Das ICH in mir

Oh ja, der S.Freud....der hat sich nie Große Freude gemacht. Über ihn wurde sogar gelacht, nur weil er über etwas schrieb, dass die Menschen an nichts fest machen konnten. 
Warum sollte der Mensch einen Lebenstrieb besitzen? Komisch, dass haben sie nicht verstanden....aber das Neue Wort für Lebenstrieb ist der Sexualtrieb. Den konnte man nachvollziehen, weil die Menschen das Gefühl in sich kannten....warum wurde der Lebenstrieb nicht angenommen?

Ich bin stolz und Froh über meinen Lieben Mitbewohner, der mir oft auf die Schulter klopft und mich Hinterfragt, mich Kritisiert und mit mir erlich und offen spricht. Macht doch selten ein Mensch...nur der Liebe Mitbewohner meines Herzens...
Als ich damals erfahren habe, dass ich Gebärmutterhalskrebs habe, da wollte ich mich verkriechen, mich verstecken...Panik, Angst und vorallem Angst vor den ganzen Operationen.
Aber mein Liebes Ich sagte mir, dass ich in Wirklichkeit keine Angst haben muss. Ja dachte ich "Krebs" eine Krankheit, die soviele Schatten wirft, vor der man in die Knie geht.
Aber, hier sagte mir das Ich "Hör mal, wenn Du keine Bremse ziehst, zieht sie Dir das Leben" Ich habe mir zum ersten Mal in meinem Leben wirkliche Gedanken über mich selbst gemacht. Damit meine ich nun die Tatsachen, wie Wichtig mir das Leben ist, was ich erreichen möchte , wohin ich möchte. 
Also so weiter machen wie vorher ist nicht! Drohte mir das ICH....
Okay...mein Ich sollte Recht behalten. Beeinflussen konnte ich die Tatsache ja sowieso nichz, also? Auswahl Möglichkeit A: ich mache mich WAHN-SINNIG oder Möglichkeit B: ich akzeptiere es.


Der Lebenstrieb, heute heisst er EROS. In Wirklichkeit steckt doch viel viel mehr dahinter, als nur die LUST...und doch Entscheidet die Lust über sovieles in meinem Leben.
Neulich lächelte ich, als mir ein Buch meiner Sammlung aus der Vergangenheit in die Hände fiehl. Aus einer Zeit in der ich mein ICH schon längst verstehen wollte, aber es nicht konnte.
In diesem Buch gab es eine Geschichte über eine Junge Frau, die schon immer viel Krank krank, auch Lebensbedrohlich.
Sie glaubte nicht mehr an die Schulmedizin und suchte sich daher eine Frau, die sich mit der Seele auseinandersetze und bat sie um Hilfe.
Gesagt Getan...nach einer Sitzung mit dieser Frau, wurde klar...es ist nicht die Krankheit die sie am Leben hinderte, sie hinderte sich selbst.
Sie hätte einfach das Leben und die Lebenslust, ja vielleicht ihren EROS annehmen und ausleben müssen...sie tat es aber nicht. Sie verlor den Kampf und starb. 
Hartes Thema oder? ich weiß auch nicht, meine Gedanken formen sich wieder, nach einer Pause. Ich denke nach und verknüpfe Dinge für mich um sie zu verstehen und für mich greifen zu können.
Und der S.Freud hat es in mir los getreten...
und natürlich auch, dass Ich in mir..


Lia

Gedanken Würfel

Ich glaube fast, ich bin langweilig!!!
Neulich in der Schule sprachen wir über Diagnosen. Wie schnell sie aus einem Moment heraus getroffen werden.Es zählt meist der Moment...Er entscheidet....über sovieles im Leben immer und immer wieder!!!
Eine Entscheidung, ist aber nicht für diesen einen Moment. Sie beinhaltet meist mehr.
So höre ich immer und immer wieder, wie Menschen miteinander umgehen. Mich macht es traurig aber auf der anderen Seite auch nicht. Ein "falsches" Wort entscheidet und man spricht viele Worte nicht mehr miteinander.
Warum?
Warum scheint es mir so, als müssen einige Menschen eine Schwere Goldwaage in der Tasche tragen?
Bei vielen scheint es egal zu sein...WER dieser Mensch ist. Sie fühlen sich auf die Füße getreten und schon wird geschwiegen. Gemieden....Gehetzt und Gestichelt....zählt das Wort Familie und Freundschaft denn nicht? Sollte man sich nicht freuen, dass man mit Menschen zusammen sein kann, die einem nicht immer nur das erzählen was man gerne hören möchte? Sondern auch mal Wahrheiten?
Ich habe es oft erlebt...." hätte sie doch besser mal"
Ja, hätte sie tun können, HAT sie aber nicht! Viele Menschen haben Gründe dafür etwas zu tun oder etwas nicht zu tun. Muss dahinter gleich eine Böse Absicht stehen? Ich denke nicht!!!
Im Leben sollte man Verzeihen können...Sich selbst und anderen Menschen. In erster Linie sich selbst.
Früher..lächel...da habe ich gesagt..."warum immer ich?"
Heute antwortet mir endlich eine Stimme in meinem Kopf die da sagt " wäre ich es nicht immer gewesen, wäre ich nicht ich"
Dies habe ich Menschen zu verdanken, auf die lange, sehr sehr lange Wütend war...von denen ich mich Bevormundet fühlte, hilflos und klein gemacht, unverstanden, ausgelacht...aber trotzdem geliebt.
Kaum sagt man das was man denkt...wird am Telefon aufgelegt...Email Adtressen gelöscht, geblockt und gesperrt...warum? weil es nicht immer nach einem Willen gehen kann, der in einem selbst entspringt...doch dieses Wahrheit scheint für viele Menschen so schmerzhaft zu sein....das sie sogar mit der eigenen Familie brechen würden! Jeder hat einen Willen und der passt nicht immer zu dem Willen der anderen.So...IST DAS!!!
So passen auch nicht immer Diagnosen zusammen. Viele der Diagnosen stimmen garnicht...weil sie aus einem Affekt heraus getroffen werden. Doch wenn sie einmal stehen..stehen sie...Wer macht schon heute zu Tage eine Prüfung darüber, ob man sich eventuelle geirrt haben könnte? Und wenn man dies tut...wer gibt es heute noch zu???

Ich bin langweilig...ich habe eine lange Weile...fühle mich lange schon geweilt...in einem Zustand der mich Langweilt.Oh Super Poetisch....Toll;(
Ich konnte einen Vergleich ziehen, dass meine Entscheidungen in den letzten Tagen und Monaten die passenden waren. Ein Gespräch mit einer Praktinkantin öffnete mir die Augen und ich atmete tief ein. Obwohl ich nicht gezweifellt habe..ich zweifele nur manchmal viel an mir selbst! Mir selbst zuzuhören, das zu tun was ich als Gut und Richtig empfinde. Selbst wenn ich weiß, dass kein richtig und kein Falsch geben kann. Es geht immer nur in eine Richtung. Egal ob links oder rechts....
Oh wei..ich langweile mich....
Gestern war ein gemeiner Tag! Gestern spielte das Leben mit meinen Gefühlen....da ist man einem Wunsch so Nah...und dann wird es dir wieder fortgenommen. Sollte ich nun Böse sein? Nein...traurig? auch nicht...was dann? Ich sollte mich freuen, dass mir dieser Tag gestern gezeigt hat, wie Wichtig mir dieser Wunsch in Wirklichkeit ist.
Es gibt nichts neues in meinem Leben.....ich Weile vor mich hin...und das einzige was ich derzeit tun kann, ist meinen Zusammen gewürfelten Gedanken einen Ort schenken, wo sie sich auf und nieder schreiben können.
Es werden andere Tage kommen...
Bis dahin geniesse ich meine Langeweile mit einem Tee....und würfel weiter meinen Gedanken Würfel

Warme Herzliche Grüße
Lia

Kraft

Ja, selbst das Wetter kann mir meine Laune nicht nehmen....ich fühle mich zwar Dauerhaft Müde, aber mir geht es gut dabei und die dunklen Gedanken der letzten Tagen ziehen weiter.
Meine neue Fördergruppe hat begonnen und ich bin beeindruckt.
Ein Kind dessen Eltern beide Taub Stumm sind, hat sich selbst das sprechen erlernt. Dies hat mich sehr beeindruckt und daran erkennt man wieder, wieviel Kraft in einem Menschen inne wohnen kann;)
Trotzdem habe ich innerlich die Entscheidung getroffen, mein letztes Ausbildungsjahr wieder im Jugendbereich zu machen. Ich denke viel an das Praktikum zurück, an die Mädchen, an den Wunsch etwas tun zu können, zu dürfen..da sein zu dürfen...einen Weg zu begleiten ohne meinen eigenen aus den Augen zu verlieren.
Ich habe dem Mädchenwohnheim die Kraft zu verdanken, einen Teil meines Weges zu gehen...meine Ausbildung.
Es wird mir sicherlich nicht einfach fallen, die Stelle zu verlassen...aber ich fühle, dass ich weiter gehen will....
Gestern wurde ich gefragt, wie ich auf so einen Beruf gekommen bin.
Ich lächelte und sagte, es waren junge Mädchen, die Misshandelt, geschlagen, Missbraucht und in die Ecke gestellt wurden. Diese Mädchen haben mir gezeigt, dass es nicht Dramatisch ist ein Gefühl zu erleben dass man alles einfach nicht mehr möchte.(Bei ihren Erlebnissen und ihrer Erfahrungswelt kein Wunder)
Aber es steckt dort etwas in jedem Menschen....das man einfach nur Aufwecken muss.
So wie ich mich immer wieder aufwecken muss....
Gleich packe ich meine Tasche...ein Erlebnissreicher Tag wartet auf mich und das Wetter?
Soll es doch regnen...ich mache mir selbst sonnige Gedanken....

Liebe Grüße
Lia

Müdigkeit

Das erste Mal spüre ich nun das Gefühl, mich zu müde und zu schlapp für alles zu fühlen!
Morgen Arbeiten? ich fühle mich müde...ausgelaugt....keine Lust...keine Kraft!
Morgen heisst es wieder Präsent zu sein....möchte ich das?
Ich mag den Job...ich mag die Kinder...aber ich fühle mich müde dazu..Ideenlos...woher kommt es?
Normaler Weise, hätte ich nun keine Zeit hier zu schreiben..ich muss die nächste Woche planen..meinem Chef etwas Vorschlagen...wegen der ganzen Förderungen...aber?
Ich habe keine Lust...
Ich fühle mich als Funktioniere ich zur Zeit...weil ich es muss...dabei muss es ja nicht...aber ich tue es trotzdem! Nun war ich eine Woche krank daheim...und ich habe das Gefühl, ich mag noch mehr schlafen....mehr Ruhe....
Depressionen? Nein..dazu habe ich in Wirklichkeit keine Zeit....

Lia

Nicht Fisch und nicht Fleisch

Es gibt Dinge die man wirklich nicht gebrauchen kann,

und bestimmt kennt ihr das auch

Es fängt ja eigentlich bei Kleinigkeiten an, aber trotzdem...


Du überlegst dir die Haare zu schneiden. Deine Langen Haare gefallen Dir nicht mehr. Dein Umfeld sagt " willst Du Dir wirklich die schönen langen Haare abschneiden? Das dauert doch bis die wieder wachsen"
Wenn du aber nicht überlegst, etwas an deinen Haaren zu verändern, sagt dass Umfeld " Och so eine fetzige Kurzhaarfrisur, die würde Dir auch gut stehen"
Kurz und Knapp...haste lange Haare, schlagen sie vor kurze Haare zu tragen und anders rum.


Deine Familienplanung ist abgeschlossen. Alle fragen Dich " Na wann kommt, denn das Mädchen. Das wäre ja toll" 
Wartest Du aber auf deine Regel, sagen sie " Willst Du wirklich ein zweites ( drittes, oder viertes Kind)


Wenn Du arbeiten gehen willst, scheinst Du besser Hausfrau zu sein. Magst du Hausfrau sein, solltest du dir doch besser einen Job suchen.
Kümmerst Du dich um die Kinder, heißt es das man nicht an sich selbst denkt. Denkt man aber an sich selbst, heißt es man kümmert sich nicht um die Kinder!!!
Wenn Du keine Katze haben willst, wollen Dir alle eine Katzen schenken. Willst du eine haben, würden man sich an Deiner Stelle lieber einen Hund kaufen, wegen weil und so und die machen ja Dreck.
Haste Dir einen Hund gekauft. Hast Du ja noch mehr Verantwortung. Hast Du keinen, solltest Du einen Kaufen um wieder mehr Verantwortung in deinem Leben zu haben;)
Alle raten Dir, trenne dich von deinem Mann. Der kümmert sich ja nicht um Dich. Willst Du dich aber trennen, solltest Du das besser nicht tun, weil er sich ja so toll um alles kümmert.
Willst Du dir ein Haus kaufen, solltest Du das Geld besser sparen und dir eine schöne Mietwohnung suchen. Hast du aber eine schöne Mietwohnung könntest Du das Geld auch sparen in dem Du einen Mietkauf machst, für ein Haus....


Manchmal ist es echt zum kreischen. Manchmal wissen die Menschen nicht, dass Du Dir Gedanken darum machst. Aber warum sagen und raten sie Dir immer das Gegenteil?
Damit, man mit sich selbst in Kontakt treten kann um heraus zu finden, was man wirklich möchte?
Mal so und Mal so...immer das Gegenteil was bei Dir Thema ist.
Wie wunderbar, wenn jemand plötzlich Deiner Meinung ist....


Lia
hab zu viel Zeit zum nachdenken;)

So Tage....

Nun muss ich fast täglich zum Arzt rennen!
Er weiß nicht was mir fehlt...und ich weiß es auch nicht!
Und die Frauenärztin konnte ebenfalls nichts feststellen! Na, wenn sie nichts finden, ist doch Gut oder?
Mein Arzt lächelte mich an und meinte " Sie haben wirklich keinen Körper der 30 Jahre alt ist....ihre Organe sind so Unschuldig wie die eines Kindes"
Aber es gibt halt etwas, das sich nicht durch ein Blutbild und Ultraschall zeigen lässt!
Die Psyche...die Seele!
Immer wieder werde ich ausgefragt. Und dadurch reißen auch Wunden auf.
Ich habe eine Verhaltenstherapie gemacht! Es tat mir gut. Einen Ort zu haben, wo ich reden darf!
Aber immer wieder die selben Fragen? irgendwann gewöhnt man sich, an diese Fragen und man findet einen Weg darauf zu Antworten.
Ich habe wieder So Tage....vielleicht ist es gut, Grippe zu haben und im Bett zu liegen. Vielleicht hab ich mich in der letzten Zeit, wieder zu sehr hinten angestellt.

Lia

Auf die Frage...."Bist du wirklich Glücklich" konnte ich nicht Antworten.
Doch wieso nicht?
Ich bin aber immer noch nicht Depressiv!!!
Nur nachdenklich...und außerdem habe ich die Grippe ENDE

Was würde ich einem Klient nun ans Herz legen?
Ich würde ihm sagen..Tue etwas für Dich, überlege Dir was Dich Glücklich machen würde...Etwas verrücktes, etwas das Du normaler Weise als Unmöglich wieder weg schieben würdest!
Und darüber fällt mir auf, ich fühlte eben....das ich so gerne zu meiner Besten Freundin möchte! Und zu dem Zwerg!!!Laut Musik hören, lachen und kreischen...verrückte Dinge tun um wieder drüber zu kreischen und zu lachen!
Viele Jahre hatten wir keinen Kontakt. Und dann kam plötzlich ein Brief von ihr.
Das sie mich so vermisst und Angst hat, dass wir uns aus den Augen verlieren. Und jetzt?
Jetzt habe ich das Gefühl, meine Beste Freundin in meiner Nähe haben zu wollen!

Einfach Gedanken

Heute Morgen habe ich mich gefragt, wohin ich meine Beschwerde schicken darf????
Jedes Mal wenn ich in meinem Leben etwas anfasse, bremst mich immer wieder etwas aus....Diesmal eine Grippe mit einem etwas unerklärlichen Nebeneffekt, den ich zum einem auch noch Abklären lassen muss!
Übelkeit, kann nichts Essen und habe Bauchschmerzen mit ganz leicht Fieber
Mein Hausarzt sagt " BLINDDARM"
Oh der wäre mir lieber, als mich wieder von der Frauenärztin durchchecken lassen zu müssen...aber da werde ich nicht drum herum kommen!
Selbst diese Nacht im Traum bin ich vor mir selbst davon gelaufen....
Hey bevor es jetzt irgendwie den Anschein macht, als wäre ich inzwischen Depressiv....nein! Ich denke ich tanze da noch auf einem dünnen Seil herum und kann mich nicht entscheiden.
Traurig bin ich, ja...
Depressionen werden schnell mit Traurigkeit verwechselt. Ich denke, dass ich inzwischen den Unterschied für mich fühlen kann! Und doch kann ich nur sagen, es wird so sein, wie es ist!
Bööh....mit diesem Spruch nerve ich mich fast ja schon selbst! Aber manchmal hilft er mir, nicht zu Verzweifeln und daran zu Glauben, dass es Sinn machen wird.

Innerlich Träume ich von der Freiheit....
Und wenn ich das tue Erinnere ich mich an meinen ZWERG!
Zwerg war mein Pony! Eigentlich gehörte er nicht mir! Vielleicht klingt es merkwürdig wenn ich sage...ich hatte zu diesem Pferd eine innige Verbindung. Als ich damals zu dem Stall kam, hatte ich eine furchtbare Angst vor Pferden. Eine Gute Freundin hatte zuvor einen schlimmen Unfall und eigentlich wäre es mein Unfall gewesen, weil wir uns kurz vorher darum gestritten hatten, wer jetzt den Berg hinauf reiten darf. Tja und dann besuchte ich meine Liebe Freundin auf der Intensiv Station.
Trotzdem ließ mich das Gefühl nicht los, dass ich so gerne wieder auf dem Rücken eines Pferdes die Freiheit fühlen wollte.
Mit den Leuten vom Stall hatte ich über meine Erfahrung gesprochen und so sagten sie mir, schau Dich hier um...lass Deinen Bauch entscheiden, welches Pferd du reiten magst.
So lief ich über den Hof und sah Zwergnase. Er war alleine in einer Box und bollerte gegen die Türe.
DIESEN....lachte ich.
Ich wurde noch vier Mal gefragt, ob ich mir sicher sei...JAAAA DIESEN
Ich holte voller stolz die kleine Zwergnase aus dem Stall und drückte ihn fest an mich.
Und geritten bin ich ihn auch. Es hat sich wunderbar angefühlt.
Nach einigen Tagen wartete Zwerg immer schon auf mich, weil ich von diesem Tag an täglich da war.
Wir waren Wir....er war meine Zuflucht, meine Freiheit.
Dann erfuhr ich, dass außer mir und der Reitlehrerin noch niemand auf Zwerg saß.
Er war gerade mal 3 Jahre alt und steckte Mitten in der Ausbildung....
Außer mir, hat ihn dann auch erstmal niemand geritten. Bis ich gefragt wurde ob ich ihn geschenkt haben möchte. Aber ich konnte die Kosten für den Stall und das Futter nicht zahlen.
Ich durfte ihn trotzdem reiten.
Als meine Mutter starb, saß ich viel in seiner Box. Manchmal legte ich mich einfach auf seinen Rücken und ließ ihn durch die Halle laufen. Irgendwie passte er auf mich auf.
Wenn ich weinte, drückte ich mein Gesicht in sein Fell und er drückte sich ebenfalls an mich.
Viele der Leute die auf de Stall kamen, hatten Angst vor ihn.
Viele haben ihn versucht zu reiten, aber das ging nur schlecht. Wenn er ins Gelände sollte, kam er wieder nach  Hause gelaufen...OHNE Reiter auf dem Rücken. Der kam dann später zum Stall schimpfend...(HIHI)
Zwergnase und ich waren uns sehr Ähnlich vom Charakter her.
Dann wurde ich Schwanger und konnte nicht mehr Reiten.
Ich wurde angerufen, dass es dem Zwerg nicht gut geht. Er tritt ständig in der Box aus....macht Theater beim putzen. Ich fuhr zu ihm.
Ging mit ihm spazieren....dann passierte etwas, das mir das Herz brach.
Er wurde verkauft.
Ich setze alles daran, die neuen Besitzer zu finden.
Und fand sie auch. Ich erklärte wie sehr mir der Zwerg am Herzen liegt.....und so konnte ich ihn wieder sehen. Und jetzt wo ich wieder von der Freiheit träume...fehlt mir der Zwerg.
Doch jetzt ist er so weit weg....
Am liebsten würde ich ihn zu mir holen.