Leben....ohne Tod kein Leben, kein Leben ohne Tod!Mir kommt es so vor, als ist der Tod nicht das Ende, sonder nur ein neuer Beginn. Etwas geht zu Ende...etwas neues kommt.
Eine Phase im Leben, geht zu Ende...eine Beziehung zerbricht.....
Manche der Abschiede sind nur für eine Zeit, manche für eine lange Zeit....manchmal haben wir Abschied genommen, ohne es bemerkt zu haben. Wenn wir festhalten an der Erinnerung, an dem Wunsch...
Oft vermissen wir etwas in uns selbst...mir geht es da sehr oft so.
Denke ich an alte Freude zurück, denke ich gleichzeitig an die Alte Zeit und stelle mit Schrecken fest, ich vermisse nicht SIE, sondern die Menschen die sie und ich gemeinsam waren.
Diese Einsicht kann sehr schmerzen. Mir schmerzt diese Einsicht, sehr....
Als ich damals meinen Schatz traf wusste ich, ich muss ihn noch einmal gehen lassen. Es tat mir weh, einen Menschen für den ich soviele und so starke Gefühle habe, gehen zu lassen. Doch woher stammen die Worte: "Wenn Du liebst, lass es gehen und es wird zu Dir zurück kommen, wenn es Dich auch liebt"
Er ist zurück gekommen!!!
Doch wovon mag ich mich jetzt gerade Verabschieden? Von meiner Angst?
Ich habe wieder ein Ziel vor Augen und ich ziehe meine Schuhe an...ich gehe los....
Oft sind meine Gedanken schneller, ich kann nur Schritt für Schritt gehen. Oft ahnen wir etwas...oft wünschen wir uns etwas, oft haben wir Angst weiter zu gehen....ich habe manchmal Angst weiter zu laufen, weil ich Abschied nehmen muss, an dem Punkt, wo ich weiter gehe.
Aber ohne diesen Abschied, kann nichts neues in mein Leben treten.
Diesmal bin ich nach der Narkose nicht Depressiv.
Diesmal wurde ich mit Worten im Kopf wach....und mit dem Augen aufschlag, spürte ich den Abschied und weinte....
Ich mag meinen Würfel in der Hand.....meinen Gedankenwürfel.....
Ich wünsche Euch allen eine warme Zeit
Lia
Montag, 15. November 2010
Samstag, 13. November 2010
Tapfer
Heute Morgen durfte ich wieder Heim...eigentlich erst Morgen..hihi
Habe aber alles Gut überstanden und meine Lieben Daheim pflegen mich mit Suppe und Tee gesund...daher durfte ich heute schon nach Hause.
Jaaaa soooo schnell kann es gehen...fühle mich noch ein wenig matschig und Müde und aufgebläht,aber ich mache nun Heia und dann wird das wieder...
14 Tage Bettruhe...
Schnarch...
Grüße
Lia
Habe aber alles Gut überstanden und meine Lieben Daheim pflegen mich mit Suppe und Tee gesund...daher durfte ich heute schon nach Hause.
Jaaaa soooo schnell kann es gehen...fühle mich noch ein wenig matschig und Müde und aufgebläht,aber ich mache nun Heia und dann wird das wieder...
14 Tage Bettruhe...
Schnarch...
Grüße
Lia
Donnerstag, 11. November 2010
Bis bald
Die nächsten Tage wird es ruhiger auf meinem Blog zugehen...ist es ja eh schon in der letzten Zeit.
In den letzten Wochen ging es mir nicht sonderlich gut! Hatte viel Unterbauch schmerzen...jetzt heisst es wieder rein in die Klinik;(
Ich möchte nicht, aber es muss ja gemacht werden.
Diesmal habe ich eine RIESEN Zyste, die schmerzen macht und Morgen früh bekomme ich eine Bauchspiegelung!
Die Op hatte ich vor 10 Jahren schonmal...eine echt blöde Geschichte...
Hab ein wenig Angst davor, werde jetzt meine Tasche packen, weil ich heute nach dem Martinszug von meinem Sohn sofort zur Klinik muss...
Oh Mensch, darf nicht mal zu Hause heia machen...
Ihr hört von mir...
Ich wünsche Euch alles Liebe....
Lia
In den letzten Wochen ging es mir nicht sonderlich gut! Hatte viel Unterbauch schmerzen...jetzt heisst es wieder rein in die Klinik;(
Ich möchte nicht, aber es muss ja gemacht werden.
Diesmal habe ich eine RIESEN Zyste, die schmerzen macht und Morgen früh bekomme ich eine Bauchspiegelung!
Die Op hatte ich vor 10 Jahren schonmal...eine echt blöde Geschichte...
Hab ein wenig Angst davor, werde jetzt meine Tasche packen, weil ich heute nach dem Martinszug von meinem Sohn sofort zur Klinik muss...
Oh Mensch, darf nicht mal zu Hause heia machen...
Ihr hört von mir...
Ich wünsche Euch alles Liebe....
Lia
Dienstag, 9. November 2010
Lehrjahre sind...
wie sie sind!!!
Heute war mein Lehrer da...oh nein, was war ich aufgeregt!
Nachdem dann nichts so lief, wie ich es mir ausgemalt habe...habe ich resigniert und den Krümel machen lassen...nein so schlimm war es auch nicht!
Er hatte super viel Spaß, aber Ich?
Ich kam mir blöde vor unter den Augen meines Lehrers, der hinter einer Kamera stand und mich zudem noch anschaute!!!
Mein Thema: Experimentieren mit Rasierschaum...
Kinder scheinen es zu lieben...sie lieben es ja eh, mit Erwachsenen Sachen zu spielen und jetzt durfte er experimentieren?
Nur leider mochte der Krümel heute nicht mit Rasierschaum experimentieren...er liebte die Schüssel mit Wasser, das man Blau und Lila und braun färben konnte!
Das dort auch noch Murmel drinne liegen? Super....
Mich hat es ein wenig aus dem Konzept geschmissen....für was hatte ich es geschrieben?
Mein Lehrer sagte..." Ach weißt Du...die sollen Dir ja nur eine Grobe Richtung vorgeben..unverhofft kommt oft...vorallem in der Hep"
Oh ja wie wahr...
Naja...der Krümel liebte das Wasser und werkelte und maschte drin rum....super...er hüpfte mir anschliessend in die Arme mit den Worten
" Das war toll"
Ja, das war es...ich war so faziniert davon....das ich irgendwann einfach nur da saß und ihn hab machen lassen...und darüber nachdachte, dass ich doch endlich mal was dazu sagen muss.
hihi...
Ich habe mich selbst gestresst, es gab keinen Grund...das Wichtigste ist doch nicht, dass ich etwas richtig gemacht habe, sondern einem Kleinen Menschen einen Herzenswunsch erfüllt habe....
Liebe Grüße Lia
Heute war mein Lehrer da...oh nein, was war ich aufgeregt!
Nachdem dann nichts so lief, wie ich es mir ausgemalt habe...habe ich resigniert und den Krümel machen lassen...nein so schlimm war es auch nicht!
Er hatte super viel Spaß, aber Ich?
Ich kam mir blöde vor unter den Augen meines Lehrers, der hinter einer Kamera stand und mich zudem noch anschaute!!!
Mein Thema: Experimentieren mit Rasierschaum...
Kinder scheinen es zu lieben...sie lieben es ja eh, mit Erwachsenen Sachen zu spielen und jetzt durfte er experimentieren?
Nur leider mochte der Krümel heute nicht mit Rasierschaum experimentieren...er liebte die Schüssel mit Wasser, das man Blau und Lila und braun färben konnte!
Das dort auch noch Murmel drinne liegen? Super....
Mich hat es ein wenig aus dem Konzept geschmissen....für was hatte ich es geschrieben?
Mein Lehrer sagte..." Ach weißt Du...die sollen Dir ja nur eine Grobe Richtung vorgeben..unverhofft kommt oft...vorallem in der Hep"
Oh ja wie wahr...
Naja...der Krümel liebte das Wasser und werkelte und maschte drin rum....super...er hüpfte mir anschliessend in die Arme mit den Worten
" Das war toll"
Ja, das war es...ich war so faziniert davon....das ich irgendwann einfach nur da saß und ihn hab machen lassen...und darüber nachdachte, dass ich doch endlich mal was dazu sagen muss.
hihi...
Ich habe mich selbst gestresst, es gab keinen Grund...das Wichtigste ist doch nicht, dass ich etwas richtig gemacht habe, sondern einem Kleinen Menschen einen Herzenswunsch erfüllt habe....
Liebe Grüße Lia
Dienstag, 2. November 2010
Du bist Kindisch...
Was? wer sagt denn sowas über mich?
Ich bin kindisch? Ich mag dieses Kompliment.
Ich schaue mir gern noch Pipi Langstrumpf Filme an. Die Pipi Langstrumpf, war immer mein Vorbild.
Jung, Frech, kam alleine zurecht und war zu dem sogar noch stark.
Aber wieso sagen mir die Menschen ich sei Kindisch?
Nur weil ich 30 Jahre alt bin und noch lachen und toben kann, wie ein Kind?
Ich finde, die Kindheit ist mit eine der schönsten Phasen in einem Leben.
Okay, da gibt es halt Menschen, die einem sagen wann man ins Bett zu gehen hat und auch wann man zu Hause sein soll. Aber in meiner Kindheit, war alles viel schöner.
Wenn ich aufgeregt in meinem Bett lag...und darauf wartete das der Nikolaus, oder der Osterhase und die Zahnfee kommen.
Und Weihnachten???
Boah, da durfte ich nie durchs Schlüsselloch lunzen...Plätzchen backen und nichts musste ich wieder aufräumen oder sauber putzen.
Auch die Geschichten und Märchen haben ihren Eindruck hinterlassen...
Aber Gestern Abend als ich meinen Jungs Schneewittchen vorlaß, dachte ich.."Oh mein Gott"
Die Böse Königin, die das Herz von Schneewittchen essen wollte...irgendwie, sehr Kanibalistisch das Märchen.
Aber das auch irgendwie nur für mich als 30 Jährige Mutter.
mir hat nie jemand gesagt, dass ich zwingend Erwachsen werden muss.
Es klappt doch super, mit dem Kinderherz in meiner Brust.
Kissenschlachten, Buden Bauen, den Plätzchenteig naschen...und wenn es regnet aus dem Fenster schauen.
Und jetzt höre ich solche Worte?
Du Bist KINDISCH....
Oh wei...das ist doch der Zauber oder nicht?
Die Träumerei, irgendwann eine Prinzessin zu sein...
Ja..ich bin Kindisch...und Verdammt stolz darauf.
Viele möchten es gerne sein und Unterdrücken das...
"Oh Oh...der Witz ist lustig...aber mit 30 lacht man da ja nit mehr drüber"
Alles schon gehört...Blödsinn...
Wenn man lachend über die Straßen läuft oder im Regen tanzt...schauen die Leute skeptisch.
Einfach mal jubeln...und kichern...scheint auch nicht erlaubt zu sein.
Frisch verliebt, durch die Gegend hüpfen....???Vielleicht gerade eben noch so...
Aber Grundlos? scheint das viele Menschen zum nachdenken anzuregen und dann sagen sie
Du Bist Kindisch!
Muss es dafür einen Grund geben? immer einen bestimmten Anlass?
Ich bin es Verdammt gerne...Alt werde ich von ganz alleine...Aber mein Herz...das ist doch immer noch das Herz, welches in meiner Kinderbrust schlug....
Also?
Kindisch?
Wunderbares Kompliment!!!!
(Für meine Liebe Freundin, die scheinbar leider ihr Lachen verloren hat)
Alberne Grüße
Lia
Ich bin kindisch? Ich mag dieses Kompliment.
Ich schaue mir gern noch Pipi Langstrumpf Filme an. Die Pipi Langstrumpf, war immer mein Vorbild.
Jung, Frech, kam alleine zurecht und war zu dem sogar noch stark.
Aber wieso sagen mir die Menschen ich sei Kindisch?
Nur weil ich 30 Jahre alt bin und noch lachen und toben kann, wie ein Kind?
Ich finde, die Kindheit ist mit eine der schönsten Phasen in einem Leben.
Okay, da gibt es halt Menschen, die einem sagen wann man ins Bett zu gehen hat und auch wann man zu Hause sein soll. Aber in meiner Kindheit, war alles viel schöner.
Wenn ich aufgeregt in meinem Bett lag...und darauf wartete das der Nikolaus, oder der Osterhase und die Zahnfee kommen.
Und Weihnachten???
Boah, da durfte ich nie durchs Schlüsselloch lunzen...Plätzchen backen und nichts musste ich wieder aufräumen oder sauber putzen.
Auch die Geschichten und Märchen haben ihren Eindruck hinterlassen...
Aber Gestern Abend als ich meinen Jungs Schneewittchen vorlaß, dachte ich.."Oh mein Gott"
Die Böse Königin, die das Herz von Schneewittchen essen wollte...irgendwie, sehr Kanibalistisch das Märchen.
Aber das auch irgendwie nur für mich als 30 Jährige Mutter.
mir hat nie jemand gesagt, dass ich zwingend Erwachsen werden muss.
Es klappt doch super, mit dem Kinderherz in meiner Brust.
Kissenschlachten, Buden Bauen, den Plätzchenteig naschen...und wenn es regnet aus dem Fenster schauen.
Und jetzt höre ich solche Worte?
Du Bist KINDISCH....
Oh wei...das ist doch der Zauber oder nicht?
Die Träumerei, irgendwann eine Prinzessin zu sein...
Ja..ich bin Kindisch...und Verdammt stolz darauf.
Viele möchten es gerne sein und Unterdrücken das...
"Oh Oh...der Witz ist lustig...aber mit 30 lacht man da ja nit mehr drüber"
Alles schon gehört...Blödsinn...
Wenn man lachend über die Straßen läuft oder im Regen tanzt...schauen die Leute skeptisch.
Einfach mal jubeln...und kichern...scheint auch nicht erlaubt zu sein.
Frisch verliebt, durch die Gegend hüpfen....???Vielleicht gerade eben noch so...
Aber Grundlos? scheint das viele Menschen zum nachdenken anzuregen und dann sagen sie
Du Bist Kindisch!
Muss es dafür einen Grund geben? immer einen bestimmten Anlass?
Ich bin es Verdammt gerne...Alt werde ich von ganz alleine...Aber mein Herz...das ist doch immer noch das Herz, welches in meiner Kinderbrust schlug....
Also?
Kindisch?
Wunderbares Kompliment!!!!
(Für meine Liebe Freundin, die scheinbar leider ihr Lachen verloren hat)
Alberne Grüße
Lia
Help me Wonder
Himmel...Mein Herz macht sich Selbstständig, neee nicht aus Spaß....ich fühle mich aufgeregt!!!
Nächste Woche kommt mich mein Lehrer auf der Arbeit besuchen.
Wobei, er besucht mich ja nicht...er prüft mich!
Mir schlottern jetzt schon die Knie...zur Prüfung habe ich mir den Autisten Krümel ausgesucht.
Werde mit ihm ein tolles Angebot machen....
Aber ich mag das eh nicht, GEPRÜFT zu werden, da bin ich immer ganz angespannt und hektisch!
Werde sogar fast Blind...ja wirklich...Panik...Blackouts....oh Schrecklich...Help me Wonder!!!
Meine Fahrprüfung musste ich auch zweimal machen, weil ich vor lauter Aufregung unter den strengen Augen des Herrn TÜVs nicht mehr wusste, wo links und rechts ist...und ich einfach, naja einen dummen Fehler gemacht habe. Ich mags auch nicht, wenn ich Grün-weiße Auto hinter mir habe...(wobei die ja inzwischen Blau-silber sind) Ich steiger mich dann fürchterlich in etwas hinein....
Prüfungen sind nichts für mich..
Zum Glück bin ich ja an diesem Tag nicht alleine. Ich habe den Krümel dabei;)
Hoffe das er auch an diesem Tag Gute Laune hat...
Und ich? Wie kann ich den Herrn Lehrer mit seiner Viedeo Kamera vergessen?
Jaaa Richtig...er nimmt mich sogar auf Viedeo auf...das ich dann selbst auswerten muss...
Ich find Fotos von mir ja schon Blöd....Viedeos erst recht....meine Stimme auf Tonband?
Hahah zum Glück mache ich kein Angebot, in dem ich Singen muss....
Wo ist meine Kanne Beruhigungstee?
Mein schlottert das Herz in der Brust.....
Ich glaube, es liegt garnicht an den Prüfungen selbst..sondern an der Tatsache,dass ich mir IMMER viel zu viele Gedanken mache! Warum mache ich das?
In der Grundschule, war ich die erste die gebrüllt hat, wenn es um eine Rolle im Krippenspiel ging.
Ich war dann sogar immer enttäuscht, wenn ich nur einen STERN spielen durfte...so ohne Text!
Also habe ich meiner Lieben Oma Maria immer etwas vorgespielt...
Hach war das toll...sie war meine Zuschauerein und ich spielte und spielte ihr Geschichten und Märchen vor und anschliessend bekam ich mein Weltallerbestes "Dick de Butter Brot"
Ein frisches Brot vom Bäcker...mit gaaaaanz viel Butter und einem kleinem Hauch Marmelade...
Als Kind stand ich immer schon vor ihrem Schrank und habe geschnüffelt..Stundenlang...
Meine Oma wusste nie so recht, warum ich immer meine Nase in den Schrank steckte...
Aber es war der Geruch, der mich so verzauberte, dass ich mich wie in Narnia fühlte...
Und das spielte ich dann auch....
Aber jetzt? Jetzt will man MICH sehen..und keine Prinzessin auf der Erbse, oder Schneewittchen!
Ne...Mich! Ohne Rolle...
Ich vergesse sicherlich zu atmen...
Hach Kind müsste man sein...denn dann fallen solche Gedanken einfach fort und man fühlt sich gut und frei...
Aber was ist, wenn der Krümel sich nur für die Kamera interessiert?
Der ist ja son Minni Technik freak...
Oh je..oh je...Lia Lia..komm mal wieder da runter...
genau HIER hin..auf den Boden zurück....Tief einatmen und ganz leise sagen
HELP ME WONDER
Nächste Woche kommt mich mein Lehrer auf der Arbeit besuchen.
Wobei, er besucht mich ja nicht...er prüft mich!
Mir schlottern jetzt schon die Knie...zur Prüfung habe ich mir den Autisten Krümel ausgesucht.
Werde mit ihm ein tolles Angebot machen....
Aber ich mag das eh nicht, GEPRÜFT zu werden, da bin ich immer ganz angespannt und hektisch!
Werde sogar fast Blind...ja wirklich...Panik...Blackouts....oh Schrecklich...Help me Wonder!!!
Meine Fahrprüfung musste ich auch zweimal machen, weil ich vor lauter Aufregung unter den strengen Augen des Herrn TÜVs nicht mehr wusste, wo links und rechts ist...und ich einfach, naja einen dummen Fehler gemacht habe. Ich mags auch nicht, wenn ich Grün-weiße Auto hinter mir habe...(wobei die ja inzwischen Blau-silber sind) Ich steiger mich dann fürchterlich in etwas hinein....
Prüfungen sind nichts für mich..
Zum Glück bin ich ja an diesem Tag nicht alleine. Ich habe den Krümel dabei;)
Hoffe das er auch an diesem Tag Gute Laune hat...
Und ich? Wie kann ich den Herrn Lehrer mit seiner Viedeo Kamera vergessen?
Jaaa Richtig...er nimmt mich sogar auf Viedeo auf...das ich dann selbst auswerten muss...
Ich find Fotos von mir ja schon Blöd....Viedeos erst recht....meine Stimme auf Tonband?
Hahah zum Glück mache ich kein Angebot, in dem ich Singen muss....
Wo ist meine Kanne Beruhigungstee?
Mein schlottert das Herz in der Brust.....
Ich glaube, es liegt garnicht an den Prüfungen selbst..sondern an der Tatsache,dass ich mir IMMER viel zu viele Gedanken mache! Warum mache ich das?
In der Grundschule, war ich die erste die gebrüllt hat, wenn es um eine Rolle im Krippenspiel ging.
Ich war dann sogar immer enttäuscht, wenn ich nur einen STERN spielen durfte...so ohne Text!
Also habe ich meiner Lieben Oma Maria immer etwas vorgespielt...
Hach war das toll...sie war meine Zuschauerein und ich spielte und spielte ihr Geschichten und Märchen vor und anschliessend bekam ich mein Weltallerbestes "Dick de Butter Brot"
Ein frisches Brot vom Bäcker...mit gaaaaanz viel Butter und einem kleinem Hauch Marmelade...
Als Kind stand ich immer schon vor ihrem Schrank und habe geschnüffelt..Stundenlang...
Meine Oma wusste nie so recht, warum ich immer meine Nase in den Schrank steckte...
Aber es war der Geruch, der mich so verzauberte, dass ich mich wie in Narnia fühlte...
Und das spielte ich dann auch....
Aber jetzt? Jetzt will man MICH sehen..und keine Prinzessin auf der Erbse, oder Schneewittchen!
Ne...Mich! Ohne Rolle...
Ich vergesse sicherlich zu atmen...
Hach Kind müsste man sein...denn dann fallen solche Gedanken einfach fort und man fühlt sich gut und frei...
Aber was ist, wenn der Krümel sich nur für die Kamera interessiert?
Der ist ja son Minni Technik freak...
Oh je..oh je...Lia Lia..komm mal wieder da runter...
genau HIER hin..auf den Boden zurück....Tief einatmen und ganz leise sagen
HELP ME WONDER
Montag, 1. November 2010
Worte
So ist das Leben, sagte der Clown mit Tränen in den Augen,
und malte sich ein Lächeln ins Gesicht.
Es sind Worte die mein Herz berühren und mich mit auf eine Reise nehmen.
Sie wecken etwas in mir wach...ein Gefühl!
Donnerstag, 28. Oktober 2010
Das ICH in mir
Oh ja, der S.Freud....der hat sich nie Große Freude gemacht. Über ihn wurde sogar gelacht, nur weil er über etwas schrieb, dass die Menschen an nichts fest machen konnten.
Warum sollte der Mensch einen Lebenstrieb besitzen? Komisch, dass haben sie nicht verstanden....aber das Neue Wort für Lebenstrieb ist der Sexualtrieb. Den konnte man nachvollziehen, weil die Menschen das Gefühl in sich kannten....warum wurde der Lebenstrieb nicht angenommen?
Ich bin stolz und Froh über meinen Lieben Mitbewohner, der mir oft auf die Schulter klopft und mich Hinterfragt, mich Kritisiert und mit mir erlich und offen spricht. Macht doch selten ein Mensch...nur der Liebe Mitbewohner meines Herzens...
Als ich damals erfahren habe, dass ich Gebärmutterhalskrebs habe, da wollte ich mich verkriechen, mich verstecken...Panik, Angst und vorallem Angst vor den ganzen Operationen.
Aber mein Liebes Ich sagte mir, dass ich in Wirklichkeit keine Angst haben muss. Ja dachte ich "Krebs" eine Krankheit, die soviele Schatten wirft, vor der man in die Knie geht.
Aber, hier sagte mir das Ich "Hör mal, wenn Du keine Bremse ziehst, zieht sie Dir das Leben" Ich habe mir zum ersten Mal in meinem Leben wirkliche Gedanken über mich selbst gemacht. Damit meine ich nun die Tatsachen, wie Wichtig mir das Leben ist, was ich erreichen möchte , wohin ich möchte.
Also so weiter machen wie vorher ist nicht! Drohte mir das ICH....
Okay...mein Ich sollte Recht behalten. Beeinflussen konnte ich die Tatsache ja sowieso nichz, also? Auswahl Möglichkeit A: ich mache mich WAHN-SINNIG oder Möglichkeit B: ich akzeptiere es.
Der Lebenstrieb, heute heisst er EROS. In Wirklichkeit steckt doch viel viel mehr dahinter, als nur die LUST...und doch Entscheidet die Lust über sovieles in meinem Leben.
Neulich lächelte ich, als mir ein Buch meiner Sammlung aus der Vergangenheit in die Hände fiehl. Aus einer Zeit in der ich mein ICH schon längst verstehen wollte, aber es nicht konnte.
In diesem Buch gab es eine Geschichte über eine Junge Frau, die schon immer viel Krank krank, auch Lebensbedrohlich.
Sie glaubte nicht mehr an die Schulmedizin und suchte sich daher eine Frau, die sich mit der Seele auseinandersetze und bat sie um Hilfe.
Gesagt Getan...nach einer Sitzung mit dieser Frau, wurde klar...es ist nicht die Krankheit die sie am Leben hinderte, sie hinderte sich selbst.
Sie hätte einfach das Leben und die Lebenslust, ja vielleicht ihren EROS annehmen und ausleben müssen...sie tat es aber nicht. Sie verlor den Kampf und starb.
Hartes Thema oder? ich weiß auch nicht, meine Gedanken formen sich wieder, nach einer Pause. Ich denke nach und verknüpfe Dinge für mich um sie zu verstehen und für mich greifen zu können.
Und der S.Freud hat es in mir los getreten...
und natürlich auch, dass Ich in mir..
Lia
Warum sollte der Mensch einen Lebenstrieb besitzen? Komisch, dass haben sie nicht verstanden....aber das Neue Wort für Lebenstrieb ist der Sexualtrieb. Den konnte man nachvollziehen, weil die Menschen das Gefühl in sich kannten....warum wurde der Lebenstrieb nicht angenommen?
Ich bin stolz und Froh über meinen Lieben Mitbewohner, der mir oft auf die Schulter klopft und mich Hinterfragt, mich Kritisiert und mit mir erlich und offen spricht. Macht doch selten ein Mensch...nur der Liebe Mitbewohner meines Herzens...
Als ich damals erfahren habe, dass ich Gebärmutterhalskrebs habe, da wollte ich mich verkriechen, mich verstecken...Panik, Angst und vorallem Angst vor den ganzen Operationen.
Aber mein Liebes Ich sagte mir, dass ich in Wirklichkeit keine Angst haben muss. Ja dachte ich "Krebs" eine Krankheit, die soviele Schatten wirft, vor der man in die Knie geht.
Aber, hier sagte mir das Ich "Hör mal, wenn Du keine Bremse ziehst, zieht sie Dir das Leben" Ich habe mir zum ersten Mal in meinem Leben wirkliche Gedanken über mich selbst gemacht. Damit meine ich nun die Tatsachen, wie Wichtig mir das Leben ist, was ich erreichen möchte , wohin ich möchte.
Also so weiter machen wie vorher ist nicht! Drohte mir das ICH....
Okay...mein Ich sollte Recht behalten. Beeinflussen konnte ich die Tatsache ja sowieso nichz, also? Auswahl Möglichkeit A: ich mache mich WAHN-SINNIG oder Möglichkeit B: ich akzeptiere es.
Der Lebenstrieb, heute heisst er EROS. In Wirklichkeit steckt doch viel viel mehr dahinter, als nur die LUST...und doch Entscheidet die Lust über sovieles in meinem Leben.
Neulich lächelte ich, als mir ein Buch meiner Sammlung aus der Vergangenheit in die Hände fiehl. Aus einer Zeit in der ich mein ICH schon längst verstehen wollte, aber es nicht konnte.
In diesem Buch gab es eine Geschichte über eine Junge Frau, die schon immer viel Krank krank, auch Lebensbedrohlich.
Sie glaubte nicht mehr an die Schulmedizin und suchte sich daher eine Frau, die sich mit der Seele auseinandersetze und bat sie um Hilfe.
Gesagt Getan...nach einer Sitzung mit dieser Frau, wurde klar...es ist nicht die Krankheit die sie am Leben hinderte, sie hinderte sich selbst.
Sie hätte einfach das Leben und die Lebenslust, ja vielleicht ihren EROS annehmen und ausleben müssen...sie tat es aber nicht. Sie verlor den Kampf und starb.
Hartes Thema oder? ich weiß auch nicht, meine Gedanken formen sich wieder, nach einer Pause. Ich denke nach und verknüpfe Dinge für mich um sie zu verstehen und für mich greifen zu können.
Und der S.Freud hat es in mir los getreten...
und natürlich auch, dass Ich in mir..
Lia
Dienstag, 26. Oktober 2010
Gedanken Würfel
Ich glaube fast, ich bin langweilig!!!
Neulich in der Schule sprachen wir über Diagnosen. Wie schnell sie aus einem Moment heraus getroffen werden.Es zählt meist der Moment...Er entscheidet....über sovieles im Leben immer und immer wieder!!!
Eine Entscheidung, ist aber nicht für diesen einen Moment. Sie beinhaltet meist mehr.
So höre ich immer und immer wieder, wie Menschen miteinander umgehen. Mich macht es traurig aber auf der anderen Seite auch nicht. Ein "falsches" Wort entscheidet und man spricht viele Worte nicht mehr miteinander.
Warum?
Warum scheint es mir so, als müssen einige Menschen eine Schwere Goldwaage in der Tasche tragen?
Bei vielen scheint es egal zu sein...WER dieser Mensch ist. Sie fühlen sich auf die Füße getreten und schon wird geschwiegen. Gemieden....Gehetzt und Gestichelt....zählt das Wort Familie und Freundschaft denn nicht? Sollte man sich nicht freuen, dass man mit Menschen zusammen sein kann, die einem nicht immer nur das erzählen was man gerne hören möchte? Sondern auch mal Wahrheiten?
Ich habe es oft erlebt...." hätte sie doch besser mal"
Ja, hätte sie tun können, HAT sie aber nicht! Viele Menschen haben Gründe dafür etwas zu tun oder etwas nicht zu tun. Muss dahinter gleich eine Böse Absicht stehen? Ich denke nicht!!!
Im Leben sollte man Verzeihen können...Sich selbst und anderen Menschen. In erster Linie sich selbst.
Früher..lächel...da habe ich gesagt..."warum immer ich?"
Heute antwortet mir endlich eine Stimme in meinem Kopf die da sagt " wäre ich es nicht immer gewesen, wäre ich nicht ich"
Dies habe ich Menschen zu verdanken, auf die lange, sehr sehr lange Wütend war...von denen ich mich Bevormundet fühlte, hilflos und klein gemacht, unverstanden, ausgelacht...aber trotzdem geliebt.
Kaum sagt man das was man denkt...wird am Telefon aufgelegt...Email Adtressen gelöscht, geblockt und gesperrt...warum? weil es nicht immer nach einem Willen gehen kann, der in einem selbst entspringt...doch dieses Wahrheit scheint für viele Menschen so schmerzhaft zu sein....das sie sogar mit der eigenen Familie brechen würden! Jeder hat einen Willen und der passt nicht immer zu dem Willen der anderen.So...IST DAS!!!
So passen auch nicht immer Diagnosen zusammen. Viele der Diagnosen stimmen garnicht...weil sie aus einem Affekt heraus getroffen werden. Doch wenn sie einmal stehen..stehen sie...Wer macht schon heute zu Tage eine Prüfung darüber, ob man sich eventuelle geirrt haben könnte? Und wenn man dies tut...wer gibt es heute noch zu???
Ich bin langweilig...ich habe eine lange Weile...fühle mich lange schon geweilt...in einem Zustand der mich Langweilt.Oh Super Poetisch....Toll;(
Ich konnte einen Vergleich ziehen, dass meine Entscheidungen in den letzten Tagen und Monaten die passenden waren. Ein Gespräch mit einer Praktinkantin öffnete mir die Augen und ich atmete tief ein. Obwohl ich nicht gezweifellt habe..ich zweifele nur manchmal viel an mir selbst! Mir selbst zuzuhören, das zu tun was ich als Gut und Richtig empfinde. Selbst wenn ich weiß, dass kein richtig und kein Falsch geben kann. Es geht immer nur in eine Richtung. Egal ob links oder rechts....
Oh wei..ich langweile mich....
Gestern war ein gemeiner Tag! Gestern spielte das Leben mit meinen Gefühlen....da ist man einem Wunsch so Nah...und dann wird es dir wieder fortgenommen. Sollte ich nun Böse sein? Nein...traurig? auch nicht...was dann? Ich sollte mich freuen, dass mir dieser Tag gestern gezeigt hat, wie Wichtig mir dieser Wunsch in Wirklichkeit ist.
Es gibt nichts neues in meinem Leben.....ich Weile vor mich hin...und das einzige was ich derzeit tun kann, ist meinen Zusammen gewürfelten Gedanken einen Ort schenken, wo sie sich auf und nieder schreiben können.
Es werden andere Tage kommen...
Bis dahin geniesse ich meine Langeweile mit einem Tee....und würfel weiter meinen Gedanken Würfel
Warme Herzliche Grüße
Lia
Neulich in der Schule sprachen wir über Diagnosen. Wie schnell sie aus einem Moment heraus getroffen werden.Es zählt meist der Moment...Er entscheidet....über sovieles im Leben immer und immer wieder!!!
Eine Entscheidung, ist aber nicht für diesen einen Moment. Sie beinhaltet meist mehr.
So höre ich immer und immer wieder, wie Menschen miteinander umgehen. Mich macht es traurig aber auf der anderen Seite auch nicht. Ein "falsches" Wort entscheidet und man spricht viele Worte nicht mehr miteinander.
Warum?
Warum scheint es mir so, als müssen einige Menschen eine Schwere Goldwaage in der Tasche tragen?
Bei vielen scheint es egal zu sein...WER dieser Mensch ist. Sie fühlen sich auf die Füße getreten und schon wird geschwiegen. Gemieden....Gehetzt und Gestichelt....zählt das Wort Familie und Freundschaft denn nicht? Sollte man sich nicht freuen, dass man mit Menschen zusammen sein kann, die einem nicht immer nur das erzählen was man gerne hören möchte? Sondern auch mal Wahrheiten?
Ich habe es oft erlebt...." hätte sie doch besser mal"
Ja, hätte sie tun können, HAT sie aber nicht! Viele Menschen haben Gründe dafür etwas zu tun oder etwas nicht zu tun. Muss dahinter gleich eine Böse Absicht stehen? Ich denke nicht!!!
Im Leben sollte man Verzeihen können...Sich selbst und anderen Menschen. In erster Linie sich selbst.
Früher..lächel...da habe ich gesagt..."warum immer ich?"
Heute antwortet mir endlich eine Stimme in meinem Kopf die da sagt " wäre ich es nicht immer gewesen, wäre ich nicht ich"
Dies habe ich Menschen zu verdanken, auf die lange, sehr sehr lange Wütend war...von denen ich mich Bevormundet fühlte, hilflos und klein gemacht, unverstanden, ausgelacht...aber trotzdem geliebt.
Kaum sagt man das was man denkt...wird am Telefon aufgelegt...Email Adtressen gelöscht, geblockt und gesperrt...warum? weil es nicht immer nach einem Willen gehen kann, der in einem selbst entspringt...doch dieses Wahrheit scheint für viele Menschen so schmerzhaft zu sein....das sie sogar mit der eigenen Familie brechen würden! Jeder hat einen Willen und der passt nicht immer zu dem Willen der anderen.So...IST DAS!!!
So passen auch nicht immer Diagnosen zusammen. Viele der Diagnosen stimmen garnicht...weil sie aus einem Affekt heraus getroffen werden. Doch wenn sie einmal stehen..stehen sie...Wer macht schon heute zu Tage eine Prüfung darüber, ob man sich eventuelle geirrt haben könnte? Und wenn man dies tut...wer gibt es heute noch zu???
Ich bin langweilig...ich habe eine lange Weile...fühle mich lange schon geweilt...in einem Zustand der mich Langweilt.Oh Super Poetisch....Toll;(
Ich konnte einen Vergleich ziehen, dass meine Entscheidungen in den letzten Tagen und Monaten die passenden waren. Ein Gespräch mit einer Praktinkantin öffnete mir die Augen und ich atmete tief ein. Obwohl ich nicht gezweifellt habe..ich zweifele nur manchmal viel an mir selbst! Mir selbst zuzuhören, das zu tun was ich als Gut und Richtig empfinde. Selbst wenn ich weiß, dass kein richtig und kein Falsch geben kann. Es geht immer nur in eine Richtung. Egal ob links oder rechts....
Oh wei..ich langweile mich....
Gestern war ein gemeiner Tag! Gestern spielte das Leben mit meinen Gefühlen....da ist man einem Wunsch so Nah...und dann wird es dir wieder fortgenommen. Sollte ich nun Böse sein? Nein...traurig? auch nicht...was dann? Ich sollte mich freuen, dass mir dieser Tag gestern gezeigt hat, wie Wichtig mir dieser Wunsch in Wirklichkeit ist.
Es gibt nichts neues in meinem Leben.....ich Weile vor mich hin...und das einzige was ich derzeit tun kann, ist meinen Zusammen gewürfelten Gedanken einen Ort schenken, wo sie sich auf und nieder schreiben können.
Es werden andere Tage kommen...
Bis dahin geniesse ich meine Langeweile mit einem Tee....und würfel weiter meinen Gedanken Würfel
Warme Herzliche Grüße
Lia
Mittwoch, 20. Oktober 2010
Kraft
Ja, selbst das Wetter kann mir meine Laune nicht nehmen....ich fühle mich zwar Dauerhaft Müde, aber mir geht es gut dabei und die dunklen Gedanken der letzten Tagen ziehen weiter.
Meine neue Fördergruppe hat begonnen und ich bin beeindruckt.
Ein Kind dessen Eltern beide Taub Stumm sind, hat sich selbst das sprechen erlernt. Dies hat mich sehr beeindruckt und daran erkennt man wieder, wieviel Kraft in einem Menschen inne wohnen kann;)
Trotzdem habe ich innerlich die Entscheidung getroffen, mein letztes Ausbildungsjahr wieder im Jugendbereich zu machen. Ich denke viel an das Praktikum zurück, an die Mädchen, an den Wunsch etwas tun zu können, zu dürfen..da sein zu dürfen...einen Weg zu begleiten ohne meinen eigenen aus den Augen zu verlieren.
Ich habe dem Mädchenwohnheim die Kraft zu verdanken, einen Teil meines Weges zu gehen...meine Ausbildung.
Es wird mir sicherlich nicht einfach fallen, die Stelle zu verlassen...aber ich fühle, dass ich weiter gehen will....
Gestern wurde ich gefragt, wie ich auf so einen Beruf gekommen bin.
Ich lächelte und sagte, es waren junge Mädchen, die Misshandelt, geschlagen, Missbraucht und in die Ecke gestellt wurden. Diese Mädchen haben mir gezeigt, dass es nicht Dramatisch ist ein Gefühl zu erleben dass man alles einfach nicht mehr möchte.(Bei ihren Erlebnissen und ihrer Erfahrungswelt kein Wunder)
Aber es steckt dort etwas in jedem Menschen....das man einfach nur Aufwecken muss.
So wie ich mich immer wieder aufwecken muss....
Gleich packe ich meine Tasche...ein Erlebnissreicher Tag wartet auf mich und das Wetter?
Soll es doch regnen...ich mache mir selbst sonnige Gedanken....
Liebe Grüße
Lia
Meine neue Fördergruppe hat begonnen und ich bin beeindruckt.
Ein Kind dessen Eltern beide Taub Stumm sind, hat sich selbst das sprechen erlernt. Dies hat mich sehr beeindruckt und daran erkennt man wieder, wieviel Kraft in einem Menschen inne wohnen kann;)
Trotzdem habe ich innerlich die Entscheidung getroffen, mein letztes Ausbildungsjahr wieder im Jugendbereich zu machen. Ich denke viel an das Praktikum zurück, an die Mädchen, an den Wunsch etwas tun zu können, zu dürfen..da sein zu dürfen...einen Weg zu begleiten ohne meinen eigenen aus den Augen zu verlieren.
Ich habe dem Mädchenwohnheim die Kraft zu verdanken, einen Teil meines Weges zu gehen...meine Ausbildung.
Es wird mir sicherlich nicht einfach fallen, die Stelle zu verlassen...aber ich fühle, dass ich weiter gehen will....
Gestern wurde ich gefragt, wie ich auf so einen Beruf gekommen bin.
Ich lächelte und sagte, es waren junge Mädchen, die Misshandelt, geschlagen, Missbraucht und in die Ecke gestellt wurden. Diese Mädchen haben mir gezeigt, dass es nicht Dramatisch ist ein Gefühl zu erleben dass man alles einfach nicht mehr möchte.(Bei ihren Erlebnissen und ihrer Erfahrungswelt kein Wunder)
Aber es steckt dort etwas in jedem Menschen....das man einfach nur Aufwecken muss.
So wie ich mich immer wieder aufwecken muss....
Gleich packe ich meine Tasche...ein Erlebnissreicher Tag wartet auf mich und das Wetter?
Soll es doch regnen...ich mache mir selbst sonnige Gedanken....
Liebe Grüße
Lia
Sonntag, 10. Oktober 2010
Müdigkeit
Das erste Mal spüre ich nun das Gefühl, mich zu müde und zu schlapp für alles zu fühlen!
Morgen Arbeiten? ich fühle mich müde...ausgelaugt....keine Lust...keine Kraft!
Morgen heisst es wieder Präsent zu sein....möchte ich das?
Ich mag den Job...ich mag die Kinder...aber ich fühle mich müde dazu..Ideenlos...woher kommt es?
Normaler Weise, hätte ich nun keine Zeit hier zu schreiben..ich muss die nächste Woche planen..meinem Chef etwas Vorschlagen...wegen der ganzen Förderungen...aber?
Ich habe keine Lust...
Ich fühle mich als Funktioniere ich zur Zeit...weil ich es muss...dabei muss es ja nicht...aber ich tue es trotzdem! Nun war ich eine Woche krank daheim...und ich habe das Gefühl, ich mag noch mehr schlafen....mehr Ruhe....
Depressionen? Nein..dazu habe ich in Wirklichkeit keine Zeit....
Lia
Morgen Arbeiten? ich fühle mich müde...ausgelaugt....keine Lust...keine Kraft!
Morgen heisst es wieder Präsent zu sein....möchte ich das?
Ich mag den Job...ich mag die Kinder...aber ich fühle mich müde dazu..Ideenlos...woher kommt es?
Normaler Weise, hätte ich nun keine Zeit hier zu schreiben..ich muss die nächste Woche planen..meinem Chef etwas Vorschlagen...wegen der ganzen Förderungen...aber?
Ich habe keine Lust...
Ich fühle mich als Funktioniere ich zur Zeit...weil ich es muss...dabei muss es ja nicht...aber ich tue es trotzdem! Nun war ich eine Woche krank daheim...und ich habe das Gefühl, ich mag noch mehr schlafen....mehr Ruhe....
Depressionen? Nein..dazu habe ich in Wirklichkeit keine Zeit....
Lia
Donnerstag, 7. Oktober 2010
Nicht Fisch und nicht Fleisch
Es gibt Dinge die man wirklich nicht gebrauchen kann,
und bestimmt kennt ihr das auch
Es fängt ja eigentlich bei Kleinigkeiten an, aber trotzdem...
Du überlegst dir die Haare zu schneiden. Deine Langen Haare gefallen Dir nicht mehr. Dein Umfeld sagt " willst Du Dir wirklich die schönen langen Haare abschneiden? Das dauert doch bis die wieder wachsen"
Wenn du aber nicht überlegst, etwas an deinen Haaren zu verändern, sagt dass Umfeld " Och so eine fetzige Kurzhaarfrisur, die würde Dir auch gut stehen"
Kurz und Knapp...haste lange Haare, schlagen sie vor kurze Haare zu tragen und anders rum.
Deine Familienplanung ist abgeschlossen. Alle fragen Dich " Na wann kommt, denn das Mädchen. Das wäre ja toll"
Wartest Du aber auf deine Regel, sagen sie " Willst Du wirklich ein zweites ( drittes, oder viertes Kind)
Wenn Du arbeiten gehen willst, scheinst Du besser Hausfrau zu sein. Magst du Hausfrau sein, solltest du dir doch besser einen Job suchen.
Kümmerst Du dich um die Kinder, heißt es das man nicht an sich selbst denkt. Denkt man aber an sich selbst, heißt es man kümmert sich nicht um die Kinder!!!
Wenn Du keine Katze haben willst, wollen Dir alle eine Katzen schenken. Willst du eine haben, würden man sich an Deiner Stelle lieber einen Hund kaufen, wegen weil und so und die machen ja Dreck.
Haste Dir einen Hund gekauft. Hast Du ja noch mehr Verantwortung. Hast Du keinen, solltest Du einen Kaufen um wieder mehr Verantwortung in deinem Leben zu haben;)
Alle raten Dir, trenne dich von deinem Mann. Der kümmert sich ja nicht um Dich. Willst Du dich aber trennen, solltest Du das besser nicht tun, weil er sich ja so toll um alles kümmert.
Willst Du dir ein Haus kaufen, solltest Du das Geld besser sparen und dir eine schöne Mietwohnung suchen. Hast du aber eine schöne Mietwohnung könntest Du das Geld auch sparen in dem Du einen Mietkauf machst, für ein Haus....
Manchmal ist es echt zum kreischen. Manchmal wissen die Menschen nicht, dass Du Dir Gedanken darum machst. Aber warum sagen und raten sie Dir immer das Gegenteil?
Damit, man mit sich selbst in Kontakt treten kann um heraus zu finden, was man wirklich möchte?
Mal so und Mal so...immer das Gegenteil was bei Dir Thema ist.
Wie wunderbar, wenn jemand plötzlich Deiner Meinung ist....
Lia
hab zu viel Zeit zum nachdenken;)
Mittwoch, 6. Oktober 2010
So Tage....
Nun muss ich fast täglich zum Arzt rennen!
Er weiß nicht was mir fehlt...und ich weiß es auch nicht!
Und die Frauenärztin konnte ebenfalls nichts feststellen! Na, wenn sie nichts finden, ist doch Gut oder?
Mein Arzt lächelte mich an und meinte " Sie haben wirklich keinen Körper der 30 Jahre alt ist....ihre Organe sind so Unschuldig wie die eines Kindes"
Aber es gibt halt etwas, das sich nicht durch ein Blutbild und Ultraschall zeigen lässt!
Die Psyche...die Seele!
Immer wieder werde ich ausgefragt. Und dadurch reißen auch Wunden auf.
Ich habe eine Verhaltenstherapie gemacht! Es tat mir gut. Einen Ort zu haben, wo ich reden darf!
Aber immer wieder die selben Fragen? irgendwann gewöhnt man sich, an diese Fragen und man findet einen Weg darauf zu Antworten.
Ich habe wieder So Tage....vielleicht ist es gut, Grippe zu haben und im Bett zu liegen. Vielleicht hab ich mich in der letzten Zeit, wieder zu sehr hinten angestellt.
Lia
Auf die Frage...."Bist du wirklich Glücklich" konnte ich nicht Antworten.
Doch wieso nicht?
Ich bin aber immer noch nicht Depressiv!!!
Nur nachdenklich...und außerdem habe ich die Grippe ENDE
Was würde ich einem Klient nun ans Herz legen?
Ich würde ihm sagen..Tue etwas für Dich, überlege Dir was Dich Glücklich machen würde...Etwas verrücktes, etwas das Du normaler Weise als Unmöglich wieder weg schieben würdest!
Und darüber fällt mir auf, ich fühlte eben....das ich so gerne zu meiner Besten Freundin möchte! Und zu dem Zwerg!!!Laut Musik hören, lachen und kreischen...verrückte Dinge tun um wieder drüber zu kreischen und zu lachen!
Viele Jahre hatten wir keinen Kontakt. Und dann kam plötzlich ein Brief von ihr.
Das sie mich so vermisst und Angst hat, dass wir uns aus den Augen verlieren. Und jetzt?
Jetzt habe ich das Gefühl, meine Beste Freundin in meiner Nähe haben zu wollen!
Er weiß nicht was mir fehlt...und ich weiß es auch nicht!
Und die Frauenärztin konnte ebenfalls nichts feststellen! Na, wenn sie nichts finden, ist doch Gut oder?
Mein Arzt lächelte mich an und meinte " Sie haben wirklich keinen Körper der 30 Jahre alt ist....ihre Organe sind so Unschuldig wie die eines Kindes"
Aber es gibt halt etwas, das sich nicht durch ein Blutbild und Ultraschall zeigen lässt!
Die Psyche...die Seele!
Immer wieder werde ich ausgefragt. Und dadurch reißen auch Wunden auf.
Ich habe eine Verhaltenstherapie gemacht! Es tat mir gut. Einen Ort zu haben, wo ich reden darf!
Aber immer wieder die selben Fragen? irgendwann gewöhnt man sich, an diese Fragen und man findet einen Weg darauf zu Antworten.
Ich habe wieder So Tage....vielleicht ist es gut, Grippe zu haben und im Bett zu liegen. Vielleicht hab ich mich in der letzten Zeit, wieder zu sehr hinten angestellt.
Lia
Auf die Frage...."Bist du wirklich Glücklich" konnte ich nicht Antworten.
Doch wieso nicht?
Ich bin aber immer noch nicht Depressiv!!!
Nur nachdenklich...und außerdem habe ich die Grippe ENDE
Was würde ich einem Klient nun ans Herz legen?
Ich würde ihm sagen..Tue etwas für Dich, überlege Dir was Dich Glücklich machen würde...Etwas verrücktes, etwas das Du normaler Weise als Unmöglich wieder weg schieben würdest!
Und darüber fällt mir auf, ich fühlte eben....das ich so gerne zu meiner Besten Freundin möchte! Und zu dem Zwerg!!!Laut Musik hören, lachen und kreischen...verrückte Dinge tun um wieder drüber zu kreischen und zu lachen!
Viele Jahre hatten wir keinen Kontakt. Und dann kam plötzlich ein Brief von ihr.
Das sie mich so vermisst und Angst hat, dass wir uns aus den Augen verlieren. Und jetzt?
Jetzt habe ich das Gefühl, meine Beste Freundin in meiner Nähe haben zu wollen!
Dienstag, 5. Oktober 2010
Einfach Gedanken
Heute Morgen habe ich mich gefragt, wohin ich meine Beschwerde schicken darf????
Jedes Mal wenn ich in meinem Leben etwas anfasse, bremst mich immer wieder etwas aus....Diesmal eine Grippe mit einem etwas unerklärlichen Nebeneffekt, den ich zum einem auch noch Abklären lassen muss!
Übelkeit, kann nichts Essen und habe Bauchschmerzen mit ganz leicht Fieber
Mein Hausarzt sagt " BLINDDARM"
Oh der wäre mir lieber, als mich wieder von der Frauenärztin durchchecken lassen zu müssen...aber da werde ich nicht drum herum kommen!
Selbst diese Nacht im Traum bin ich vor mir selbst davon gelaufen....
Hey bevor es jetzt irgendwie den Anschein macht, als wäre ich inzwischen Depressiv....nein! Ich denke ich tanze da noch auf einem dünnen Seil herum und kann mich nicht entscheiden.
Traurig bin ich, ja...
Depressionen werden schnell mit Traurigkeit verwechselt. Ich denke, dass ich inzwischen den Unterschied für mich fühlen kann! Und doch kann ich nur sagen, es wird so sein, wie es ist!
Bööh....mit diesem Spruch nerve ich mich fast ja schon selbst! Aber manchmal hilft er mir, nicht zu Verzweifeln und daran zu Glauben, dass es Sinn machen wird.
Innerlich Träume ich von der Freiheit....
Und wenn ich das tue Erinnere ich mich an meinen ZWERG!
Zwerg war mein Pony! Eigentlich gehörte er nicht mir! Vielleicht klingt es merkwürdig wenn ich sage...ich hatte zu diesem Pferd eine innige Verbindung. Als ich damals zu dem Stall kam, hatte ich eine furchtbare Angst vor Pferden. Eine Gute Freundin hatte zuvor einen schlimmen Unfall und eigentlich wäre es mein Unfall gewesen, weil wir uns kurz vorher darum gestritten hatten, wer jetzt den Berg hinauf reiten darf. Tja und dann besuchte ich meine Liebe Freundin auf der Intensiv Station.
Trotzdem ließ mich das Gefühl nicht los, dass ich so gerne wieder auf dem Rücken eines Pferdes die Freiheit fühlen wollte.
Mit den Leuten vom Stall hatte ich über meine Erfahrung gesprochen und so sagten sie mir, schau Dich hier um...lass Deinen Bauch entscheiden, welches Pferd du reiten magst.
So lief ich über den Hof und sah Zwergnase. Er war alleine in einer Box und bollerte gegen die Türe.
DIESEN....lachte ich.
Ich wurde noch vier Mal gefragt, ob ich mir sicher sei...JAAAA DIESEN
Ich holte voller stolz die kleine Zwergnase aus dem Stall und drückte ihn fest an mich.
Und geritten bin ich ihn auch. Es hat sich wunderbar angefühlt.
Nach einigen Tagen wartete Zwerg immer schon auf mich, weil ich von diesem Tag an täglich da war.
Wir waren Wir....er war meine Zuflucht, meine Freiheit.
Dann erfuhr ich, dass außer mir und der Reitlehrerin noch niemand auf Zwerg saß.
Er war gerade mal 3 Jahre alt und steckte Mitten in der Ausbildung....
Außer mir, hat ihn dann auch erstmal niemand geritten. Bis ich gefragt wurde ob ich ihn geschenkt haben möchte. Aber ich konnte die Kosten für den Stall und das Futter nicht zahlen.
Ich durfte ihn trotzdem reiten.
Als meine Mutter starb, saß ich viel in seiner Box. Manchmal legte ich mich einfach auf seinen Rücken und ließ ihn durch die Halle laufen. Irgendwie passte er auf mich auf.
Wenn ich weinte, drückte ich mein Gesicht in sein Fell und er drückte sich ebenfalls an mich.
Viele der Leute die auf de Stall kamen, hatten Angst vor ihn.
Viele haben ihn versucht zu reiten, aber das ging nur schlecht. Wenn er ins Gelände sollte, kam er wieder nach Hause gelaufen...OHNE Reiter auf dem Rücken. Der kam dann später zum Stall schimpfend...(HIHI)
Zwergnase und ich waren uns sehr Ähnlich vom Charakter her.
Dann wurde ich Schwanger und konnte nicht mehr Reiten.
Ich wurde angerufen, dass es dem Zwerg nicht gut geht. Er tritt ständig in der Box aus....macht Theater beim putzen. Ich fuhr zu ihm.
Ging mit ihm spazieren....dann passierte etwas, das mir das Herz brach.
Er wurde verkauft.
Ich setze alles daran, die neuen Besitzer zu finden.
Und fand sie auch. Ich erklärte wie sehr mir der Zwerg am Herzen liegt.....und so konnte ich ihn wieder sehen. Und jetzt wo ich wieder von der Freiheit träume...fehlt mir der Zwerg.
Doch jetzt ist er so weit weg....
Am liebsten würde ich ihn zu mir holen.
Jedes Mal wenn ich in meinem Leben etwas anfasse, bremst mich immer wieder etwas aus....Diesmal eine Grippe mit einem etwas unerklärlichen Nebeneffekt, den ich zum einem auch noch Abklären lassen muss!
Übelkeit, kann nichts Essen und habe Bauchschmerzen mit ganz leicht Fieber
Mein Hausarzt sagt " BLINDDARM"
Oh der wäre mir lieber, als mich wieder von der Frauenärztin durchchecken lassen zu müssen...aber da werde ich nicht drum herum kommen!
Selbst diese Nacht im Traum bin ich vor mir selbst davon gelaufen....
Hey bevor es jetzt irgendwie den Anschein macht, als wäre ich inzwischen Depressiv....nein! Ich denke ich tanze da noch auf einem dünnen Seil herum und kann mich nicht entscheiden.
Traurig bin ich, ja...
Depressionen werden schnell mit Traurigkeit verwechselt. Ich denke, dass ich inzwischen den Unterschied für mich fühlen kann! Und doch kann ich nur sagen, es wird so sein, wie es ist!
Bööh....mit diesem Spruch nerve ich mich fast ja schon selbst! Aber manchmal hilft er mir, nicht zu Verzweifeln und daran zu Glauben, dass es Sinn machen wird.
Innerlich Träume ich von der Freiheit....
Und wenn ich das tue Erinnere ich mich an meinen ZWERG!
Zwerg war mein Pony! Eigentlich gehörte er nicht mir! Vielleicht klingt es merkwürdig wenn ich sage...ich hatte zu diesem Pferd eine innige Verbindung. Als ich damals zu dem Stall kam, hatte ich eine furchtbare Angst vor Pferden. Eine Gute Freundin hatte zuvor einen schlimmen Unfall und eigentlich wäre es mein Unfall gewesen, weil wir uns kurz vorher darum gestritten hatten, wer jetzt den Berg hinauf reiten darf. Tja und dann besuchte ich meine Liebe Freundin auf der Intensiv Station.
Trotzdem ließ mich das Gefühl nicht los, dass ich so gerne wieder auf dem Rücken eines Pferdes die Freiheit fühlen wollte.
Mit den Leuten vom Stall hatte ich über meine Erfahrung gesprochen und so sagten sie mir, schau Dich hier um...lass Deinen Bauch entscheiden, welches Pferd du reiten magst.
So lief ich über den Hof und sah Zwergnase. Er war alleine in einer Box und bollerte gegen die Türe.
DIESEN....lachte ich.
Ich wurde noch vier Mal gefragt, ob ich mir sicher sei...JAAAA DIESEN
Ich holte voller stolz die kleine Zwergnase aus dem Stall und drückte ihn fest an mich.
Und geritten bin ich ihn auch. Es hat sich wunderbar angefühlt.
Nach einigen Tagen wartete Zwerg immer schon auf mich, weil ich von diesem Tag an täglich da war.
Wir waren Wir....er war meine Zuflucht, meine Freiheit.
Dann erfuhr ich, dass außer mir und der Reitlehrerin noch niemand auf Zwerg saß.
Er war gerade mal 3 Jahre alt und steckte Mitten in der Ausbildung....
Außer mir, hat ihn dann auch erstmal niemand geritten. Bis ich gefragt wurde ob ich ihn geschenkt haben möchte. Aber ich konnte die Kosten für den Stall und das Futter nicht zahlen.
Ich durfte ihn trotzdem reiten.
Als meine Mutter starb, saß ich viel in seiner Box. Manchmal legte ich mich einfach auf seinen Rücken und ließ ihn durch die Halle laufen. Irgendwie passte er auf mich auf.
Wenn ich weinte, drückte ich mein Gesicht in sein Fell und er drückte sich ebenfalls an mich.
Viele der Leute die auf de Stall kamen, hatten Angst vor ihn.
Viele haben ihn versucht zu reiten, aber das ging nur schlecht. Wenn er ins Gelände sollte, kam er wieder nach Hause gelaufen...OHNE Reiter auf dem Rücken. Der kam dann später zum Stall schimpfend...(HIHI)
Zwergnase und ich waren uns sehr Ähnlich vom Charakter her.
Dann wurde ich Schwanger und konnte nicht mehr Reiten.
Ich wurde angerufen, dass es dem Zwerg nicht gut geht. Er tritt ständig in der Box aus....macht Theater beim putzen. Ich fuhr zu ihm.
Ging mit ihm spazieren....dann passierte etwas, das mir das Herz brach.
Er wurde verkauft.
Ich setze alles daran, die neuen Besitzer zu finden.
Und fand sie auch. Ich erklärte wie sehr mir der Zwerg am Herzen liegt.....und so konnte ich ihn wieder sehen. Und jetzt wo ich wieder von der Freiheit träume...fehlt mir der Zwerg.
Doch jetzt ist er so weit weg....
Am liebsten würde ich ihn zu mir holen.
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