Und wer bin ich?....
Normal lautet die Antwort: ich bin ich und Du bist Du...
Aber diese Antwort war für den kleinen Autisten nicht ausreichend.
Denn er sagte " Nein..ich bin doch das Ich und das Du! Denn rede ich von mir, sage ich ICH..aber sprechen MICH ( Wo auch Ich drin ist) andere Menschen an, sagen sie doch Du!"
Oh das war und ist eine Gute Frage!
Der kleine Autist regt mich immer wieder aufs neue zum Nachdenken an!
Wünsche ich ihm einen Guten Morgen, sagt er....." Lieb das Du mir einen Guten Morgen wünschen magst, aber Du weißt nicht, ob ich heute einen Guten Morgen brauche"
Inzwischen frage ich ihn einfach..." was brauchst Du an diesem Tag?"
Sehr Interessante Denkweise...teils schon mehr Esoterische Züge als Autistische, wie mir scheint!
Es ist seine Art mit sich selbst umzugehen....und das mit 5 Jahren?
Lia
Donnerstag, 29. Juli 2010
Mittwoch, 28. Juli 2010
Augen auf;)
....Ich komme!!!
( Mein Blog wird sich farblich noch weng ändern, weil ich keinen finde, der zu mir passt und mir gefällt)
Manchmal ist es doch einfach nur BÄH....zuerst der Besuch meiner "Freundin" und jetzt das! Eine Bekannte wollte meine Katzen füttern, damit ich eine oder zwei Wochen in meine alte Heimat kann!
Sie wohnt Luftlinie einen Katzensprung;)
Nun, hörte ich mir Gestern unheimlich viele Ausreden an, warum es vielleicht doch nicht geht! So paar Tage vor dem Taschen packen, die Kinder schon riesig gespannt...und ich?
Ja ich hörte es mir an...." Du Lia, also ich kann nicht zwei Wochen die Katzen füttern, weil wenn ich mir nächste Woche ein Auto kaufe, dann werde ich viel Unterwegs sein. Ich habe ja jetzt meinen Führerschein gemacht, aber niemand lässt mich mit seinem Auto fahren! Du hat doch zwei vor der Türe stehen oder fährst Du mit zwei Autos in den Urlaub?"
Ich sagte der Guten, dass ich ebenfalls zu den Leuten gehöre, die ihren Wagen nicht verleihen!
Selbst wenn ich drei oder vier hätte....sie wäre nicht versichert!
Laut Versicherung nur Personen über 25 und dann auch nur Familienangehörige...
Ich habe derzeit irgendwie keine Lust mehr, mir irgendwelches Gerede anzuhören....denn ich hatte sie gefragt, ob sie weg fährt in der Zeit, ob das ein Problem für sie sei...
Aber jetzt? Wüsste sie nicht ob sie weg fährt...kann sein ganz spontan mal ein paar Tage! Das wären Tage wo meine Katzen nichts essen könnten, so ganz spontan!!!
Und jetzt will das auch ihr Mann irgendwie nicht...der ist Eifersüchtig, wenn sie in eine Leere Wohnung geht?
Dann müsste sie ja Morgens früh aus dem Bett...und dann die Treppen rauf und runter...
Ich hörte mir das Gerede nicht länger an....ich habe nach einem Housesitter gesucht...hier gibt es einen, der einen echt seriösen Eindruck macht!
Dort erkundige ich mich jetzt....Ich habe mir Gestern vorgestellt...."Lia was wäre, Du hättest Dich auf die Zusage verlassen? Du wärst ins Reisebüro gegangen und hättest Dir einen Wunderschönen Urlaub in die Karibik gebucht? Du hättest sicherlich Deinen Karibik Urlaub abgesagt"
Ich ärgere mich....
Weil ich so Selbstlos sein kann....und am Ende sitze ich dann da!!!!
Selbstlos sein betrachte ich nicht immer als "schlimm"
Aber ich sollte da ein gesundes Maß zwischen..."ich mache das gerne und ich lasse mich nicht benutzen" suchen!
Zum Beispiel meine Ausbildung!
Mein Schulwechsel ist immer noch nicht entschieden....ich ging also zu meinem Chef und fragte ob ich trotzdem bleiben kann, auch ohne Schule...meine Sachen machen...meine neue Gruppe fördern darf! Die ist ja gerade für mich Zusammen gestellt worden.
Mein Chef zog die Augenbraue hoch...." Du willst so Ohne Alles hier bleiben?"
JA Chef, das war meine Frage....
Antwort Chef: RESPEKT.....klar darfst Du....aber Lia Du musst das nicht tun! Deine Arbeit wäre dann erstmal Ehrenamtlich...denn ohne Schule?
Dort ist das Selbstlos sein etwas anderes für mich....
Ich bin dort für Menschen da, die eine Hand brauchen....und sie annehmen und mir etwas zurück geben, dass eine ganz tolle Bedeutung für mich hat!
Kleine Kinder, die auf Förderungen warten, weil die Nachfrage so hoch ist....Eltern die Verzweifelt sind....
Klar spielt das Geld auch eine Rolle im Leben.....
Aber meine Ausbildung ist etwas das ich kann....was ich Leben kann...was ich gerne mache...sie ist etwas das mich Überzeugt...da will ich am Ball bleiben...selbst dann, wenn ich ein halbes Jahr ein Kinderlächeln dafür erhalte....
So eine Stelle wie ich sie jetzt gefunden habe....die gebe ich nicht einfach so her....so einen Chef zu finden, ist auch schwer...so ein Team zu haben, noch schwerer....
Ich steige nicht aus....ich habe jetzt eine Pause gemacht und stelle fest.....
Die Pause habe ich gebraucht....
Kraft tanken....
und diese Pause hat mir sehr viel gezeigt!
Lia
( Mein Blog wird sich farblich noch weng ändern, weil ich keinen finde, der zu mir passt und mir gefällt)
Manchmal ist es doch einfach nur BÄH....zuerst der Besuch meiner "Freundin" und jetzt das! Eine Bekannte wollte meine Katzen füttern, damit ich eine oder zwei Wochen in meine alte Heimat kann!
Sie wohnt Luftlinie einen Katzensprung;)
Nun, hörte ich mir Gestern unheimlich viele Ausreden an, warum es vielleicht doch nicht geht! So paar Tage vor dem Taschen packen, die Kinder schon riesig gespannt...und ich?
Ja ich hörte es mir an...." Du Lia, also ich kann nicht zwei Wochen die Katzen füttern, weil wenn ich mir nächste Woche ein Auto kaufe, dann werde ich viel Unterwegs sein. Ich habe ja jetzt meinen Führerschein gemacht, aber niemand lässt mich mit seinem Auto fahren! Du hat doch zwei vor der Türe stehen oder fährst Du mit zwei Autos in den Urlaub?"
Ich sagte der Guten, dass ich ebenfalls zu den Leuten gehöre, die ihren Wagen nicht verleihen!
Selbst wenn ich drei oder vier hätte....sie wäre nicht versichert!
Laut Versicherung nur Personen über 25 und dann auch nur Familienangehörige...
Ich habe derzeit irgendwie keine Lust mehr, mir irgendwelches Gerede anzuhören....denn ich hatte sie gefragt, ob sie weg fährt in der Zeit, ob das ein Problem für sie sei...
Aber jetzt? Wüsste sie nicht ob sie weg fährt...kann sein ganz spontan mal ein paar Tage! Das wären Tage wo meine Katzen nichts essen könnten, so ganz spontan!!!
Und jetzt will das auch ihr Mann irgendwie nicht...der ist Eifersüchtig, wenn sie in eine Leere Wohnung geht?
Dann müsste sie ja Morgens früh aus dem Bett...und dann die Treppen rauf und runter...
Ich hörte mir das Gerede nicht länger an....ich habe nach einem Housesitter gesucht...hier gibt es einen, der einen echt seriösen Eindruck macht!
Dort erkundige ich mich jetzt....Ich habe mir Gestern vorgestellt...."Lia was wäre, Du hättest Dich auf die Zusage verlassen? Du wärst ins Reisebüro gegangen und hättest Dir einen Wunderschönen Urlaub in die Karibik gebucht? Du hättest sicherlich Deinen Karibik Urlaub abgesagt"
Ich ärgere mich....
Weil ich so Selbstlos sein kann....und am Ende sitze ich dann da!!!!
Selbstlos sein betrachte ich nicht immer als "schlimm"
Aber ich sollte da ein gesundes Maß zwischen..."ich mache das gerne und ich lasse mich nicht benutzen" suchen!
Zum Beispiel meine Ausbildung!
Mein Schulwechsel ist immer noch nicht entschieden....ich ging also zu meinem Chef und fragte ob ich trotzdem bleiben kann, auch ohne Schule...meine Sachen machen...meine neue Gruppe fördern darf! Die ist ja gerade für mich Zusammen gestellt worden.
Mein Chef zog die Augenbraue hoch...." Du willst so Ohne Alles hier bleiben?"
JA Chef, das war meine Frage....
Antwort Chef: RESPEKT.....klar darfst Du....aber Lia Du musst das nicht tun! Deine Arbeit wäre dann erstmal Ehrenamtlich...denn ohne Schule?
Dort ist das Selbstlos sein etwas anderes für mich....
Ich bin dort für Menschen da, die eine Hand brauchen....und sie annehmen und mir etwas zurück geben, dass eine ganz tolle Bedeutung für mich hat!
Kleine Kinder, die auf Förderungen warten, weil die Nachfrage so hoch ist....Eltern die Verzweifelt sind....
Klar spielt das Geld auch eine Rolle im Leben.....
Aber meine Ausbildung ist etwas das ich kann....was ich Leben kann...was ich gerne mache...sie ist etwas das mich Überzeugt...da will ich am Ball bleiben...selbst dann, wenn ich ein halbes Jahr ein Kinderlächeln dafür erhalte....
So eine Stelle wie ich sie jetzt gefunden habe....die gebe ich nicht einfach so her....so einen Chef zu finden, ist auch schwer...so ein Team zu haben, noch schwerer....
Ich steige nicht aus....ich habe jetzt eine Pause gemacht und stelle fest.....
Die Pause habe ich gebraucht....
Kraft tanken....
und diese Pause hat mir sehr viel gezeigt!
Lia
Montag, 26. Juli 2010
So ist es....(Teil 1)
"erst wenn wir alles verloren haben, erleben wir die Freiheit es zu lieben"
Dieser Spruch geht mit in den letzten Tagen sehr oft durch den Kopf...ich weiß nicht warum und auch nicht wieso. Das mein Leben immer mal auf und ab geht, dass ist nichts neues für mich!Ich habe mich daran gewöhnt, dass es immer nur Puzzle Teile sind, die sich immer wieder zusammen setzen lassen!
So bin ich...so ist mein Leben!
In der Mitte ankommen um immer wieder dort anzukommen....immer wieder..neu....
Wie eine kleine Reise....man verlässt die Mitte um Erfahrungen zu sammeln....habe ich meine Erfahrung auf meinem Weg gefunden, gehe ich zurück in meine Mitte und schaue es mir von dort aus genauer an!
So ist mein Leben.....So bin auch ich!
Denke ich an die letzten Tage, muss ich heute fast schon lächeln!
Licht und Liebe
Lia
Dieser Spruch geht mit in den letzten Tagen sehr oft durch den Kopf...ich weiß nicht warum und auch nicht wieso. Das mein Leben immer mal auf und ab geht, dass ist nichts neues für mich!Ich habe mich daran gewöhnt, dass es immer nur Puzzle Teile sind, die sich immer wieder zusammen setzen lassen!
So bin ich...so ist mein Leben!
In der Mitte ankommen um immer wieder dort anzukommen....immer wieder..neu....
Wie eine kleine Reise....man verlässt die Mitte um Erfahrungen zu sammeln....habe ich meine Erfahrung auf meinem Weg gefunden, gehe ich zurück in meine Mitte und schaue es mir von dort aus genauer an!
So ist mein Leben.....So bin auch ich!
Denke ich an die letzten Tage, muss ich heute fast schon lächeln!
Licht und Liebe
Lia
Sonntag, 25. Juli 2010
Veränderungen
Ich hatte nicht vor mir eine Auszeit zu nehmen....aber es kamen zuviele Gefühle aufeinmal zu mir, dass ich überhaupt nicht vor und nicht zurück wusste!
Es war das Zusammenspiel: Mein Schatz auf Geschäftsreise, mein 30 Geburtstag stand an und der Todestag meiner Mutter rückt näher!
Ich hatte keine Ruhe in meinem Herzen....mein Schatz soviele Kilometer von mir entfernt???Für eine so lange Zeit?
Eine Freundin kam mich besuchen, sie brauchte eine Auszeit aus ihrem gewohnten Leben! Meine Türe stand offen...
Wir haben uns immer recht gut verstanden,nur jetzt?
Wir hatten uns nichts mehr zu sagen! Sie lebt etwas anderes wie ich....
Ich wurde beledigt und beschimpft...Tag ein und Tag aus...weil ich etwas anderes lebe und weil sich mein Leben Verändert hat! Ich habe nicht mit ihr hier gesessen und über das Leben und den Tod nachgedacht....ich bin der Ansicht, mein Leben gibt es vor dem Tod...ja vielleicht auch eins danach..aber ich lebe im Hier und Jetzt! Sie zog sich immer mehr zurück, kritisierte mich, weil ich fröhlich statt Depressiv war!Sie schrieb mir Briefe, die sie angeblich im Auftrag meiner Mutter schrieb, mit der Bitte..ich solle mich wieder der Esoterik zuwenden....
Sie wusste nicht, dass sie damit in eine große Wunde trat, wie gemein ihr Psychospiel für mich sein könnte...sie schrieb Stundenlang..sprach kein Wort mit mir...erst dann, wenn ich mit ihr Dinge tun würde, die für mich nicht nachvollziehbar sind.
Gestern an meinem Geburtstag kam dann der Oberknaller....
Statt einem Guten Morgen und Happy Birthday....kam sie schlecht gelaunt....warf mir eine Karte auf den Tisch und sagte " ich will nen Kaffee, bringste mir den wenn der fertig ist?"
Ich schluckte....und fühlte mich plötzlich sehr alleine auf der Welt....verlassen..einsam!
Mir wurde es so kalt....warum ließ ich mir das gefallen?
Naja, ich dachte..dass sie vielleicht noch müde war...vielleicht auch etwas Depressiv....
Das was mir Gestern gut tat war der Blumenstrauß den mir mein Schatz zum Geburtstag hat bringen lassen....
Ich saß hier mit meinen Blumen in den Armen und weinte, wie ein kleines Kind!
Aber die Laune dieser "freundin" steigerte sich sogar noch und ich wurde als Egoistisch dargestellt, weil ich einen schönen Tag erleben wollte, Arogant weil ich meinen Schatz gefunden habe, Heiraten möchte, wir nach einem Haus suchen, weil die Stadt in der ich lebe nicht so hektisch ist, wie die von der ich weg zog! Ich war eine Psychologen Tussi, weil ich sie bat, etwas mehr zu leben, als den ganzen Tag über Geister und den Tod zu sprechen, weil ich aufmuntern wollte, zu schauen dass ein Leben auch andere Seiten haben kann, als den Tod...ich wurde angeschrien, und beleidigt!
Ich sollte doch Leben gehen, ich hätte ja ein Perfektes Leben.
Sie verstand aber nicht, das ich nur versucht habe, für sie da zu sein....denn ihr Glaube an Gott, war schon kein Glaube mehr, sondern WAHN!
Sie lief alleine lachend durch meine Wohnung, und wenn ich sie fragte was los ist, sagte sie "Gott hat mir ein Geheimniss von Dir erzählt"
Wenn ich mit meinem Schatz telefonierte lachte sie mich aus....bei allem was ich tat.
Wenn ich den Frühstückstisch deckte...ect...wenn ich kochte, wenn ich das Chaos hier in der Wohnung beseitigte....bei allem!
Sie gab mir das Gefühl der schrecklichste Mensch auf Erden zu sein....und ich weinte solange bis ich zittertn musste...und dann???
DANN BIN ICH EXPLODIERT!!!!
Dann habe ich meine Worte nicht mehr kontrolliert..wozu auch?
Nachdem ich fertig war,packte sie ihre Sachen....
und ich sagte " ich sitze lieber an meinem Geburtstag hier alleine und weiss das Liebe Menschen an mich denken, statt mit Dir"
Ich war plötzlich so Erleichtert, dass sie ihre Sachen packte und einfach nur fuhr....
Ich gab ihr noch etwas zu trinken mit und wollte nur noch das sie geht!
Veränderungen...
Früher hätten meine Freundin und ich, zusammen gelacht...gemeinsam geweint....eine schöne Zeit verbracht....jetzt hatten wir uns nichts mehr zu sagen! Aber so ist das eben...Man kann einen Menschen nicht Verändern, das Leben und der Mensch selbst verändert sich!
Der eine so der andere so...
Ich bin froh, wieder in meiner Mitte zu sein...und da Bekommt sie mich auch nicht raus...vorallem nicht mit Briefen die scheinbar von meiner Toten Mutter stammen...dies waren unmöglich die Worte meiner Mutter!
Ich muss mich jetzt erst mal erholen...von diesen Tagen....
Licht und Liebe
Lia
Es war das Zusammenspiel: Mein Schatz auf Geschäftsreise, mein 30 Geburtstag stand an und der Todestag meiner Mutter rückt näher!
Ich hatte keine Ruhe in meinem Herzen....mein Schatz soviele Kilometer von mir entfernt???Für eine so lange Zeit?
Eine Freundin kam mich besuchen, sie brauchte eine Auszeit aus ihrem gewohnten Leben! Meine Türe stand offen...
Wir haben uns immer recht gut verstanden,nur jetzt?
Wir hatten uns nichts mehr zu sagen! Sie lebt etwas anderes wie ich....
Ich wurde beledigt und beschimpft...Tag ein und Tag aus...weil ich etwas anderes lebe und weil sich mein Leben Verändert hat! Ich habe nicht mit ihr hier gesessen und über das Leben und den Tod nachgedacht....ich bin der Ansicht, mein Leben gibt es vor dem Tod...ja vielleicht auch eins danach..aber ich lebe im Hier und Jetzt! Sie zog sich immer mehr zurück, kritisierte mich, weil ich fröhlich statt Depressiv war!Sie schrieb mir Briefe, die sie angeblich im Auftrag meiner Mutter schrieb, mit der Bitte..ich solle mich wieder der Esoterik zuwenden....
Sie wusste nicht, dass sie damit in eine große Wunde trat, wie gemein ihr Psychospiel für mich sein könnte...sie schrieb Stundenlang..sprach kein Wort mit mir...erst dann, wenn ich mit ihr Dinge tun würde, die für mich nicht nachvollziehbar sind.
Gestern an meinem Geburtstag kam dann der Oberknaller....
Statt einem Guten Morgen und Happy Birthday....kam sie schlecht gelaunt....warf mir eine Karte auf den Tisch und sagte " ich will nen Kaffee, bringste mir den wenn der fertig ist?"
Ich schluckte....und fühlte mich plötzlich sehr alleine auf der Welt....verlassen..einsam!
Mir wurde es so kalt....warum ließ ich mir das gefallen?
Naja, ich dachte..dass sie vielleicht noch müde war...vielleicht auch etwas Depressiv....
Das was mir Gestern gut tat war der Blumenstrauß den mir mein Schatz zum Geburtstag hat bringen lassen....
Ich saß hier mit meinen Blumen in den Armen und weinte, wie ein kleines Kind!
Aber die Laune dieser "freundin" steigerte sich sogar noch und ich wurde als Egoistisch dargestellt, weil ich einen schönen Tag erleben wollte, Arogant weil ich meinen Schatz gefunden habe, Heiraten möchte, wir nach einem Haus suchen, weil die Stadt in der ich lebe nicht so hektisch ist, wie die von der ich weg zog! Ich war eine Psychologen Tussi, weil ich sie bat, etwas mehr zu leben, als den ganzen Tag über Geister und den Tod zu sprechen, weil ich aufmuntern wollte, zu schauen dass ein Leben auch andere Seiten haben kann, als den Tod...ich wurde angeschrien, und beleidigt!
Ich sollte doch Leben gehen, ich hätte ja ein Perfektes Leben.
Sie verstand aber nicht, das ich nur versucht habe, für sie da zu sein....denn ihr Glaube an Gott, war schon kein Glaube mehr, sondern WAHN!
Sie lief alleine lachend durch meine Wohnung, und wenn ich sie fragte was los ist, sagte sie "Gott hat mir ein Geheimniss von Dir erzählt"
Wenn ich mit meinem Schatz telefonierte lachte sie mich aus....bei allem was ich tat.
Wenn ich den Frühstückstisch deckte...ect...wenn ich kochte, wenn ich das Chaos hier in der Wohnung beseitigte....bei allem!
Sie gab mir das Gefühl der schrecklichste Mensch auf Erden zu sein....und ich weinte solange bis ich zittertn musste...und dann???
DANN BIN ICH EXPLODIERT!!!!
Dann habe ich meine Worte nicht mehr kontrolliert..wozu auch?
Nachdem ich fertig war,packte sie ihre Sachen....
und ich sagte " ich sitze lieber an meinem Geburtstag hier alleine und weiss das Liebe Menschen an mich denken, statt mit Dir"
Ich war plötzlich so Erleichtert, dass sie ihre Sachen packte und einfach nur fuhr....
Ich gab ihr noch etwas zu trinken mit und wollte nur noch das sie geht!
Veränderungen...
Früher hätten meine Freundin und ich, zusammen gelacht...gemeinsam geweint....eine schöne Zeit verbracht....jetzt hatten wir uns nichts mehr zu sagen! Aber so ist das eben...Man kann einen Menschen nicht Verändern, das Leben und der Mensch selbst verändert sich!
Der eine so der andere so...
Ich bin froh, wieder in meiner Mitte zu sein...und da Bekommt sie mich auch nicht raus...vorallem nicht mit Briefen die scheinbar von meiner Toten Mutter stammen...dies waren unmöglich die Worte meiner Mutter!
Ich muss mich jetzt erst mal erholen...von diesen Tagen....
Licht und Liebe
Lia
Donnerstag, 15. Juli 2010
Die Gedanken sind frei....
Mein Leben hatte schon immer viele Höhen und Tiefen.
Dies wollte ich eine sehr lange Zeit nicht akzeptieren und ich fragte mich immer..."warum ich? warum mal wieder ich?" Einige Menschen fragen sich nach ihrem Sinn des Lebens, andere nicht!
Nun gibt es eben eine Lia hier auf der Welt...die von einer Pfütze in die nächste hüpft....und sich zwischendurch zum trocknen wieder in die Sonne legt!
Ein Freund der fragte mich, warum ich immer so viel Leid im Leben habe!
Ja aber habe ich das denn? So betrachtet hat mich dieses "Leiden" immer mehr zu mir selbst gebracht. Meine daraus gemachten Erfahrungen, kann ich anderen Menschen weitergeben. Aber ich will sie nicht eines besseren belehren. Mein richtig muss für sie nicht richtig sein..eben so wie mein falsch nicht ihr falsch ist. Aber ich merke und ich spüre immer mehr, dass kein richtig und kein falsch gibt...
und meine Therapeutin gab mir einen schönen Satz mit auf den Weg " Ratschläge sind auch Schläge, verbaler Art" irgendwie hat sie Recht...
Ja, es gibt Wirklich Menschen die nie etwas "schlimmes" erlebt haben...Allerdings frage ich mich, ob sie je an den Punkt gekommen sind, über sich und über das Leben nachzudenken? Immer nur in der Sonne sitzen, macht Kopfweh und Sonnenbrand;)
Ich habe meine Mama verloren als ich 23 Jahre alt war....da lebte ich mit meinem Flo alleine...und habe gerade erst mal so Richtig begonnen, mein Leben zu sortieren. In dieser Phase lernte ich einen Menschen kennen, der mich ausgelacht hat "Warum suchst Du deinen Sinn im Leben, geh doch lieber Party feiern"
Damals hat mich das traurig gemacht. Ich trauerte um meine Mutter und sah dadurch erst das Glück, das man haben kann, wenn man noch eine Mutter im Leben hat. Klar hat mich meine Mama manchmal genervt, und ich habe auch das ein oder andere wirklich Dumme Ding im Leben abgezogen...
Aber...ich weiß nun, wie das Leben ohne die Mama sein kann....
Ich habe keine Mutter die ich Nachts aus dem Bett klingeln kann, weil ich sie brauche....oder mit der ich einfach reden kann, Spazieren gehen....gerade in der Zeit mit dem Krebs hätte ich so sehr für mich gebrauchen können;)
Ich bin oft traurig, wenn ich daneben sitze...und höre wie die Mutter meines Freundes, über die Kindheit von ihm spricht. Er ist dann oft genervt....(kommt mir so vor)
Ich für mich vermisse diese Dinge...und ich sage meinen Freund dann auch "Schatz ich beneide Dich, sei froh dass du das alles noch hast! Das Du eine Mutter hast, die Dich anruft und mit Fragen NERVT....oder auch mit Ratschlägen"
Ich weiß wie es ist, ohne all das Leben zu müssen...und mein wundervoller Papa, der kann mir die Mama nicht ersetzen..niemand kann das....soll auch niemand!
Ich höre manchmal, wenn ich traurig bin eine kleine Stimme in meinem Kopf, die sagt " Die Mama ist nicht wirklich weg, sie ist im Augenblick einfach nicht zu erreichen"
Oft Fragen mich die Menschen "War das Deine Mutter?" (Fotos ect)
Ich sage dann "nein, das WAR nicht meine Mutter...das IST meine Mutter"
Mich macht es Sprachlos, wenn ich mitbekomme, wie viele Menschen miteinander umgehen....muss das alles sein? Muss man sich Streiten, kein Wort mehr miteinander reden?
Kann man nicht andere Wege finden?
Aber viele Menschen, die einfach alles haben....Schätzen diese Dinge nicht.
Ich weiß heute, dass meine Mama sich immer nur Sorgen gemacht hat und das Beste für mich wollte! Ich wollte mein bestes nicht hergeben, ich wollte meine eigenen Erfahrungen machen, war Stuhr...dickköpfig....launisch....
Aber all dies durfte ich sein....genauso wie meine Meine sich Sorgen machen durfte.
Ich weiß noch, wie meine Mutter und ich das letzte Mal miteinander sprechen durften....
Wir lagen gemeinsam auf dem Sofa, Kopf an Kopf....und sie fragte mich, ob sie alles richtig gemacht hätte? Oder ob sie eine schlechte Mutter gewesen sei, weil sie mir ihre Meinung und ihre Ansichten gesagt hat und mich 100 Male kritisiert hat!
Ich nahm meine Mama in den Arm und sagte ihr das sie genauso wie sie ist....die beste Mama der Welt ist.
Sie fühlte sich schlecht, weil sie ja inzwischen ganz wenig alleine schaffte und auf die Hilfe von außen angewiesen war. Es fühlte sich komisch für sie an...das ich jetzt diejenige war, die ihre Wohnung putze und ihre Wäsche aufhängte, einkaufen ging und kochte...sie Entschuldigte sich bei mir????
Meine Mama muss sich für NICHTS entschuldigen....
Ich tat es genauso aus Liebe für sie...wie sie alles aus Liebe für mich tat!
Aber so sehen dass nicht alle Menschen....leider!
Aber ich kann diesen Menschen nicht mehr sagen...als sei froh dass Du dich mit Deiner Mutti streiten und vertragen kannst! Das Du immer zu ihr kommen kannst....und immer gehen kannst wann Du willst! Das Du sie heute Abend anrufen kannst um nach einem Rezept zu fragen..all die Kleinigkeiten....die später ganz Groß und Wichtig sein können, wenn es nicht mehr geht!
Meinen Papa, den habe ich Leiden sehen....er hat so sehr gelitten, dass er sich kaum vorstellen konnte, wie wir alle gelitten haben und leiden. Noch heute, reden wir viel über Mama....oft heißt es..." weißt Du was Mama jetzt dazu gesagt hätte?" Meine Schwester und ich wir kichern dann...oder wir weinen gemeinsam, weil Mama uns einfach fehlt....und wir traurig darüber sind, dass wir vieles Nicht anders machen konnten!
Der Jonas ( er ist jetzt 5) fragte mich neulich..." Mama? wie bist Du eigentlich auf die Welt gekommen? Du hast ja gar keine Mama, nur den Opa, dass ist ja Dein Papa...hat er Dich bestellt?"
Ich musste kichern....
Ich dachte mir: Jeder ist ein kleines Wunder.
Wir sprachen dann, über die Oma....und sie stellten mir dann Fragen über das Leben und über Tod....
Florian sagte dann " Aber Mama, du hast doch nur bis bald gesagt, weil denken kannst du ja immer an die Oma, also ist sie ja nicht weg"
Ich nahm die beiden in den Arm und ich fühlte den Wunsch, dass sie solche Erfahrungen nie machen müssen. Aber dies liegt nicht in meiner Hand..das einzige was ich tun kann, ist für sie da sein....ihnen vermitteln, dass ich sie immer lieb haben werde..egal was sie getan und was sie nicht getan haben! Das ich sie auch nach einem gemeinen Wort noch lieb habe....ich kann da sein...bei ihnen sein..und sie solange Begleiten, wie sie mich mitnehmen wollen. Und selbst danach, werde ich da sein....wann immer sie mich brauchen....wann immer sie zu mir kommen wollen!
Weil ich sie Liebe...und das alleine zählt!!!
Das Leben mit seinen zwei Seiten....es läuft nicht nach Plan...es ist nicht Planbar...der Weg, das bist Du...und Dein Herz ist Dir dein Kompass....auch wenn dort viele Steine liegen....auch wenn dort keine Steine liegen...alles ergibt einen Sinn....auch wenn wir das erst viel viel Später erkennen und erfühlen können.....
In Liebe
Lia
Dies wollte ich eine sehr lange Zeit nicht akzeptieren und ich fragte mich immer..."warum ich? warum mal wieder ich?" Einige Menschen fragen sich nach ihrem Sinn des Lebens, andere nicht!
Nun gibt es eben eine Lia hier auf der Welt...die von einer Pfütze in die nächste hüpft....und sich zwischendurch zum trocknen wieder in die Sonne legt!
Ein Freund der fragte mich, warum ich immer so viel Leid im Leben habe!
Ja aber habe ich das denn? So betrachtet hat mich dieses "Leiden" immer mehr zu mir selbst gebracht. Meine daraus gemachten Erfahrungen, kann ich anderen Menschen weitergeben. Aber ich will sie nicht eines besseren belehren. Mein richtig muss für sie nicht richtig sein..eben so wie mein falsch nicht ihr falsch ist. Aber ich merke und ich spüre immer mehr, dass kein richtig und kein falsch gibt...
und meine Therapeutin gab mir einen schönen Satz mit auf den Weg " Ratschläge sind auch Schläge, verbaler Art" irgendwie hat sie Recht...
Ja, es gibt Wirklich Menschen die nie etwas "schlimmes" erlebt haben...Allerdings frage ich mich, ob sie je an den Punkt gekommen sind, über sich und über das Leben nachzudenken? Immer nur in der Sonne sitzen, macht Kopfweh und Sonnenbrand;)
Ich habe meine Mama verloren als ich 23 Jahre alt war....da lebte ich mit meinem Flo alleine...und habe gerade erst mal so Richtig begonnen, mein Leben zu sortieren. In dieser Phase lernte ich einen Menschen kennen, der mich ausgelacht hat "Warum suchst Du deinen Sinn im Leben, geh doch lieber Party feiern"
Damals hat mich das traurig gemacht. Ich trauerte um meine Mutter und sah dadurch erst das Glück, das man haben kann, wenn man noch eine Mutter im Leben hat. Klar hat mich meine Mama manchmal genervt, und ich habe auch das ein oder andere wirklich Dumme Ding im Leben abgezogen...
Aber...ich weiß nun, wie das Leben ohne die Mama sein kann....
Ich habe keine Mutter die ich Nachts aus dem Bett klingeln kann, weil ich sie brauche....oder mit der ich einfach reden kann, Spazieren gehen....gerade in der Zeit mit dem Krebs hätte ich so sehr für mich gebrauchen können;)
Ich bin oft traurig, wenn ich daneben sitze...und höre wie die Mutter meines Freundes, über die Kindheit von ihm spricht. Er ist dann oft genervt....(kommt mir so vor)
Ich für mich vermisse diese Dinge...und ich sage meinen Freund dann auch "Schatz ich beneide Dich, sei froh dass du das alles noch hast! Das Du eine Mutter hast, die Dich anruft und mit Fragen NERVT....oder auch mit Ratschlägen"
Ich weiß wie es ist, ohne all das Leben zu müssen...und mein wundervoller Papa, der kann mir die Mama nicht ersetzen..niemand kann das....soll auch niemand!
Ich höre manchmal, wenn ich traurig bin eine kleine Stimme in meinem Kopf, die sagt " Die Mama ist nicht wirklich weg, sie ist im Augenblick einfach nicht zu erreichen"
Oft Fragen mich die Menschen "War das Deine Mutter?" (Fotos ect)
Ich sage dann "nein, das WAR nicht meine Mutter...das IST meine Mutter"
Mich macht es Sprachlos, wenn ich mitbekomme, wie viele Menschen miteinander umgehen....muss das alles sein? Muss man sich Streiten, kein Wort mehr miteinander reden?
Kann man nicht andere Wege finden?
Aber viele Menschen, die einfach alles haben....Schätzen diese Dinge nicht.
Ich weiß heute, dass meine Mama sich immer nur Sorgen gemacht hat und das Beste für mich wollte! Ich wollte mein bestes nicht hergeben, ich wollte meine eigenen Erfahrungen machen, war Stuhr...dickköpfig....launisch....
Aber all dies durfte ich sein....genauso wie meine Meine sich Sorgen machen durfte.
Ich weiß noch, wie meine Mutter und ich das letzte Mal miteinander sprechen durften....
Wir lagen gemeinsam auf dem Sofa, Kopf an Kopf....und sie fragte mich, ob sie alles richtig gemacht hätte? Oder ob sie eine schlechte Mutter gewesen sei, weil sie mir ihre Meinung und ihre Ansichten gesagt hat und mich 100 Male kritisiert hat!
Ich nahm meine Mama in den Arm und sagte ihr das sie genauso wie sie ist....die beste Mama der Welt ist.
Sie fühlte sich schlecht, weil sie ja inzwischen ganz wenig alleine schaffte und auf die Hilfe von außen angewiesen war. Es fühlte sich komisch für sie an...das ich jetzt diejenige war, die ihre Wohnung putze und ihre Wäsche aufhängte, einkaufen ging und kochte...sie Entschuldigte sich bei mir????
Meine Mama muss sich für NICHTS entschuldigen....
Ich tat es genauso aus Liebe für sie...wie sie alles aus Liebe für mich tat!
Aber so sehen dass nicht alle Menschen....leider!
Aber ich kann diesen Menschen nicht mehr sagen...als sei froh dass Du dich mit Deiner Mutti streiten und vertragen kannst! Das Du immer zu ihr kommen kannst....und immer gehen kannst wann Du willst! Das Du sie heute Abend anrufen kannst um nach einem Rezept zu fragen..all die Kleinigkeiten....die später ganz Groß und Wichtig sein können, wenn es nicht mehr geht!
Meinen Papa, den habe ich Leiden sehen....er hat so sehr gelitten, dass er sich kaum vorstellen konnte, wie wir alle gelitten haben und leiden. Noch heute, reden wir viel über Mama....oft heißt es..." weißt Du was Mama jetzt dazu gesagt hätte?" Meine Schwester und ich wir kichern dann...oder wir weinen gemeinsam, weil Mama uns einfach fehlt....und wir traurig darüber sind, dass wir vieles Nicht anders machen konnten!
Der Jonas ( er ist jetzt 5) fragte mich neulich..." Mama? wie bist Du eigentlich auf die Welt gekommen? Du hast ja gar keine Mama, nur den Opa, dass ist ja Dein Papa...hat er Dich bestellt?"
Ich musste kichern....
Ich dachte mir: Jeder ist ein kleines Wunder.
Wir sprachen dann, über die Oma....und sie stellten mir dann Fragen über das Leben und über Tod....
Florian sagte dann " Aber Mama, du hast doch nur bis bald gesagt, weil denken kannst du ja immer an die Oma, also ist sie ja nicht weg"
Ich nahm die beiden in den Arm und ich fühlte den Wunsch, dass sie solche Erfahrungen nie machen müssen. Aber dies liegt nicht in meiner Hand..das einzige was ich tun kann, ist für sie da sein....ihnen vermitteln, dass ich sie immer lieb haben werde..egal was sie getan und was sie nicht getan haben! Das ich sie auch nach einem gemeinen Wort noch lieb habe....ich kann da sein...bei ihnen sein..und sie solange Begleiten, wie sie mich mitnehmen wollen. Und selbst danach, werde ich da sein....wann immer sie mich brauchen....wann immer sie zu mir kommen wollen!
Weil ich sie Liebe...und das alleine zählt!!!
Das Leben mit seinen zwei Seiten....es läuft nicht nach Plan...es ist nicht Planbar...der Weg, das bist Du...und Dein Herz ist Dir dein Kompass....auch wenn dort viele Steine liegen....auch wenn dort keine Steine liegen...alles ergibt einen Sinn....auch wenn wir das erst viel viel Später erkennen und erfühlen können.....
In Liebe
Lia
Mittwoch, 14. Juli 2010
Phönix
Ich renne durch den Wald meiner Träume und pflücke mir einen Wunsch:
Liebe, Gefühle, alle Emotionen....
Ich habe keine Angst vor den Gefühlen, die sich anders anfühlen....
sie gehören ebenfalls zu mir und zu meinem Herzen.....
Ich lege mich auf die Wiese des Lebens und des Glücks
und schaue mir den Himmel an...
Ich wurde geboren, um zu glauben...alle Wunder die mir im Leben gezeigt haben
dass es sich lohnt zu hoffen und zu vertrauen....
Ich tanze mit dem Wind und lasse mich tragen....ich breite meine Flügel aus
und bin wie der Phönix aus der Asche....
Mama kannst Du mich sehen? ich bin angekommen!!!
Ich bin hier weil ich hin gehöre...
Oh, ja...die Freiheit ist meine Welle die mich einfach mitgerissen hat....
vor vielen Jahren pflückte ich mir diesen Wunsch!!!
Als ich Verstanden habe, das mein Leben das schönste Geschenk ist.....
das ich erhalten habe!!!!
Ich setze mich auf den Fels in meiner Brandung und spiele mit den kleinen Wellen, die mich am Fuß kitzeln,
diesmal bekommen sie mich nicht....
Ich bin wieder hier...bei mir...in meiner Mitte....
Ich glaube und ich vertraue...
dass ich einfach "nur" mal wieder meiner Intuition vertrauen muss....
Sie wird mir meinen nächsten Weg zeigen...mein Bauch nennt mir den richtigen Zeitpunkt....
Zwischendurch muss man sich einfach mal vor Augen halten, dass es nichts schlimmes gibt!
Ich wurde gefragt, ob es sein kann, dass ich wieder in meiner Mitte angekommen bin?
Ich weiß es nicht...ich könnte heute einfach das Leben umarmen...ich freue mich auf eine Zeit, die ich jetzt noch nicht vorhersehen kann. Auf das Abenteuer Leben, dass mich immer wieder aufs neue Überraschen kann. Aber es hat mich auch so unendlich viele Male davon überzeugt, dass man einfach vertrauen muss....Ich genieße die Ruhe, dass alles oder Nichts Prinzip....
Neue Pläne, neue Ideen tun sich auf....neue Wünsche, neue Hoffnungen....Hoffnungen darauf, dass so wie es ist, ist es einfach gut...so soll es sein....
Ich begleite kleine Menschen in meinem Leben, meine eigenen und Kinder die zu mir hinauf schauen.
Ich kann ihnen nicht versprechen, dass sie immer ein schönes und perfektes Leben haben werden...ich kann ihnen nur vorleben und ihnen sagen, dass ich daran glaube, dass immer wieder alles gut wird.
Das alles einen Sinn ergeben wird und dass immer und überall immer zwei Seiten gibt!
Wenn die Sonne scheint, so folgt meist Regen....wenn es gleichzeitig geschieht, dann erwartet uns ein kleines Wunder am Himmel...ein Regenbogen!!!
Er stellt die Balance wieder her....ich liebe Regenbögen.....
Ja was schreibt die Lia hier heute?
Ich schreibe nur meine Gedanken nieder....
wie schauen Deine aus?
Es ist wie es ist....
Es gab eine Phase in meinem Leben, in der ich mich sehr viel mit Übersinnlichen Dingen befasst und beschäftigt habe...vielleicht wollte ich mir damit den Tod meiner Mutter erklären und sie ein Stück weit fest halten um sie nicht ganz zu verlieren???
Ich weiß es nicht...Mir sind auch schon eine Handvoll Seltsamer Dinge geschehen....dazu gehört eine Begegnung mit einem Mann auf dem Friedhof, der mir in meiner tiefen Trauer am Grab meiner Mutter aufbauende Worte schenke und mich fragte, was ein so Junges Mädel wie ich auf dem Friedhof sucht!Ich sollte nicht hier suchen, sondern ich sollte Leben gehen....ich solle meine Antworten im Leben suchen!!!
Ja was habe ich gesucht?
Es hat mich lange beschäftigt, wirklich sehr lange!!!
Zumal ich auch eine Zeit nach dem Tod meiner Mutter immer das Gefühl hatte, dass sie noch bei mir sei.
Wenn ich Abends alleine in meiner Wohnung saß und ich nicht schlafen konnte, mich aber trotzdem dazu zwingen wollte, da fühlte ich mich von dem Nichts in der Dunkelheit wohlwollend umarmt....
Woher kommt das?
Meine Intuition hat mir oft den Arsch gerettet....
Einmal war ich alleine daheim als es klingelte. Normaler Weise gehöre ich zu den Menschen, die dann einfach die Türe aufreißt...aber an diesem einem Tag habe ich meine Türe nicht aufgemacht, sondern abgeschlossen und schaute durch meinen Spion. Vor meiner Türe stand ein Mann mit Glatze der unbedingt wollte, dass ich meine Türe öffne. Er käme von einer Zeitung und wollte einfach nur mit mir reden.
Mein Bauchgefühl sagte mir lass egal was auch geschieht die Türe ZU!!!
Der Mann auf der anderen Seite meiner Türe, der beschimpfte und brüllte mich an und trat sogar gegen meine Türe! Ich rief die Zeitung an und beschwerte mich, was sie für komische Typen schicken. Die Zeitung versicherte mir, dass sie keine Hausbesuche machen.
Ich rief die Polizei und erklärte die Situation und beschrieb den Mann!
Und siehe da...sie kamen sofort mit Blaulicht- denn der Typ hatte den ganzen Tag über Raubüberfälle gemacht! So stand es einen Tag später in der Zeitung!!!
Da hatte ich eine Riesen Gänsehaut und erst da wurde mir bewusst in welcher Situation ich damals war!!!
Ist es nicht schön? Wenn auch unheimlich zugleich?
Viele Menschen nennen es Zufall...aber in Wirklichkeit kann es sowas wie den Zufall ja nicht geben!!!
Diese Gedanken und meine Suche nach dem WARUM ist manches wie es ist...machten mich ziemlich einsam...aber für mich wollte ich damit nur meinen Lebensweg verstehen...den Tod meiner Mutter, oder vielmehr eine Antwort darauf finden "Gibt es ein Leben nach dem Tod?"
Heute denke ich nicht mehr so darüber nach...heute betrachte ich mein Leben positiv auch dann wenn es immer und immer und immer wieder Rückschläge gibt! So scheint mein Leben zu sein, so scheine ich zu sein....
Heute stelle ich mir vielmehr die Frage..Gibt es Leben vor dem Tod?
Meine Sehnsüchte, meine Herzenswünsche, meine Gedanken treiben mich voran!!!!
Es ist egal wie ich es drehe und wende....es ist immer ein und die selbe Antwort..." Es ist wie es ist"
Und Gestern?
Da kamen mich wieder Fragen besuchen....
Bei uns im Haus starb ein Mann vor einigen Monaten! Alleine in seiner Wohnung und laut Ärzten muss dieser Mann dort schon drei Tage Tod gelegen haben! Wir als Nachbarn dachten uns nichts dabei, den Mann nicht gesehen zu haben, weil er mit anderen Menschen wenig zu tun haben wollte und eher wie ein Einsiedlerkrebs lebte. Wir alle wussten kaum etwas über ihn....umso sprachloser waren wir , als wir erfuhren dass er hier Mitten in unserer Gesellschaft in seiner Wohnung verstorben ist....ja da schämten wir uns alle!!!
Nun zog kürzlich ein Junger Mann in die Wohnung, nachdem sie saniert wurde.
Er wusste Bescheid, dass dort jemand verstorben ist und ihm machte das nichts aus....(sagte er)
Anfangs war er sehr aufgeschlossen, er ist aufgefallen mit seiner Art! Mit einer Leichtigkeit sich Mitten auf unserem Parkplatz in die Sonne zu legen...( da ist Wiese)
Für Krank oder sonst was, habe ich nicht gehalten! Ich dachte mir...er ist wie er ist, er lebt..er lebt so wie er will und lässt sich von den Blicken der Alteingesessenen nicht beeindrucken..lächel...
Kürzlich klingelte es bei uns...er wollte seine Einweihungsparty feiern und stellte sich somit auch noch mal Persönlich allen Leuten vor.
Ich fand das eine sehr Liebe Art! Wer macht das heutzutage noch in einem Mehrfamilienhaus?
Ich muss zugeben, ich habe das NICHT getan....hihi
Zu dieser Party kam es aber nicht!
Was mich wunderte...denn ich wartete auf den Krach. Ich freute mich innerlich darüber, dass die ganzen Meckertanten hier im Haus, mal MUSIK hören dürften....aber NICHTS!!!
Gestern überlegten meine Schatz und ich, bei ihm klingeln zu gehen. Wir haben ihn Tagelang nicht gesehen und auch nicht gehört!
Irgendwie wollten wir dies aber dann doch erst Nachmittags machen....
Doch da war es zu spät....
Blaulicht..Krankenwagen..Notarzt!!!
Unser neuer Nachbar war in Not! Sie liefen mit Reanimierungs Geräten ins Haus....
Nach einer ganzen Weile...trugen sie ihn zum Krankenwagen...er lag leblos auf der Liege.
Augen geschlossen..keine Körperbewegung....Sauerstoffmaske im Gesicht...und ziemlich aufgeregte Sanitäter.
Und dann? Dann gingen die Lichter im Krankenwagen aus und sie fuhren ganz langsam von hier fort.
Anschließend kam die Kripo, die Polizei und die Feuerwehr...
Florian fragte mich "ist er Tod?"
"Ich kann es Dir nicht sagen Flo, denn ich weiß es nicht! Ich weiß ja nicht mal Wer er ist!"
Komisches Gefühl...der zweite Mann der in dieser Wohnung, mit ähnlichen Symptomen umgekippt ist!
Ich würde mich so freuen, wenn er bald wieder hier vor dem Haus auf der Wiese liegen würde...und die Nachbarn mir wieder sagen " Das ist ja ein echt Komischer Vogel"
Auch wenn er ein Fremder für mich ist....ich wünsche ihm alles Liebe
Lia
Ich weiß es nicht...Mir sind auch schon eine Handvoll Seltsamer Dinge geschehen....dazu gehört eine Begegnung mit einem Mann auf dem Friedhof, der mir in meiner tiefen Trauer am Grab meiner Mutter aufbauende Worte schenke und mich fragte, was ein so Junges Mädel wie ich auf dem Friedhof sucht!Ich sollte nicht hier suchen, sondern ich sollte Leben gehen....ich solle meine Antworten im Leben suchen!!!
Ja was habe ich gesucht?
Es hat mich lange beschäftigt, wirklich sehr lange!!!
Zumal ich auch eine Zeit nach dem Tod meiner Mutter immer das Gefühl hatte, dass sie noch bei mir sei.
Wenn ich Abends alleine in meiner Wohnung saß und ich nicht schlafen konnte, mich aber trotzdem dazu zwingen wollte, da fühlte ich mich von dem Nichts in der Dunkelheit wohlwollend umarmt....
Woher kommt das?
Meine Intuition hat mir oft den Arsch gerettet....
Einmal war ich alleine daheim als es klingelte. Normaler Weise gehöre ich zu den Menschen, die dann einfach die Türe aufreißt...aber an diesem einem Tag habe ich meine Türe nicht aufgemacht, sondern abgeschlossen und schaute durch meinen Spion. Vor meiner Türe stand ein Mann mit Glatze der unbedingt wollte, dass ich meine Türe öffne. Er käme von einer Zeitung und wollte einfach nur mit mir reden.
Mein Bauchgefühl sagte mir lass egal was auch geschieht die Türe ZU!!!
Der Mann auf der anderen Seite meiner Türe, der beschimpfte und brüllte mich an und trat sogar gegen meine Türe! Ich rief die Zeitung an und beschwerte mich, was sie für komische Typen schicken. Die Zeitung versicherte mir, dass sie keine Hausbesuche machen.
Ich rief die Polizei und erklärte die Situation und beschrieb den Mann!
Und siehe da...sie kamen sofort mit Blaulicht- denn der Typ hatte den ganzen Tag über Raubüberfälle gemacht! So stand es einen Tag später in der Zeitung!!!
Da hatte ich eine Riesen Gänsehaut und erst da wurde mir bewusst in welcher Situation ich damals war!!!
Ist es nicht schön? Wenn auch unheimlich zugleich?
Viele Menschen nennen es Zufall...aber in Wirklichkeit kann es sowas wie den Zufall ja nicht geben!!!
Diese Gedanken und meine Suche nach dem WARUM ist manches wie es ist...machten mich ziemlich einsam...aber für mich wollte ich damit nur meinen Lebensweg verstehen...den Tod meiner Mutter, oder vielmehr eine Antwort darauf finden "Gibt es ein Leben nach dem Tod?"
Heute denke ich nicht mehr so darüber nach...heute betrachte ich mein Leben positiv auch dann wenn es immer und immer und immer wieder Rückschläge gibt! So scheint mein Leben zu sein, so scheine ich zu sein....
Heute stelle ich mir vielmehr die Frage..Gibt es Leben vor dem Tod?
Meine Sehnsüchte, meine Herzenswünsche, meine Gedanken treiben mich voran!!!!
Es ist egal wie ich es drehe und wende....es ist immer ein und die selbe Antwort..." Es ist wie es ist"
Und Gestern?
Da kamen mich wieder Fragen besuchen....
Bei uns im Haus starb ein Mann vor einigen Monaten! Alleine in seiner Wohnung und laut Ärzten muss dieser Mann dort schon drei Tage Tod gelegen haben! Wir als Nachbarn dachten uns nichts dabei, den Mann nicht gesehen zu haben, weil er mit anderen Menschen wenig zu tun haben wollte und eher wie ein Einsiedlerkrebs lebte. Wir alle wussten kaum etwas über ihn....umso sprachloser waren wir , als wir erfuhren dass er hier Mitten in unserer Gesellschaft in seiner Wohnung verstorben ist....ja da schämten wir uns alle!!!
Nun zog kürzlich ein Junger Mann in die Wohnung, nachdem sie saniert wurde.
Er wusste Bescheid, dass dort jemand verstorben ist und ihm machte das nichts aus....(sagte er)
Anfangs war er sehr aufgeschlossen, er ist aufgefallen mit seiner Art! Mit einer Leichtigkeit sich Mitten auf unserem Parkplatz in die Sonne zu legen...( da ist Wiese)
Für Krank oder sonst was, habe ich nicht gehalten! Ich dachte mir...er ist wie er ist, er lebt..er lebt so wie er will und lässt sich von den Blicken der Alteingesessenen nicht beeindrucken..lächel...
Kürzlich klingelte es bei uns...er wollte seine Einweihungsparty feiern und stellte sich somit auch noch mal Persönlich allen Leuten vor.
Ich fand das eine sehr Liebe Art! Wer macht das heutzutage noch in einem Mehrfamilienhaus?
Ich muss zugeben, ich habe das NICHT getan....hihi
Zu dieser Party kam es aber nicht!
Was mich wunderte...denn ich wartete auf den Krach. Ich freute mich innerlich darüber, dass die ganzen Meckertanten hier im Haus, mal MUSIK hören dürften....aber NICHTS!!!
Gestern überlegten meine Schatz und ich, bei ihm klingeln zu gehen. Wir haben ihn Tagelang nicht gesehen und auch nicht gehört!
Irgendwie wollten wir dies aber dann doch erst Nachmittags machen....
Doch da war es zu spät....
Blaulicht..Krankenwagen..Notarzt!!!
Unser neuer Nachbar war in Not! Sie liefen mit Reanimierungs Geräten ins Haus....
Nach einer ganzen Weile...trugen sie ihn zum Krankenwagen...er lag leblos auf der Liege.
Augen geschlossen..keine Körperbewegung....Sauerstoffmaske im Gesicht...und ziemlich aufgeregte Sanitäter.
Und dann? Dann gingen die Lichter im Krankenwagen aus und sie fuhren ganz langsam von hier fort.
Anschließend kam die Kripo, die Polizei und die Feuerwehr...
Florian fragte mich "ist er Tod?"
"Ich kann es Dir nicht sagen Flo, denn ich weiß es nicht! Ich weiß ja nicht mal Wer er ist!"
Komisches Gefühl...der zweite Mann der in dieser Wohnung, mit ähnlichen Symptomen umgekippt ist!
Ich würde mich so freuen, wenn er bald wieder hier vor dem Haus auf der Wiese liegen würde...und die Nachbarn mir wieder sagen " Das ist ja ein echt Komischer Vogel"
Auch wenn er ein Fremder für mich ist....ich wünsche ihm alles Liebe
Lia
Freitag, 9. Juli 2010
Sommer....
Sonne..Sonnenschein....
derzeit habe ich zu nichts Lust! Nein es liegt nicht am Wetter;) Ich mag die Sonne...aber ich finde, es fehlt ein wenig Wind dabei!
Ich mag die Ruhe derzeit in meinem Leben...Nichts tun!!! Einfach Sein und die Dinge auf sich zukommen lassen. Ich kann es eh derzeit nicht ändern...vielleicht liegt es ja auch nicht in meiner Hand.( zur Zeit)
Dies erinnert mich an das Gespräch mit Florians Therapeutin...denn sie sagte, manchmal hat man einfach genug Dinge getan um etwas zu bewegen. Aber wenn etwas nicht bewegt werden möchte, wird es sich nicht bewegen lassen!
Ja, so fühle ich es oft in meinem Leben.
Es kommt ja am Ende eh das was kommen möchte....
Ich bin immer noch über meien Schule enttäuscht!!! Aber auf der einen Seite, bin ich auch froh Klartext für mich gesprochen zu haben.
Manchmal fühle ich mich wie ein Autist in seiner eigener Welt.
Die Menschen um micht herum, die sind beschäftigt mit sich selbst. Ich male mir in Gesprächen, wo die Menschen über sich reden...Traumschlößer aus.
Gemein?
Nö, nicht immer...sie reden doch weil sie reden wollen! Sie stellen mir Fragen und dann sehe ich ihren Gesichtsausdruck, sie halten sich ihre Worte im Kopf fest schauen auf meine Lippen und warten bis mein Mund geschlossen bleibt und dann geht es los...bla bla bla....
Das fühlt sich oft eigenartig an.. viele scheinen in ihrer eigenen Welt zu sein...so wie ich derzeit. Ich kann auch niemanden erklären und sagen, wie es in meinem Herzen ausschaut.
Ich genieße einfach das Wetter und die schönen Tage und lass mich von den Wolken kitzeln:)
Da fällt mir gerade was ein:
"Lia, hörst du das? fragte eine kleine zarte Kinderstimme.
" Was denn" fragte ich.
" Ja nichts" sagte die kleine Stimme.
Dann griff eine kleine Hand nach meiner " wenn das Herz sprichst, dann fühlst du es, dann wird alles ganz ruhig und gleichmäßig, dann hörst du auch dein Atmen und dann erst hörst Du Dich"
Sehr Interessant, betrachtet man die Welt aus der Sicht eines Autisten, dann ist alles so klar! Auch wenn man nicht immer die richtigen Worte findet.
Bald kommen die Großen in die Einrichtung und dann bekomme ich eine neue Fördergruppe!
Ich werde nächste Woche einfach wieder zur Arbeit gehen...und das zu Ende bringen, was ich angefangen habe...meine Projekte...irgendwie habe ich das Gefühl, ich will und muss es tun...gerade wenn die Großen jetzt bald in die Schule kommen!
Jetzt ist das perfekte Wetter für Action Painting...Bodypainting...und für einen Fühlweg...und dann geht es weiter....
Aner jetzt etwas liegen lassen?
Die Autisten haben es irgendwie gut verdaut, dass ich so plötzlich nicht mehr da war...wundert mich!
Es war ganz süß....
"Lia wenn du zur Zeit immer nur kommst um etwas hier zu besprechen, dann bist Du ja nicht mehr hier..warum eigentlich nicht? kann ich vielleicht Deine Hand haben? Dann habe ich Dich ja wieder!"
Ja...
Ich gab dem Jungen meine Hand
"Manchmal muss man sich die Hand reichen und wir gehen jetzt zusammen..komm einfach mit mir...es wird toll"
Da hatte ich Tränen in den Augen.
Ich weiß, dass man sich eine Gesunde Distanz bewahren muss, wenn Du mit einem Autisten arbeiten willst und wenn Du ihn Fördern magst...aber warum sollte ich mich jetzt nicht einfach mal drauf einlassen?
Ich wünsche Euch Allen schöne Sonnentage....
Knuddelige Grüße
von Lia
Somewhere over the Rainbow
klick mich an, wenn Du mich fühlen magst;)
derzeit habe ich zu nichts Lust! Nein es liegt nicht am Wetter;) Ich mag die Sonne...aber ich finde, es fehlt ein wenig Wind dabei!
Ich mag die Ruhe derzeit in meinem Leben...Nichts tun!!! Einfach Sein und die Dinge auf sich zukommen lassen. Ich kann es eh derzeit nicht ändern...vielleicht liegt es ja auch nicht in meiner Hand.( zur Zeit)
Dies erinnert mich an das Gespräch mit Florians Therapeutin...denn sie sagte, manchmal hat man einfach genug Dinge getan um etwas zu bewegen. Aber wenn etwas nicht bewegt werden möchte, wird es sich nicht bewegen lassen!
Ja, so fühle ich es oft in meinem Leben.
Es kommt ja am Ende eh das was kommen möchte....
Ich bin immer noch über meien Schule enttäuscht!!! Aber auf der einen Seite, bin ich auch froh Klartext für mich gesprochen zu haben.
Manchmal fühle ich mich wie ein Autist in seiner eigener Welt.
Die Menschen um micht herum, die sind beschäftigt mit sich selbst. Ich male mir in Gesprächen, wo die Menschen über sich reden...Traumschlößer aus.
Gemein?
Nö, nicht immer...sie reden doch weil sie reden wollen! Sie stellen mir Fragen und dann sehe ich ihren Gesichtsausdruck, sie halten sich ihre Worte im Kopf fest schauen auf meine Lippen und warten bis mein Mund geschlossen bleibt und dann geht es los...bla bla bla....
Das fühlt sich oft eigenartig an.. viele scheinen in ihrer eigenen Welt zu sein...so wie ich derzeit. Ich kann auch niemanden erklären und sagen, wie es in meinem Herzen ausschaut.
Ich genieße einfach das Wetter und die schönen Tage und lass mich von den Wolken kitzeln:)
Da fällt mir gerade was ein:
"Lia, hörst du das? fragte eine kleine zarte Kinderstimme.
" Was denn" fragte ich.
" Ja nichts" sagte die kleine Stimme.
Dann griff eine kleine Hand nach meiner " wenn das Herz sprichst, dann fühlst du es, dann wird alles ganz ruhig und gleichmäßig, dann hörst du auch dein Atmen und dann erst hörst Du Dich"
Sehr Interessant, betrachtet man die Welt aus der Sicht eines Autisten, dann ist alles so klar! Auch wenn man nicht immer die richtigen Worte findet.
Bald kommen die Großen in die Einrichtung und dann bekomme ich eine neue Fördergruppe!
Ich werde nächste Woche einfach wieder zur Arbeit gehen...und das zu Ende bringen, was ich angefangen habe...meine Projekte...irgendwie habe ich das Gefühl, ich will und muss es tun...gerade wenn die Großen jetzt bald in die Schule kommen!
Jetzt ist das perfekte Wetter für Action Painting...Bodypainting...und für einen Fühlweg...und dann geht es weiter....
Aner jetzt etwas liegen lassen?
Die Autisten haben es irgendwie gut verdaut, dass ich so plötzlich nicht mehr da war...wundert mich!
Es war ganz süß....
"Lia wenn du zur Zeit immer nur kommst um etwas hier zu besprechen, dann bist Du ja nicht mehr hier..warum eigentlich nicht? kann ich vielleicht Deine Hand haben? Dann habe ich Dich ja wieder!"
Ja...
Ich gab dem Jungen meine Hand
"Manchmal muss man sich die Hand reichen und wir gehen jetzt zusammen..komm einfach mit mir...es wird toll"
Da hatte ich Tränen in den Augen.
Ich weiß, dass man sich eine Gesunde Distanz bewahren muss, wenn Du mit einem Autisten arbeiten willst und wenn Du ihn Fördern magst...aber warum sollte ich mich jetzt nicht einfach mal drauf einlassen?
Ich wünsche Euch Allen schöne Sonnentage....
Knuddelige Grüße
von Lia
klick mich an, wenn Du mich fühlen magst;)
Mittwoch, 7. Juli 2010
Zum Greifen Nahe
Heute war ich kurz in der Einrichtung und da musste ich auch schon das erste Mal Lächeln...
Eine kleine Gruppe Kinder lag auf der Wiese und sie schauten sich den Himmel an und streckten die Arme hinaus. Sie sprachen kein Wort.
Ich legte mich kurz dazu.
"Was gibt es denn hier tolles zu sehen?" fragte ich.
Patzig setzte sich eines der Kinder auf...
" Zu sehen? Mach mal die Augen zu, dann fühlst du dass Dich die Wolken streicheln"
Ich machte die Augen zu. Allein der Gedanke, dass mich die Wolken streicheln könnten, fühlte sich arg toll an.
Und dann sagt ein Junge...
" ist das nicht toll? der Himmel ist zum Greifen nah..ich gehe mir mal ne Wolke Pflücken, am besten eine mit Regen, dann kühle ich mich ab"
ich lächelte....und dachte Autisten unter sich;)
Eine kleine Gruppe Kinder lag auf der Wiese und sie schauten sich den Himmel an und streckten die Arme hinaus. Sie sprachen kein Wort.
Ich legte mich kurz dazu.
"Was gibt es denn hier tolles zu sehen?" fragte ich.
Patzig setzte sich eines der Kinder auf...
" Zu sehen? Mach mal die Augen zu, dann fühlst du dass Dich die Wolken streicheln"
Ich machte die Augen zu. Allein der Gedanke, dass mich die Wolken streicheln könnten, fühlte sich arg toll an.
Und dann sagt ein Junge...
" ist das nicht toll? der Himmel ist zum Greifen nah..ich gehe mir mal ne Wolke Pflücken, am besten eine mit Regen, dann kühle ich mich ab"
ich lächelte....und dachte Autisten unter sich;)
Montag, 5. Juli 2010
Bin ich anders???
Ich erinnere mich gerade an ein Gespräch mit einem Jungen, der mich fragte...
" Bin ich anders"
Wir saßen am Tisch und schauten uns dabei an.
Ich stellte die gleiche Frage
" Bin ich anders?"
Er schaute mich an...
" Anders als ich?" fragte er?
"Ja anders als du?" beantwortete ich seine Frage.
" Dich nennt keiner Behindert" sagte er.
"Nennt man Dich Behindert?" fragte ich.
Schweigen.
Er stand auf um nach einer Weile wieder zu mir kommen.
"Ja manchmal bin ich anders..."sagte er patzig
" ja manchmal bin auch ich anders" sagte ich wieder.
"warum Du?" wollte er wissen....
Wir sprachen darüber, wann wir uns anders als die anderen empfinden und warum das so sein könnte.
Dann stellten wir fest, dass jeder Anders ist...
Denn wir können ja nicht alle gleich aussehen...und daher ist ja jeder etwas besonderes...der eine mit roten Haaren, der andere mit blonden...usw...und jeder kann etwas besonderes....
Als ich ihn fragte, warum er über das anders sein nachdenkt...
sagte er..."Ich will nicht besonders sein...
Einfach nur anders...."
Eine Gute Nacht
Lia
" Bin ich anders"
Wir saßen am Tisch und schauten uns dabei an.
Ich stellte die gleiche Frage
" Bin ich anders?"
Er schaute mich an...
" Anders als ich?" fragte er?
"Ja anders als du?" beantwortete ich seine Frage.
" Dich nennt keiner Behindert" sagte er.
"Nennt man Dich Behindert?" fragte ich.
Schweigen.
Er stand auf um nach einer Weile wieder zu mir kommen.
"Ja manchmal bin ich anders..."sagte er patzig
" ja manchmal bin auch ich anders" sagte ich wieder.
"warum Du?" wollte er wissen....
Wir sprachen darüber, wann wir uns anders als die anderen empfinden und warum das so sein könnte.
Dann stellten wir fest, dass jeder Anders ist...
Denn wir können ja nicht alle gleich aussehen...und daher ist ja jeder etwas besonderes...der eine mit roten Haaren, der andere mit blonden...usw...und jeder kann etwas besonderes....
Als ich ihn fragte, warum er über das anders sein nachdenkt...
sagte er..."Ich will nicht besonders sein...
Einfach nur anders...."
Eine Gute Nacht
Lia
Samstag, 3. Juli 2010
Entwarunung
Gestern war das Gespräch bei der Ärztin....ENTWARNUNG!!!
Florian hat keine Epilepsie!
Mir ist ein Stein vom Herzen gefallen...sie schließen Körperliche Ursachen aus;)
Sie sprach es nicht aus, aber das was sie sagte ging in die Richtung Adhs..und weil ich Ritalin ablehne gab sie mir ein Homöopathisches Mittel!
Mir hilft die Homöopathie auch...daher werden wir das Mittel testen, wie er damit zurecht kommt!Jetzt muss er 30 Tropfen täglich nehmen! Morgens 15 und Abends 15, dazu macht er Gesprächstherapie und das Reiten was wir uns vorgenommen haben unterstützt sie auch;)
Allerdings stehen da ja noch seine eigenen besonderen Charakterzüge! Das er eigene Worte erfindet, sich lieber mit Erwachsenen Unterhält, ect....
Aber das werde ich so annehmen...so habe ich ihn angenommen!!! So soll es sein und so soll es bleiben;)
Keine weitere Diagnose Suche, ihm ist es die letzten Tage schlecht genug ergangen, alleine bei der Vorstellung ER KÖNNTE WAS HABEN!
Das was ich ausschließen wollte, waren Organische Ursachen und die kann ich jetzt ausschließen!
Ich für meinen Teil denke, das er dass erlebte mit seinem Vater verarbeitet!
Es war und ist ja auch keine leichte Zeit für ihn...für beide eigentlich (beide Kinder)
Plötzlich ist der Vater weg, plötzlich lebten wir nur noch zu Besuch bei anderen...ich habe mich von ganz unten wieder dorthin gebracht wo wir sein möchten, wir sind umgezogen und haben uns ein neues Umfeld geschaffen....Bayern...
Hier ist die Schule zwar schwerer aber hier ist es schöner....ruhiger....ländlicher...
Hier Stalkt uns der Kindesvater nicht mehr....hier laufen wir ihm auch nicht mehr über den Weg und meine Kinder spüren nicht mehr so die Ablehnung von ihm....
Wir bekommen das hin, dass weiß ich...
Mein Schatz und ich, wir schaffen das zusammen die Kinder wieder zu Kindern zu machen, die frei von Schuldgefühlen und Angst und Panik leben können!
Heute wird es 37grad warm....wir haben Sommerfest und bekommen sogar noch Besuch;)
Ich wünsche Euch allen einen wunderschönen, erholsamen Samstag...
Kraft und Ruhe, und die richtigen Worte zur richtigen Zeit;)
Licht und Liebe
Lia
Florian hat keine Epilepsie!
Mir ist ein Stein vom Herzen gefallen...sie schließen Körperliche Ursachen aus;)
Sie sprach es nicht aus, aber das was sie sagte ging in die Richtung Adhs..und weil ich Ritalin ablehne gab sie mir ein Homöopathisches Mittel!
Mir hilft die Homöopathie auch...daher werden wir das Mittel testen, wie er damit zurecht kommt!Jetzt muss er 30 Tropfen täglich nehmen! Morgens 15 und Abends 15, dazu macht er Gesprächstherapie und das Reiten was wir uns vorgenommen haben unterstützt sie auch;)
Allerdings stehen da ja noch seine eigenen besonderen Charakterzüge! Das er eigene Worte erfindet, sich lieber mit Erwachsenen Unterhält, ect....
Aber das werde ich so annehmen...so habe ich ihn angenommen!!! So soll es sein und so soll es bleiben;)
Keine weitere Diagnose Suche, ihm ist es die letzten Tage schlecht genug ergangen, alleine bei der Vorstellung ER KÖNNTE WAS HABEN!
Das was ich ausschließen wollte, waren Organische Ursachen und die kann ich jetzt ausschließen!
Ich für meinen Teil denke, das er dass erlebte mit seinem Vater verarbeitet!
Es war und ist ja auch keine leichte Zeit für ihn...für beide eigentlich (beide Kinder)
Plötzlich ist der Vater weg, plötzlich lebten wir nur noch zu Besuch bei anderen...ich habe mich von ganz unten wieder dorthin gebracht wo wir sein möchten, wir sind umgezogen und haben uns ein neues Umfeld geschaffen....Bayern...
Hier ist die Schule zwar schwerer aber hier ist es schöner....ruhiger....ländlicher...
Hier Stalkt uns der Kindesvater nicht mehr....hier laufen wir ihm auch nicht mehr über den Weg und meine Kinder spüren nicht mehr so die Ablehnung von ihm....
Wir bekommen das hin, dass weiß ich...
Mein Schatz und ich, wir schaffen das zusammen die Kinder wieder zu Kindern zu machen, die frei von Schuldgefühlen und Angst und Panik leben können!
Heute wird es 37grad warm....wir haben Sommerfest und bekommen sogar noch Besuch;)
Ich wünsche Euch allen einen wunderschönen, erholsamen Samstag...
Kraft und Ruhe, und die richtigen Worte zur richtigen Zeit;)
Licht und Liebe
Lia
Donnerstag, 1. Juli 2010
das Leben
Und es wird weitergehen.....so wie das Leben eben ist!!!
Ich mache jetzt meine Bewerbungsunterlagen fertig, für die andere Schule....
Ein neuer Weg...und mal wieder konnte ich meinen Krebs positiv nutzen....
Ich könnte jetzt hier sitzen und weinen...aber ich tue es nicht!!!Eine Minute der Trauer habe ich hinter mir...jetzt geht es Weiter...
Der Krebs ja der hat alles verändert....es gibt neue Dinge..neue Ideen..neue Pläne..neue Wege...und das Ziel was mir immer bleibt heisst...Mir selbst treu zu bleiben!
Wo Licht ist, ist auch Schatten....
Meine Alte Schule will mir nicht entgegen kommen? Sie wollen mich auf der Warteliste sehen?
Denn sie riefen gerade wieder an....so waren die Worte...
und darauf folgten meine Worte....
Sie kamen einfach....sie sprudelten aus mir heraus....sie liessen sich nicht stopen..aber ich vertraute darauf dass alles einen Sinn ergeben wird.
Ich brauche neue Bilder....für meine Bewerbung...denn ich habe keine langen Haare mehr...sie sind schon lange ab...sie sehen auch nicht mehr brav aus..nein....sie sind knallig geworden....
Ich brauche jetzt einfach, eine Veränderung...und die andere Schule, fühlt sich besser für mich an...
Schluß damit...hinten anzustehen und zu warten...
Ich gehöre nicht auf eine Warteliste im Leben...Erst die anderen? dann ich?
Ich geniesse nun die Zeit und werde das tun, was sich gut anfühlt..was mich wieder lächeln lässt...
was meine Kinder wieder lächeln lässt...es war zuviel, das verstanden werden will...Dinge die ich zu diesem Zeitpunkt nicht verstehen konnte...
Muss ich auch nicht....es kommt wie es kommt...und das Leben findet immer neue wege...und ich? ich vertraue da jetzt drauf...
Ich mache jetzt meine Bewerbungsunterlagen fertig, für die andere Schule....
Ein neuer Weg...und mal wieder konnte ich meinen Krebs positiv nutzen....
Ich könnte jetzt hier sitzen und weinen...aber ich tue es nicht!!!Eine Minute der Trauer habe ich hinter mir...jetzt geht es Weiter...
Der Krebs ja der hat alles verändert....es gibt neue Dinge..neue Ideen..neue Pläne..neue Wege...und das Ziel was mir immer bleibt heisst...Mir selbst treu zu bleiben!
Wo Licht ist, ist auch Schatten....
Meine Alte Schule will mir nicht entgegen kommen? Sie wollen mich auf der Warteliste sehen?
Denn sie riefen gerade wieder an....so waren die Worte...
und darauf folgten meine Worte....
Sie kamen einfach....sie sprudelten aus mir heraus....sie liessen sich nicht stopen..aber ich vertraute darauf dass alles einen Sinn ergeben wird.
Ich brauche neue Bilder....für meine Bewerbung...denn ich habe keine langen Haare mehr...sie sind schon lange ab...sie sehen auch nicht mehr brav aus..nein....sie sind knallig geworden....
Ich brauche jetzt einfach, eine Veränderung...und die andere Schule, fühlt sich besser für mich an...
Schluß damit...hinten anzustehen und zu warten...
Ich gehöre nicht auf eine Warteliste im Leben...Erst die anderen? dann ich?
Ich geniesse nun die Zeit und werde das tun, was sich gut anfühlt..was mich wieder lächeln lässt...
was meine Kinder wieder lächeln lässt...es war zuviel, das verstanden werden will...Dinge die ich zu diesem Zeitpunkt nicht verstehen konnte...
Muss ich auch nicht....es kommt wie es kommt...und das Leben findet immer neue wege...und ich? ich vertraue da jetzt drauf...
Mein Herz
Gestern war ich einfach verwirrt! Ich bin schon Morgens mit einer Unruhe wach geworden...Nichts konnte mich ablenken, aber garnichts...ich habe meinen Schatz alle Nase lang einen vorgejammert! Ja ich fühlte mich wirklich Gestern jämmerlich und ich wusste den halben Tag nicht warum!Ich hatte eine Zusage für ein Vorstellungsgespräch weil ich gerne die Schule wechseln mag! Die andere Schule, macht Halbtags Ausbildung, dafür aber ein Jahr länger...ich hätte mehr Zeit für mich und meine Kinder und mehr Ruhe und mehr Kraft auch für die Kinder in der Einrichtung...das wäre alles wirklich schön....ich hätte mich freuen können, darüber das ich echt wechseln könnte ( wenn ich denn möchte)
Ich freute mich ja auch einen Plan A und einen Plan B zu haben.... Aber dieses zittern im Herzen liess mich nicht los...und da war sie vorbei meine Ruhe.
Ich wollte garnichts, mein Unterleib tat mir weh und ich fühlte wie immer mehr eine kleine Panik in mir brodelte!
Am Nachmittag kam dann endlich der Schlag ins Gesicht:
Meine Liebe Schulleitung rief mich an ( ob die sich wohl von der andere Schule über mich erkundigt haben?)
Sie wollte ja die ganze Zeit mit mir reden....ein gezwungenes Wie gehts? Nö, dass wollte ich garnicht beantworten!
Bla bla soviele Klausuren, Blabla...Referate...Bla bla bla...wann ich denn meinen würde, wieder am Unterricht teilzunehmen!
Wir haben immer nur Blöcke..zwei Wochen Praktikum, eine Woche Schule...
Ich erklärte ihr dann, dass ich alle Kraft zusammen genommen habe um meine Ausbildung in den letzten Wochen irgendwie zu meistern. Aber das es nicht sein kann, dass ich eine Ausbildung mache und nebenbei mal eben schnell gesund werde...ich sagte ihr auch, wie sehr mich das alles mitgenommen hat, dass ich damit erstmal zurecht kommen musste! Dieses Thema in meinem Leben zu akzeptieren, wie sehr mich die Narkosen aus dem Körper geschmissen haben und ich immer 10 Meter neben mir stand und teilweise stehe und auch, dass ich es langsam angehen will..immerhin will ich eine gute Ausbildung machen und nicht eine die schnell geht! Das ich gerne das versäumte in Ruhe aufholen will...
JETZT heisst es, die Klassen wären voll...so einfach das Jahr neu machen, geht ja nicht und ausserdem wäre ich ja labil, sonst hätte ich kein Krebs bekommen! Und man wüsste auch nicht ob man mich unter diesen Umständen Ausbilden will, dass müsste erstmal besprochen werden, denn ich wäre ja ein wackeliges Faß dass immer wieder explodiert!
Wie kalt und gemein sie mir das alles an den Kopf geworfen hat!
Sie sehen nicht, die Arbeit die ich geleistet habe...sie sehen nicht mit wieviel Herz ich bei den Förderkindern bin...Das ich trotz Krankheit nicht aufgeben wollte und will...
Schweigen....
Das letzte was ich hörte war: Wir werden das besprechen, ob sie an unserer Schule bleiben dürfen!!! DÜRFEN???
Ich hatte keine Lust um einen Schulplatz zu betteln....nicht bei Menschen die die Heilerziehungspflege lehren wollen, aber man sich selbst aufopfern soll zu jedem Preis?
Wortlos, setze ich mich hin...und hörte drei Dinge in meinem Herzen
WUT....ERLEICHTERUNG....TRAURIGKEIT
Ob jetzt die Zeit zum loslassen gekommen ist? Ich meine...will ich das alles noch?
Ja!
Ich liebe diesen Beruf....ich liebe es zu sehen, wie aus kleinen Menschen, kleine Große Menschen werden, welche Fortschritte sie machen..egal ob Autist oder Entwicklungsverzögert. Ich fühle mich so, als hätte ich das Wort..."Hilfe zur Selbsthilfe" Nicht verstanden...oder interpretieren sie " Hilfe zur Selbsthilfe" irgendwie anders? und ich habe ein völlig falsches Ziel verfolgt?
Mein Chef sagt NEIN...du hast es nicht falsch verstanden....die Schule dient zur Theorie...und die Praxis..das Bist DU! So wie Du sie am Ende umsetzt...mit Herz...
Mein Herz scheint auf meiner Schule nicht erwünscht zu sein...aber in meiner Einrichtung!!!Ich werde genau so bleiben...ich werde die Hilfe zur Selbsthilfe immer so in meinem Herzen tragen, wie ich sie für mich verstanden habe...
Egal ob die Schule mich nicht mehr will...ich habe die zweite in Aussicht, die mich gerne annehmen würde...
Jetzt Frage ich mein Herz...Was willst DU?
Antwort: Ich möchte Glücklich sein....
Licht und Liebe
Lia
Ich freute mich ja auch einen Plan A und einen Plan B zu haben.... Aber dieses zittern im Herzen liess mich nicht los...und da war sie vorbei meine Ruhe.
Ich wollte garnichts, mein Unterleib tat mir weh und ich fühlte wie immer mehr eine kleine Panik in mir brodelte!
Am Nachmittag kam dann endlich der Schlag ins Gesicht:
Meine Liebe Schulleitung rief mich an ( ob die sich wohl von der andere Schule über mich erkundigt haben?)
Sie wollte ja die ganze Zeit mit mir reden....ein gezwungenes Wie gehts? Nö, dass wollte ich garnicht beantworten!
Bla bla soviele Klausuren, Blabla...Referate...Bla bla bla...wann ich denn meinen würde, wieder am Unterricht teilzunehmen!
Wir haben immer nur Blöcke..zwei Wochen Praktikum, eine Woche Schule...
Ich erklärte ihr dann, dass ich alle Kraft zusammen genommen habe um meine Ausbildung in den letzten Wochen irgendwie zu meistern. Aber das es nicht sein kann, dass ich eine Ausbildung mache und nebenbei mal eben schnell gesund werde...ich sagte ihr auch, wie sehr mich das alles mitgenommen hat, dass ich damit erstmal zurecht kommen musste! Dieses Thema in meinem Leben zu akzeptieren, wie sehr mich die Narkosen aus dem Körper geschmissen haben und ich immer 10 Meter neben mir stand und teilweise stehe und auch, dass ich es langsam angehen will..immerhin will ich eine gute Ausbildung machen und nicht eine die schnell geht! Das ich gerne das versäumte in Ruhe aufholen will...
JETZT heisst es, die Klassen wären voll...so einfach das Jahr neu machen, geht ja nicht und ausserdem wäre ich ja labil, sonst hätte ich kein Krebs bekommen! Und man wüsste auch nicht ob man mich unter diesen Umständen Ausbilden will, dass müsste erstmal besprochen werden, denn ich wäre ja ein wackeliges Faß dass immer wieder explodiert!
Wie kalt und gemein sie mir das alles an den Kopf geworfen hat!
Sie sehen nicht, die Arbeit die ich geleistet habe...sie sehen nicht mit wieviel Herz ich bei den Förderkindern bin...Das ich trotz Krankheit nicht aufgeben wollte und will...
Schweigen....
Das letzte was ich hörte war: Wir werden das besprechen, ob sie an unserer Schule bleiben dürfen!!! DÜRFEN???
Ich hatte keine Lust um einen Schulplatz zu betteln....nicht bei Menschen die die Heilerziehungspflege lehren wollen, aber man sich selbst aufopfern soll zu jedem Preis?
Wortlos, setze ich mich hin...und hörte drei Dinge in meinem Herzen
WUT....ERLEICHTERUNG....TRAURIGKEIT
Ob jetzt die Zeit zum loslassen gekommen ist? Ich meine...will ich das alles noch?
Ja!
Ich liebe diesen Beruf....ich liebe es zu sehen, wie aus kleinen Menschen, kleine Große Menschen werden, welche Fortschritte sie machen..egal ob Autist oder Entwicklungsverzögert. Ich fühle mich so, als hätte ich das Wort..."Hilfe zur Selbsthilfe" Nicht verstanden...oder interpretieren sie " Hilfe zur Selbsthilfe" irgendwie anders? und ich habe ein völlig falsches Ziel verfolgt?
Mein Chef sagt NEIN...du hast es nicht falsch verstanden....die Schule dient zur Theorie...und die Praxis..das Bist DU! So wie Du sie am Ende umsetzt...mit Herz...
Mein Herz scheint auf meiner Schule nicht erwünscht zu sein...aber in meiner Einrichtung!!!Ich werde genau so bleiben...ich werde die Hilfe zur Selbsthilfe immer so in meinem Herzen tragen, wie ich sie für mich verstanden habe...
Egal ob die Schule mich nicht mehr will...ich habe die zweite in Aussicht, die mich gerne annehmen würde...
Jetzt Frage ich mein Herz...Was willst DU?
Antwort: Ich möchte Glücklich sein....
Licht und Liebe
Lia
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