Ja es passt schon

Gestern kam sie wie die Frage...."Wie geht es Dir"
Und wieder einmal fühlte ich mich gezwungen zu sagen " Es geht schon"
Aber Nein, es geht eben nicht immer und Nein es geht mir nicht immer gut!
Viele Menschen wollen und können das manchmal nicht akzeptieren....
Zur Zeit ist mir viel Schwindelig und meine Depressionen laufen mir auch hinterher (Woher wissen sie immer wo ich bin???!!!)


Nun habe ich mir vorgenommen trotz meines Schwindels nächste Woche wieder arbeiten zu gehen.
Meine Arbeit tut mir gut...sie lenkt mich ab, wenigstens mal für einige Stunden!
Es ist nichts für mich daheim rum zu sitzen....ich brauche Menschen um mich herum!
Aber ich genieße auch die Stille, das nichts hören und nichts sehen...nur meine Gedanken zu beobachten und meine Gefühle zu fühlen.
Aber mir fehlt das Gleichgewicht in mir selbst!
Ich stresse mich, will es alles nicht akzeptieren....sagen die Ärzte.
Sie legen mir Pillen auf den Tisch....und das soll es dann gewesen sein???
"Hier nimm die, dann geht es dir besser"
Ja super, für mich fühlt sich das nicht Richtig an. Einfach irgendwelche Pillen zu nehmen, die mich Glücklich machen sollen. Vielleicht geht es mir dann "Gezwungen Gut" Aber das Problem sitzt damit immer noch in meinem Herzen. Und dann? Wird es auch wieder an meiner Türe Klopfen???Ich halte nichts mehr davon, vor mir selbst weg zu laufen....das bringt mir nur Kummer und Verzweiflung.
Und zu dem fühlt es sich unecht an, wenn ich einem Menschen den ich Begleite versuche zu erklären, das er sich selbst leben soll, wenn ich mich selbst nicht akzeptiere.
Und Jetzt ist es eben so...das ich traurig bin, viele Dinge in meiner Erinnerung wach werden und auch Dinge mit mir reden, die da sagen..." was wäre wenn"
Ja, ich habe schon einmal vor kurzer Zeit über das was wäre wenn in meinem Leben nachgedacht.
Was wäre wenn...was wäre wenn....


Es tut mir weh, dass einige Menschen an meinen Entscheidungen zweifeln.
Ich? Ich bin Ich....!!!
Sie geben mir das Gefühl, weil sie scheinbar nicht hören was ich Ihnen sage...sie klatschen mir ihre Verbalen Schläge um die Ohren.
Ja vielleicht meinen sie es gut mit mir....vielleicht wollen sie mein bestes? Mein Bestes will ich aber niemanden geben....
Erinnert mich wieder an ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.
Mutter " Aber mein Kind ich will doch nur dein Bestes"
Tochter " Ich will dir mein Bestes aber nicht geben, das gehört mir"


Da ist irgendwie eine Wahrheit drin und es steckt dort nicht das Missverständnis, das die Tochter die Frage falsch gedeutet hat.


Ich höre immer nur..." wie geht es dir?" Und meistens wird dann schnell über sich selbst gesprochen. Ich höre dann zu...
Solche Dinge machen mich Traurig.
Ich höre gerne zu. Aber tut es nicht weh? Wenn man fühlt, dass einem diese Frage nur gestellt wurde, um die Türen zu öffnen...damit dein Gesprächspartner über sich selbst spricht?
Wieso erzählen sie es nicht einfach? 


Nun muss ich für mich immer noch die Entscheidung treffen, ob ich meine Pille absetze und es in Kauf nehme, meine Ausbildung mit Verspätung zu beenden.
Aber meine Entscheidung habe ich bereits getroffen....
Es war nur für mich eine Wichtige Erfahrung zu fühlen, wie einige Menschen in meinem Umfeld reagiert haben. 
Entweder waren sie mit sich selbst beschäftigt und sie dachten sie wieder einmal..."ach die Lia, die ist Groß und Stark"


Aber die Lia, die gibt ihren Gefühlen immer den Platz....und ich? Ich will nicht stärker sein, als ich bin. Ich selbst erwarte das auch nicht von....


Oder sie packten mich in Watte und dann " So nun ist aber Schluss, jetzt geht alles seinen Gewohnten Lauf"


Ja einen gewohnten Lauf, den Wünsche ich mir auch....aber nirgends finde ich ein Patent Rezept oder eine Regel darüber wie lange ich traurig und nachdenklich sein muss...
Unterleibskrebs: Trauer Zeit----3 Wochen????
Doch scheinbar muss es die ja für viele Menschen irgendwo geschrieben geben, denn viele vergessen....und ich? Ich möchte nicht vergessen werden! Ich möchte mich selbst nicht vergessen!


Heute mache ich meinen Gefühlen platz...nicht mehr und nicht weniger, aber ich fühle den Widerspruch in mir....womit ich zu der Frage komme...
Lia was willst du eigentlich?
Gut gefragt, liebes Fräulein auf der Schulter....
Ich? Ich will Leben....
Traurig sein dürfen!
Wütend sein dürfen!
Schwach oder stark sein!!!
So wie ich es fühle und vor allem wann ich es fühle....


Ich habe Glück gehabt. Ich hatte das Glück, meinen Arzt gewechselt zu haben. Ich hatte das Glück einen Arzt zu haben, der Klartext mit mir gesprochen hat und spricht! Ich habe das Glück, einen Partner zu haben, der zu mir steht! Ich habe das Glück....selbst im Unglück gehabt!
Es hätte Böser ausgehen können....ist es aber nicht!!!
Es ist so gekommen....
http://www.youtube.com/watch?v=ml0QrNitzlM ( ein schönes Lied, dass ich im Augenblick höre)


Jeder Stein in meinem Leben...den hebe ich lächelnd auf! Und packe ihn in meine Tasche....und wenn ich eines Tages möchte, dann schaue ich ihn an...oder werfe ihn fort....aber auch er ist schön...auch er gehört zu mir!
Und alle Mensche die so waren, wie sie waren...auch wenn ihr mir weh getan habt....so Danke ich euch...
Ihr habt mir ein Gefühl geschenkt, dass mir nur Stärke gegeben hat. 
Jedes gemeine Wort, hat eine Träne erhalten...und diese eine Träne...hat mich zurück gebracht...zu mir selbst...zu meinen Wünschen!
Aber wenn ihr das nächste Mal über Euch selbst reden wollt....dann tut es einfach...und fragt mich nicht wie es mir geht...ihr zwingt mich somit einfach nur dazu zu sagen..." ja es passt schon"


Licht und Liebe
Lia